NộI Dung
- 1. Cố gắng giành chiến thắng
- 2. Cố gắng đúng
- 3. Không giao tiếp
- 4. Giả vờ giao tiếp
- 5. Cố gắng làm tổn thương
Các cặp đôi giao tiếp theo nhiều cách khác nhau. Tuy nhiên, họ thường giao tiếp theo những cách phá hoại mối quan hệ của họ hơn là mang tính xây dựng. Dưới đây là bốn cách phổ biến nhất mà các cặp đôi giao tiếp theo cách phá hoại.
1. Cố gắng giành chiến thắng
Có lẽ kiểu giao tiếp tồi tệ thông thường nhất là khi các cặp đôi đang cố gắng giành chiến thắng. Mục tiêu của hình thức giao tiếp này không phải là giải quyết xung đột trong sự tôn trọng lẫn nhau và chấp nhận thảo luận về các vấn đề. Thay vào đó, một thành viên của cặp đôi (hoặc cả hai thành viên) coi cuộc thảo luận như một trận chiến và do đó tham gia vào các chiến thuật được thiết kế để giành chiến thắng trong trận chiến.
Các chiến lược được sử dụng để giành chiến thắng trong trận chiến bao gồm:
- Cảm giác tội lỗi (“Ôi, Chúa ơi, tôi không biết mình phải chịu đựng điều này như thế nào!”)
- Đe dọa (“Bạn chỉ im lặng và lắng nghe tôi một lần được không?)
- Liên tục phàn nàn để khiến người khác thất vọng (“Tôi đã bảo bạn đổ rác bao nhiêu lần rồi?
Một phần của việc cố gắng giành chiến thắng là phá giá vợ / chồng của bạn. Bạn thấy người bạn đời của mình là người cứng đầu, đáng ghét, ích kỷ, tự cao tự đại, ngu ngốc hoặc trẻ con. Mục tiêu của bạn trong giao tiếp là làm cho người phối ngẫu của bạn nhìn thấy ánh sáng và phục tùng kiến thức và sự hiểu biết của bạn. Nhưng trên thực tế, bạn không bao giờ thực sự chiến thắng bằng cách sử dụng kiểu giao tiếp này; bạn có thể khiến người phối ngẫu của bạn phải phục tùng ở một mức độ nhất định, nhưng sẽ phải trả giá cao cho sự phục tùng đó. Sẽ không có tình yêu thực sự trong mối quan hệ của bạn. Đó sẽ là một mối quan hệ không tình yêu, thống trị - phục tùng.
2. Cố gắng đúng
Một kiểu giao tiếp phá hoại phổ biến khác xuất phát từ xu hướng muốn trở nên đúng đắn của con người. Ở một mức độ nào đó hay cách khác, tất cả chúng ta đều muốn mình đúng. Do đó, các cặp đôi sẽ thường xuyên tranh cãi lặp đi lặp lại và không bao giờ có thể giải quyết được. "Bạn sai rồi!" một thành viên sẽ nói. "Bạn chỉ là không hiểu nó!" Thành viên khác sẽ nói, “Không, bạn sai rồi. Tôi là người làm mọi thứ và tất cả những gì bạn làm là nói về việc tôi đã sai như thế nào ”. Thành viên đầu tiên sẽ phản pháo lại, “Tôi nói về việc bạn sai như thế nào bởi vì bạn đã sai. Và bạn chỉ không nhìn thấy nó! "
Những cặp vợ chồng cần phải không bao giờ đến giai đoạn có thể giải quyết xung đột vì họ không thể từ bỏ nhu cầu đúng của mình. Để từ bỏ nhu cầu đó, người ta phải sẵn lòng và có thể nhìn nhận bản thân một cách khách quan. Ít ai có thể làm được điều đó.
Khổng Tử nói, "Tôi đã đi xa và rộng mà vẫn chưa gặp được một người có thể đưa ra phán xét cho chính mình." Bước đầu tiên để chấm dứt bế tắc đúng - sai là sẵn sàng thừa nhận rằng bạn có thể sai về điều gì đó. Thật vậy, bạn có thể sai về những điều bạn kiên quyết nhất.
3. Không giao tiếp
Đôi khi các cặp vợ chồng chỉ đơn giản là ngừng giao tiếp. Họ nắm giữ mọi thứ bên trong và cảm xúc của họ được thể hiện ra ngoài thay vì thể hiện bằng lời nói. Mọi người ngừng giao tiếp vì nhiều lý do:
- Họ sợ rằng họ sẽ không được lắng nghe;
- Họ không muốn làm cho mình dễ bị tổn thương;
- Kìm nén sự tức giận của họ vì người kia không xứng đáng với điều đó;
- Họ cho rằng việc nói chuyện sẽ dẫn đến một cuộc tranh cãi. Vì vậy, mỗi người sống độc lập và không nói về bất cứ điều gì quan trọng đối với người kia. Họ nói chuyện với bạn bè của họ, nhưng không phải với nhau.
Khi các cặp vợ chồng ngừng giao tiếp, cuộc hôn nhân của họ trở nên trống rỗng. Họ có thể trải qua các chuyển động trong nhiều năm, thậm chí có thể cho đến cuối cùng. Cảm xúc của họ, như tôi đã nói, sẽ được thể hiện theo nhiều cách khác nhau. Họ bị hành động bằng cách không nói chuyện với nhau, bằng cách nói với người khác về nhau, bằng cách không có cảm xúc hoặc tình cảm thể xác, bằng cách lừa dối nhau, và vô số cách khác. Chừng nào họ còn như vậy, họ đang ở trong luyện ngục hôn nhân.
4. Giả vờ giao tiếp
Có những lúc hai vợ chồng giả vờ giao tiếp. Một thành viên muốn nói chuyện và người kia lắng nghe và gật đầu như thể đã hiểu hoàn toàn. Cả hai đều đang giả vờ.Thành viên muốn nói chuyện không thực sự muốn nói chuyện, mà là muốn giảng bài hoặc giáo hoàng và cần người kia lắng nghe và nói điều đúng. Thành viên lắng nghe không thực sự lắng nghe mà chỉ giả vờ lắng nghe để xoa dịu. "Bạn có hiểu tôi đang nói gì không?" một thành viên nói. "Vâng, tôi hoàn toàn hiểu." Họ trải qua nghi lễ này nhiều lần, nhưng không có gì thực sự được giải quyết.
Trong một thời gian, sau những cuộc nói chuyện giả vờ này, mọi thứ dường như trở nên tốt hơn. Họ giả vờ là một cặp đôi hạnh phúc. Họ đi dự tiệc và nắm tay nhau và mọi người đều nhận xét rằng họ hạnh phúc như thế nào. Nhưng hạnh phúc của họ chỉ là vẻ bề ngoài. Cuối cùng, cặp đôi rơi vào cùng một mối quan hệ và cần phải có một cuộc trò chuyện giả vờ khác. Tuy nhiên, không đối tác nào muốn đi sâu hơn vào mảnh đất của sự trung thực. Giả vờ ít đe dọa hơn. Và vì vậy họ sống một cuộc sống hời hợt.
5. Cố gắng làm tổn thương
Trong một số trường hợp, các cặp đôi có thể trở nên cực kỳ ác độc. Nó không phải là đúng hay thắng; nó là về việc gây ra thiệt hại cho nhau. Những cặp đôi này ban đầu có thể yêu nhau, nhưng về sau họ lại yêu nhau. Rất thường những cặp đôi có vấn đề về rượu sẽ tham gia vào những cuộc chiến kiểu này, trong đó họ sẽ dành đêm này qua đêm khác để hạ bệ nhau, đôi khi theo cách thô tục nhất. "Tôi không biết tại sao tôi lại kết hôn với một tên khốn nạn như cô!" một người sẽ nói, và người kia sẽ trả lời, "Anh cưới tôi vì không ai khác có thể lấy một kẻ ngu ngốc như anh."
Rõ ràng, trong những cuộc hôn nhân như vậy, giao tiếp ở điểm thấp nhất. Những người tranh luận bằng cách hạ thấp người khác mắc phải lòng tự trọng thấp và bị ảo tưởng rằng bằng cách hạ thấp một người nào đó, họ có thể vượt trội hơn theo một cách nào đó. Họ đang ở trên một vòng quay của sự bất hòa để đánh lạc hướng bản thân khỏi sự trống rỗng thực sự của cuộc sống của họ.