NộI Dung
- Một ví dụ thực tế
- Khi giao tiếp trong hôn nhân, có nhiều chỗ có thể bị đổ vỡ
- Nghe
- Đừng để sự căng thẳng trong cuộc trò chuyện vượt khỏi tầm tay
- Đảm bảo có những cuộc trò chuyện liên tục về mối quan hệ của bạn
- Tránh tuyên bố "Luôn luôn" và "Không bao giờ"
- Hãy tự nhận thức
- Hầu hết các cặp đôi sẽ tranh cãi
Trong công việc của tôi với tư cách là một nhà trị liệu, mọi người thường hỏi tôi "Bạn có thể giúp chúng tôi không?"
Câu hỏi này thường xuất hiện khi mục tiêu là trị liệu cho các cặp đôi, khi tôi có hai người ngồi trước mặt tôi với hy vọng cứu vãn mối quan hệ của họ. Cách đơn giản nhất để mô tả cách trị liệu cho các cặp vợ chồng là chỉ ra rằng phần lớn nó giúp hai người trong văn phòng nghe và hiểu nhau.
Tôi nói rất nhiều, “Những gì tôi nghe cô ấy / anh ấy nói là X” và “Khi bạn làm / nói điều đó, nó sẽ nhấn một nút trong cô ấy / anh ấy và sau đó anh ấy / cô ấy không thể ở trong thời điểm này nữa hoặc nghe thấy những gì bạn thực sự đang cố gắng nói. "
Một ví dụ thực tế
Tôi đã từng có một cặp vợ chồng đến vì họ muốn giải quyết một số vấn đề liên lạc trước khi kết hôn. Mãi cho đến một vài buổi học, tôi mới nhận ra rằng lời phàn nàn của anh ấy mà cô ấy trình bày như đòi hỏi, khăng khăng, thậm chí có lúc bắt nạt, một phần vì tiếng Anh không phải là ngôn ngữ mẹ đẻ của cô ấy. Giọng và cách tiếp cận các yêu cầu của cô ấy thường nghe có vẻ khó hiểu, thẳng thừng và thực tế. Cô ấy cảm thấy mình đang hỏi một câu đơn giản, "Bạn có thể đổ rác không?" nhưng nó được phát ra là “BẠN CÓ THỂ NÓI ĐƯỢC KHÔNG. NGOÀI. NS. RÁC!" Chỉ ra nhịp điệu của bài phát biểu của cô ấy, trái ngược hoàn toàn với giọng điệu nhẹ nhàng hơn và thái độ dễ gần của đối tác, giúp anh ấy thấy rằng có lẽ cô ấy không cố gắng để làm cho anh ấy xung quanh, mà chỉ đơn thuần là cách cô ấy nói cho dù cô ấy đang nói gì. . Anh ấy học cách nghe tin nhắn của cô ấy tốt hơn và cô ấy học cách giảm bớt nó. Tôi lớn lên ở Brooklyn, chúng tôi to tiếng và bộc trực — tôi có thể thông cảm với một người mà giọng điệu của họ có thể khiến người khác gán cho sự tức giận hoặc hách dịch ở những nơi không có.
Khi giao tiếp trong hôn nhân, có nhiều chỗ có thể bị đổ vỡ
Không phải lúc nào chúng ta cũng nên lắng nghe nhau, bởi vì chúng ta luôn nghĩ về những gì chúng ta muốn nói tiếp theo, bất kể đối tác của chúng ta đang nói gì. Chúng tôi tin rằng chúng tôi biết động lực cơ bản của đối tác của chúng tôi. Tất cả chúng ta đều có khả năng đóng góp vào sự đổ vỡ trong giao tiếp: ngay cả chúng ta là những chuyên gia bình tĩnh giúp người khác giải quyết vấn đề của họ, sau đó trở về nhà và cãi vã với vợ / chồng của chúng ta về những vấn đề thường là tầm thường.
Dưới đây là một số mẹo để cải thiện giao tiếp giữa vợ và chồng, có thể giúp ngăn chặn mô hình quá phổ biến là đấu tranh lại những thứ giống nhau hết lần này đến lần khác:
Nghe
Điều này có vẻ đơn giản như vậy, nhưng rất đáng chú ý. Chúng ta thường không lắng nghe những gì đối tác của chúng ta đang nói. Chúng tôi nghe những gì chúng tôi nghĩ họ đang nói, chúng tôi gán ý định cho những gì họ đang nói, chúng tôi không coi những gì họ đang nói ở mặt giá trị, và chúng tôi mang những định kiến của riêng chúng tôi, những tấm thảm làm nên con người của chúng tôi, lên bàn. Khi chúng ta không lắng nghe trong lúc này, chúng ta có thể phản ứng lại những gì chúng ta nghĩ ai đó có ý nghĩa hơn là những gì anh ta muốn nói.
Điều này xảy ra khi một người vợ yêu cầu một người chồng thông báo kế hoạch cuối tuần của mình và anh ta giải thích nó như là một người mẹ vì nó ám ảnh về thời thơ ấu cằn nhằn về nơi ở của anh ta, hoặc khi một người chồng bày tỏ lo lắng rằng vợ anh ta đang làm việc quá nhiều và cô ấy coi đó là về phía anh ấy cần, muốn cô ấy ở bên nhiều hơn, chứ không phải lo lắng rằng cô ấy đang kiệt sức. Chúng ta phải thực sự nghe thấy thông điệp, và chúng ta không thể làm điều đó trừ khi chúng ta lắng nghe.
Đừng để sự căng thẳng trong cuộc trò chuyện vượt khỏi tầm tay
Ý tôi là, bạn đang làm việc nhiều hơn mức đáng lẽ mà chồng bạn quên mua sữa? Cuộc trò chuyện có thực sự là về sữa không? Nếu có, thì hãy thư giãn. Nếu có một hình thức nào đó đang khiến bạn tức giận, hãy giải quyết vấn đề đó, nhưng đừng cao giọng cho qua chuyện, bởi vì rất khó để có một cuộc thảo luận nghiêm túc về các vấn đề trong mối quan hệ khi ai đó đang phản ứng thái quá. Nếu có một vấn đề lớn hơn, thì hãy giải quyết vấn đề lớn hơn, nhưng la hét về việc bỏ quên sữa chỉ khiến người kia vào thế phòng thủ vì phản ứng không tương xứng với “tội ác”.
Đảm bảo có những cuộc trò chuyện liên tục về mối quan hệ của bạn
Đặt chúng ở những nơi trung lập. Và có chúng vào những thời điểm ngẫu nhiên, không phải khi bạn đang nóng trong một cuộc tranh cãi. Nói chuyện khi đi dạo hoặc trong khi cùng nhau làm mọi việc quanh nhà thường có thể là những cơ hội tốt để nói, "Bạn biết đấy, cuộc tranh cãi mà chúng ta đã có vào ngày hôm trước, điều thực sự làm phiền tôi, tôi nhận ra, là X, nhưng tôi thì không" Tôi không nghĩ rằng tôi đã có thể truyền đạt điều đó vào thời điểm đó. " Nếu bạn có thể thảo luận vấn đề khi không có ai đang nóng giận, bạn có thể nhận ra rằng quan điểm của bạn về vấn đề này khá giống nhau, nhưng bạn chưa hiểu rõ quan điểm của mình.
Đừng lo lắng về việc đi ngủ tức giận
Nó chưa bao giờ có ý nghĩa đối với tôi, ý nghĩ này rằng để có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, bạn không nên tức giận đi ngủ. Nếu bạn đã có một cuộc tranh cãi và nó không được giải quyết và bạn cảm thấy mệt mỏi, hãy đi ngủ. Rất có thể phần lớn sự tức giận và căng thẳng sẽ tan biến trong đêm, và đôi khi một cái nhìn tươi tắn vào buổi sáng sẽ giúp bạn biết cách thể hiện tốt hơn những gì bạn đã tức giận ngay từ đầu. Thường thì các cuộc tranh cãi sẽ không được giải quyết ngay lập tức, và bạn có thể bỏ đi, đi ngủ, bàn lại vấn đề hoặc bất cứ điều gì khác cần thiết để chấm dứt chu kỳ đổ lỗi cho nhau và tranh cãi về điều gì đó sẽ không được giải quyết ngay lúc đó .
Tránh tuyên bố "Luôn luôn" và "Không bao giờ"
Thật dễ dàng, khi có điều gì đó xảy ra, để khái quát sự tức giận của chúng ta, như trong câu “Bạn LUÔN LUÔN quên sữa” (với ẩn ý là “bởi vì bạn không quan tâm đến nhu cầu và mong muốn của tôi”). Hoặc “Bạn KHÔNG BAO GIỜ nhặt quần áo của bạn lên khỏi sàn” (có thể là không đúng). Một khi chúng tôi tham gia vào các tuyên bố luôn luôn và không bao giờ, các đối tác của chúng tôi sẽ phòng thủ. Bạn sẽ không? Nếu ai đó nói rằng bạn LUÔN quên sữa, những lần bạn đã chọn tất cả các cửa hàng tạp hóa trong danh sách sẽ bị xóa. Sau đó, bạn đang tranh cãi về việc bạn quên sữa bao nhiêu lần so với bao nhiêu lần bạn không uống, và nó trở nên ngớ ngẩn.
Hãy tự nhận thức
Có lẽ quan trọng nhất, nhận thức được những yếu tố gây ra và tâm trạng của chúng ta là điều cần thiết trong một cuộc hôn nhân. Tôi thực sự tức giận vì chồng tôi đã không làm điều gì đó, hay tôi cảm thấy quá gầy trong công việc, và một sự giám sát vô tội chỉ khiến tôi cảm thấy có nhiều việc phải làm trên đĩa của mình? Tôi thực sự cảm thấy ngột ngạt trước câu hỏi của vợ về kế hoạch cuối tuần của tôi, hay đó là phản ứng đầu gối từ thời thơ ấu của tôi? Có đáng để tranh cãi với vợ / chồng của tôi về điều này không, hay tôi chỉ thấy cáu kỉnh hơn vì tôi đã trải qua một ngày dài và cơn đau đầu này khiến tôi trở nên ủ rũ?
Hầu hết các cặp đôi sẽ tranh cãi
Trên thực tế, các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những cặp vợ chồng đừng tranh luận xem ai có nhiều khả năng ly hôn hơn, bởi vì họ để cho các vấn đề trở nên phức tạp hơn và không bày tỏ sự bất mãn của mình khi cần thiết. Đôi khi, tất nhiên, các lập luận sẽ ngớ ngẩn; Nếu bạn sống với ai đó, cho dù đó là vợ / chồng, cha mẹ, anh chị em hay bạn cùng phòng, đôi khi bạn sẽ tranh cãi về những điều nhỏ nhặt. Nhưng nếu bạn có thể giảm thiểu những tranh cãi tầm thường, thậm chí sử dụng sự hài hước để xoa dịu tình hình trước khi nó trở thành một cuộc tranh cãi và dành thời gian để giải quyết những vấn đề quan trọng hơn, bạn đang trên con đường giao tiếp tốt hơn.