NộI Dung
- Con đường thiết thực để xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc
- Hôn nhân đơn giản và tầm quan trọng của tình yêu trong thời cổ đại
- Ly thân và ly hôn thường là những lựa chọn nhưng không phải là không đau
- Tình yêu có thực sự cần thiết cho hôn nhân?
- Bạn có thể tìm thấy một góc nhìn mới về cuộc hôn nhân của mình
- Tự hỏi bản thân xem cuộc hôn nhân của bạn có bế tắc không
- Chọn thực tế không hoàn hảo thay vì tưởng tượng có vẻ hoàn hảo
Bên ngoài lãnh vực của những câu chuyện cổ tích, những cuộc hôn nhân đi kèm với những khó khăn và thử thách. Ít nhất đó là những gì tôi đã học được từ kinh nghiệm cá nhân và nghề nghiệp của mình.
Cinderella và Prince Charming dường như rất ngọt ngào bên nhau, nhưng như được khám phá trong vở kịch "Into the Woods", chỉ một thời gian ngắn sau đám cưới, anh ấy thừa nhận rằng việc rèn luyện sự quyến rũ của anh ấy không chuẩn bị cho anh ấy sự chung thủy và trung thực: "Tôi đã lớn lên thành duyên chứ không phải chân thành ”.
Mặc dù mỗi cặp vợ chồng đều phải trải qua những thử thách và xích mích cụ thể của riêng họ, nhưng có thể khái quát những khó khăn này bằng cách xem xét những hiểu lầm mà vợ / chồng có liên quan đến thỏa thuận ban đầu của họ.
Con đường thiết thực để xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc
Trong các trang tiếp theo, tôi sẽ tìm hiểu chi tiết hơn về vấn đề này và cố gắng đưa ra một số chìa khóa thiết thực để có một cuộc hôn nhân thành công.
Trong các nền văn hóa truyền thống, thường có quan niệm về hôn nhân là sự thỏa thuận của hai bên, thường là giữa hai bên gia đình. Ở một số nền văn hóa, có một số hình thức hợp đồng thể hiện rõ ràng những cam kết và nghĩa vụ mà các cặp đôi mới cưới phải thực hiện. Đôi khi, hậu quả của việc không tuân giữ những cam kết này đã được liệt kê cụ thể, trong đó có một số trường hợp là sự tan rã của cuộc hôn nhân.
Hôn nhân đơn giản và tầm quan trọng của tình yêu trong thời cổ đại
Các hợp đồng hôn nhân cũ là một lời thề được chứng kiến bởi một cộng đồng nhỏ, có ý nghĩa quan trọng đối với cuộc sống của cá nhân cũng như sức khỏe của các cặp vợ chồng và gia đình.
Trong nền văn hóa của chúng ta, các cặp vợ chồng thường không có một cộng đồng rộng lớn nhất quán có thể làm nhân chứng cho lời thề của các cặp vợ chồng và bắt họ phải chịu trách nhiệm về những cam kết mà họ đã cam kết.
Có vẻ như trong nền văn hóa phương Tây hiện đại của chúng ta, sự rõ ràng của hợp đồng ban đầu đó bị mất đi trong sự hào hứng của cuộc họp, những lễ kỷ niệm, những hy vọng và tưởng tượng về bản chất của sự hợp nhất trong tương lai.
Điều quan trọng cần lưu ý là trong thời đại của chúng ta, có một sự mất ổn định đang diễn ra của đơn vị gia đình hạt nhân. Cho đến cách đây chưa đầy một thế kỷ, đơn vị đó còn là khối xây dựng kinh tế cơ bản của xã hội. Chủ yếu là do phụ nữ thực tế không thể tồn tại bên ngoài gia đình, và việc quan hệ tình dục không có con không đơn giản và dễ dàng như ngày nay.
Độ tuổi được chấp nhận để tham gia vào quan hệ tình dục ngày càng trẻ hóa, trong khi tuổi trưởng thành dường như bị chậm lại so với độ tuổi lớn hơn. Những gì 18 tuổi từng có nghĩa là: trách nhiệm, trách nhiệm giải trình và khả năng tự chăm sóc bản thân khi là một thành viên đóng góp của xã hội, hiện đang xảy ra thường xuyên hơn vào khoảng 30 tuổi.
Lý do là cả kinh tế xã hội và văn hóa và nằm ngoài phạm vi của bài viết này. Những bế tắc trong hôn nhân mà tôi khám phá ở đây thường liên quan đến khả năng hiển thị nhiều hơn và dường như khả năng quan hệ tình dục, cùng với khả năng quản lý cảm xúc của các cuộc gặp gỡ tình dục kém hơn.
Vì các cam kết không được nêu tên rõ ràng, và bản chất của cộng đồng nhân chứng đã thay đổi, nên dễ dàng cho rằng những mong muốn vô thức của một người là những lời hứa thực sự của người bạn đời. Một đối tác mong muốn tìm được ai đó sẽ chăm sóc họ và cung cấp mọi nhu cầu trần thế của họ, nhưng điều đó chưa bao giờ được hứa hẹn.
Một đối tác có thể đã ước rằng tình cảm, sự đụng chạm và tình dục sẽ luôn sẵn sàng, nhưng điều đó đã không được hứa hẹn một cách có ý thức.
Điều có thể làm tăng thêm hiểu lầm về thỏa thuận ban đầu là sự đa dạng của các bên tham gia vào thỏa thuận đó. Vào đầu những năm 2000, một bộ phim hài hước được trình chiếu tại một hội nghị tâm lý học. Trong đoạn phim ngắn đó, một cặp đôi đã được chiếu cùng nhau trên một chiếc giường lớn. Về phía cô còn có mẹ và cha của cô và về phía anh cũng là mẹ và cha của anh. Bốn bậc cha mẹ đã liên tục chia sẻ những gợi ý và lời khuyên (tồi tệ) của họ với cặp đôi.
Các bậc cha mẹ tương ứng chỉ là một ví dụ về các lực lượng vô thức ảnh hưởng đến hôn nhân. Chúng có thể bao gồm các dự án kinh doanh, khát vọng tinh thần và ước mơ cứu đối tác hoặc được họ cứu.
Hệ thống gia đình nội bộ có một ngôn ngữ thú vị để mô tả tình trạng chung đáng buồn này. Lý thuyết tâm lý này mô tả cuộc sống bên trong của chúng ta chủ yếu bao gồm những người bảo vệ và những người lưu vong. Những người lưu vong là một phần trong tâm hồn của chúng ta không được môi trường của chúng ta chấp nhận. Những người bảo vệ là những bộ phận mà mỗi chúng ta đã tạo ra, để đảm bảo cuộc lưu đày được an toàn và đồng thời đảm bảo rằng bộ phận đó sẽ không trở lại với bất kỳ vai trò hữu hình nào.
Theo IFS, khi mọi người gặp một người bạn đời, họ mong đợi những người sống lưu vong của họ cuối cùng sẽ trở về nhà và đoàn kết, tuy nhiên, chính những người bảo vệ cũng lao vào cuộc mặc cả, và họ quyết tâm giữ an toàn cho những người lưu vong trẻ tuổi và dễ bị tổn thương. càng xa càng tốt.
Trong thời đại của chúng ta, những điều cấm kỵ và xấu hổ liên quan đến ly hôn sẽ giảm đi đáng kể nếu không được loại bỏ hoàn toàn. Do đó, tỷ lệ ly hôn ngày càng tăng khiến những người đã kết hôn dễ dàng cân nhắc ly hôn hoặc ly thân khi gặp khó khăn nhỏ nhất.
Ly thân và ly hôn thường là những lựa chọn nhưng không phải là không đau
Nhưng ngay cả khi đó là lựa chọn ưu tiên, quá trình này hầu như không bao giờ không đau. Khi có sự tham gia sâu sắc về tài chính và đặc biệt là khi có con cái, sự chia ly càng khó khăn hơn và nỗi đau khổ lớn hơn. Trung thực, cởi mở và tôn trọng có thể giảm bớt nỗi đau cho nhau. Cố gắng che giấu mối bất hòa trong hôn nhân với con cái, hoặc tệ hơn, việc ở với nhau “vì con cái” luôn gây tổn hại và làm tăng thêm sự khốn khổ cho tất cả những người có liên quan.
Trong một số trường hợp, quyết định ban đầu để đến với nhau còn non nớt hoặc bối rối và việc buông bỏ nó có thể giúp cả hai đối tác phát triển và tiếp tục. Trong những trường hợp khác, những người bạn đời đi theo những con đường khác nhau của cuộc đời, và mặc dù ban đầu họ rất hợp nhau và hạnh phúc bên nhau, nhưng bây giờ là lúc để đi những con đường riêng.
Tình yêu có thực sự cần thiết cho hôn nhân?
Các đối tác thường nhận thức được mối liên hệ sâu sắc, thậm chí là tình yêu và sự hấp dẫn, nhưng có quá nhiều tổn thương, xấu hổ và xúc phạm khiến cuộc hôn nhân không thể sửa chữa được.
Khi bạn thấy mình đang ở một trong những ngã rẽ khó khăn này trong cuộc hôn nhân của chính mình, hãy tự hỏi bản thân xem những kỳ vọng và nhu cầu nào của bạn không được đáp ứng.
Bạn có tin rằng đối tác của bạn đã hứa sẽ hoàn thành kỳ vọng đó hay sẽ chăm sóc nhu cầu đó của bạn không? Trước tiên, hãy thử nói chuyện với đối tác của bạn. Nếu có bất kỳ giá trị nào còn sót lại trong mối quan hệ, nó sẽ chỉ phát triển từ một cuộc trò chuyện trung thực, ngay cả khi cuộc trò chuyện đó có thể là thử thách và có thể gây đau đớn.
Nếu một cuộc trò chuyện trung thực và cởi mở dường như không phải là một lựa chọn khả thi lúc này, hãy thử tham khảo ý kiến của một người bạn đáng tin cậy.
Bạn có thể tìm thấy một góc nhìn mới về cuộc hôn nhân của mình
Bạn có thể nhận ra rằng bất cứ điều gì còn giá trị trong mối quan hệ đều lớn hơn khó khăn, một cái nhìn sâu sắc có thể dẫn đến hàn gắn và khám phá ra cách trở lại vui vẻ, vui vẻ và hài lòng. Bạn cũng có thể được phép nhận ra rằng tách biệt là lựa chọn tốt hơn và tiến hành nó.
Vợ hoặc chồng thường mong đợi đối tác của họ đáp ứng mọi nhu cầu của họ. Đặt tên cho những nhu cầu chưa được đáp ứng của bạn, và thậm chí đánh giá mức độ quan trọng của chúng, có thể giúp nhận ra rằng một số nhu cầu thực sự được đáp ứng trong mối quan hệ trong khi những nhu cầu khác có thể được tìm kiếm ở những nơi khác, hoạt động khác và tình bạn khác.
Tự hỏi bản thân xem cuộc hôn nhân của bạn có bế tắc không
Ít nhất có thể giúp ích rất nhiều nếu bạn thừa nhận rằng cuộc hôn nhân đang bế tắc. Bạn không thích ở trong đó và bạn sợ phải thay đổi hoặc không biết làm thế nào. Dù khó chịu như sự thừa nhận đó, nó vẫn tốt hơn nhiều so với việc giả vờ hoặc trốn tránh thực tế.
Đương nhiên, nếu nhận ra sự bế tắc của cuộc hôn nhân có thể được thực hiện cùng với người bạn đời của mình, điều đó có thể giúp cả hai cảm thấy tốt hơn một chút và có thể nuôi dưỡng một số hy vọng thực tế và một kế hoạch thiết thực để hướng tới nó.
Những bất đồng về quan hệ tình dục; cụ thể là tần suất, phong cách và những người tham gia khác, là lý do rõ ràng phổ biến nhất cho sự bất hòa trong hôn nhân.
Thảo luận vấn đề thường không dễ dàng và đòi hỏi kỹ năng và sự thành thục. Thông thường, có một ràng buộc liên quan đến một vấn đề quan trọng khác như con cái hoặc tiền bạc, mà khi được diễn đạt rõ ràng nghe có vẻ như: “Làm sao chúng ta có thể tiến bộ với đời sống tình dục của mình khi chúng ta không thể nói về x; Làm thế nào chúng ta có thể giải quyết x khi chúng ta không quan hệ tình dục? "
Đánh vần, câu bắt22 này nghe có vẻ ngu ngốc, nhưng có thể là một tiến bộ lớn để thực sự thừa nhận rằng đây là tình huống thực tế. Khi một cặp vợ chồng đang bế tắc như vậy, một trong những đối tác cần tìm thấy can đảm để dễ bị tổn thương và ra tay trước. Điều đó có thể truyền cảm hứng cho đối tác kia để trở thành người can đảm vào lần sau.
Chúng ta không thể ở bên “người mình yêu” vì thông thường người đó chỉ là một mảnh ghép trong trí tưởng tượng của chúng ta.
Chúng ta thường vô thức gắn bó với hình ảnh đó và không muốn từ bỏ nó vì thực tế không quá hoàn hảo của một người bạn đời bằng xương bằng thịt. Dịch khiêu dâm phần lớn là một triệu chứng của những dự đoán này và khả năng điều hướng an toàn giữa những giấc mơ, mong muốn và thực tế đang giảm dần.
Nhà thơ kiêm giáo viên Robert Bly khuyên các cặp vợ chồng nên rút lại chiếu. Công việc bóng tối sâu sắc này bao gồm việc nhìn vào bên dưới bề mặt những điểm không hoàn hảo của chính chúng ta, đồng thời chấp nhận và sở hữu chúng như một phần của con người. Nó bao gồm việc nhìn vào mắt đối tác của chúng ta, chia sẻ những tưởng tượng và sự không hài lòng ngông cuồng nhất của chúng ta, thừa nhận rằng cuộc trò chuyện có thể làm tổn thương họ và tha thứ cho cả bản thân và đối tác của bạn vì là con người và dễ sai lầm.
Chọn thực tế không hoàn hảo thay vì tưởng tượng có vẻ hoàn hảo
Phần lớn trẻ lớn lên là học cách lựa chọn thực tế không hoàn hảo thay vì tưởng tượng có vẻ hoàn hảo.
Khi vợ chồng có thể gặp nhau với tư cách là hai người trưởng thành riêng biệt nhưng vẫn được kết nối với nhau, họ cùng nhau hình thành một thứ gì đó mới, lớn hơn tổng các phần. Cả hai người họ đều nhận thức được nhu cầu và ranh giới của họ. Mỗi người đều cho đi và nhận lại một cách tự do với lòng biết ơn, và không kỳ vọng.
Cả hai đối tác đều nhận thức được điểm mạnh và hạn chế của họ và không cảm thấy xấu hổ về sự không hoàn hảo của bản thân hoặc con người của đối tác. Một loại tình yêu và niềm vui khác có thể phát triển mạnh mẽ trong sự kết hợp này với đủ chỗ để bao gồm cả những hối tiếc và thất vọng.