"Khi bạn không vui, tôi không vui."
Cụm từ này nghe có vẻ quen thuộc không? Thật không may, nhiều cặp vợ chồng trong hôn nhân phụ thuộc liên quan đến nhau từ giả định này hoặc thậm chí là lời hứa.
Bạn có đang ở trong một cuộc hôn nhân hay một mối quan hệ phụ thuộc?
Trong hôn nhân phụ thuộc, không có gì lạ khi có hành vi phụ thuộc không lành mạnh, gây nghiện trong mối quan hệ.
Đây co phải vân đê?
Có phải hạnh phúc chung và cùng đau khổ không phải là cốt lõi của tình yêu đích thực?
Rõ ràng, nhiều người tin rằng họ đang có. Do đó, cách họ thể hiện tình yêu là
tiếp nhận cảm xúc của đối tác của họ, đặc biệt là cảm xúc xấu của đối tác. Thông thường, những cảm giác này nằm trong phạm vi căng thẳng, lo lắng và trầm cảm.
Phép toán của điều này là rõ ràng: nếu cả hai bên đều có cảm giác tồi tệ của đối tác của họ, cả hai đối tác đều không hài lòng trong hầu hết thời gian, hoặc ít nhất là nhiều thời gian hơn họ sẽ tự làm.
Vì vậy, nếu có các đặc điểm của sự phụ thuộc trong mối quan hệ của bạn, hãy ở lại với chúng tôi, vì chúng tôi cung cấp những hiểu biết hữu ích để hiểu về một mối quan hệ phụ thuộc không lành mạnh, vô trách nhiệm và lời khuyên hữu ích về cách khắc phục sự phụ thuộc trong hôn nhân hoặc mối quan hệ phụ thuộc.
Theo Wikipedia, Sự phụ thuộc vào mã là một điều kiện hành vi trong một mối quan hệ mà một người gây nghiện cho người khác, sức khỏe tâm thần kém, chưa trưởng thành, thiếu trách nhiệm hoặc kém thành tích.
Trong số các triệu chứng phụ thuộc mã cốt lõi là phụ thuộc quá nhiều vào người khác để được chấp thuận và cảm giác về bản sắc.
Thuật ngữ Codependency có thể được sử dụng quá mức và nó thường gợi lên sự xấu hổ hơn là giúp giải quyết bất cứ điều gì.
Cũng xem:
Tôi muốn chỉ ra rằng việc mang cảm giác không vui của người bạn đời sẽ giúp họ từ bỏ cảm xúc của mình và ở trong tâm trạng tồi tệ lâu hơn, giống như trích dẫn từ Wikipedia mô tả.
Một trong những yếu tố là lòng nhân ái
Trong cuốn sách Tình yêu đích thực của mình, Thick Nhat Hahn mô tả bốn yếu tố cần thiết của tình yêu đích thực
yêu quý. Hoặc trong lời nói của anh ấy, khả năng nói điều gì đó như: "Người thân yêu, tôi thấy rằng bạn đang đau khổ và tôi ở đó vì bạn." Điều đó thực sự hữu ích và chữa lành, nhưng nó không có nghĩa là bên từ bi gánh lấy đau khổ.
Hơn là, họ sẵn sàng ở bên người yêu đau khổ của họ, không biến mất trong đau khổ của người bạn đời và bị choáng ngợp bởi nó.
Nghĩa đen của ‘từ bi’ là cùng chịu đau khổ. Nhưng như Hahn gợi ý, một người không cần phải chịu đựng để làm giảm đau khổ của người khác.
Ngược lại, một mức độ tách rời là cần thiết để hiện diện với nỗi đau của người khác.
Đối với những người bạn đời trong cuộc hôn nhân phụ thuộc, điều cốt yếu là phải hiểu rằng nếu muốn cố gắng xoa dịu nỗi đau của người bạn đời, người ta cần phải ở bên ngoài một phần nào đó.
Thực hành sự bình tĩnh trong các mối quan hệ để khôi phục sự bình tĩnh
Hai khía cạnh quan trọng khác của tình yêu được đề cập trong cuốn sách đó là Niềm vui: Tình yêu đích thực phải luôn vui vẻ và thú vị.
Và Equanimity, mà Hahn mô tả là khả năng coi người mình yêu là riêng biệt. Một người nào đó vừa có thể đến gần hơn vừa có thể xa cách.
Một người mà đôi khi người ta chia sẻ sâu sắc, và vào một thời điểm khác lại trở nên xa cách. Điều này hoàn toàn trái ngược với sự phụ thuộc, nơi mà các đối tác phải luôn ở gần nhau.
Trẻ em học các kỹ năng điều hướng sự cân bằng của sự tách biệt và sự gần gũi khoảng ba tuổi.
Trẻ bám vào mẹ, sau đó tự chơi một mình, sau đó quay lại với mẹ trong vài phút và cứ tiếp tục như vậy.
Dần dần khoảng cách giữa mẹ và con lớn lên và thời gian xa nhau dài ra. Trong quá trình này, đứa trẻ học kỹ năng liên hệ với người khác từ ý thức về một bản thân riêng biệt. Trong biệt ngữ Tâm lý học, điều này được gọi là “Hằng số đối tượng”.
Đứa trẻ học cách tin tưởng rằng mẹ ở đó và sẵn sàng kết nối, ngay cả khi mẹ không ở gần hoặc thậm chí khuất tầm nhìn.
Hầu hết mọi người đều không có một tuổi thơ hoàn hảo, nơi họ có thể học được kiểu tin tưởng đó. Tôi tin rằng Milton Erickson đã nói: "Không bao giờ là quá muộn để có một tuổi thơ tốt đẹp", nhưng tôi chưa bao giờ tìm thấy đủ bằng chứng.
Trong một cuộc hôn nhân phụ thuộc, lòng tin và đức tin giảm dần. Tuy nhiên, trong một mối quan hệ lành mạnh, học cách tin tưởng đối tác một cách sâu sắc hơn có thể nâng cao đáng kể bất kỳ mối quan hệ hợp tác nào.
Niềm tin chỉ có thể được xây dựng rất chậm
Qua đưa ra những lời hứa nhỏ và giữ chúng. Những lời hứa này rất nhỏ như “Tôi sẽ về nhà ăn tối lúc bảy giờ” hoặc “sau khi tắm xong, tôi muốn ngồi với bạn và nghe về một ngày của bạn”.
Cả hai đối tác cần phải hứa và mạo hiểm để tin tưởng vào lời hứa của đối phương.
Khi một đối tác không giữ lời hứa, đôi khi sẽ xảy ra chắc chắn sẽ xảy ra, điều cần thiết là phải nói về điều đó. Nói về nó bao gồm một bên là xin lỗi vì thất bại và sẵn sàng tin rằng thất bại không xảy ra một cách ác ý.
Đó là học cách tha thứ. Điều này tất nhiên là không dễ dàng và cần phải thực hành.
Nếu một cuộc trò chuyện như vậy không xảy ra, các tài khoản sẽ được tích lũy và cuối cùng dẫn đến sự lạnh nhạt, xa cách và khủng hoảng trong mối quan hệ, làm cho mọi thứ trở nên tồi tệ hơn trong một cuộc hôn nhân phụ thuộc.
Khi bạn nhận thấy đối tác của mình có tâm trạng tồi tệ, bước đầu tiên là dành một chút thời gian để nhận thức về điều đó và có thể suy nghĩ về nguyên nhân hoặc gốc rễ có thể là gì.
- Họ không cảm thấy khỏe mạnh về thể chất?
- Điều gì đã làm họ thất vọng?
- Họ có căng thẳng về một số sự kiện trong tương lai không?
Dù đó là gì, hãy cố gắng không coi đó là cá nhân vì thông thường trong một cuộc hôn nhân phụ thuộc, một người bạn đời thường nhìn xa trông rộng.
Tâm trạng của họ không phải lỗi của bạn, cũng không phải trách nhiệm của bạn
Có thể hữu ích khi thừa nhận với bản thân rằng bạn không có tâm trạng tồi tệ. Bây giờ bạn có thể giúp đỡ.
Nói với đối tác của bạn rằng bạn nhận thấy họ không khỏe. Hỏi xem họ có muốn một tách trà, xoa lưng hoặc nói chuyện với bạn không. Bạn có thể nhẹ nhàng đoán được điều gì làm họ khó chịu: "Bạn có đau đầu không?" "Bạn có lo lắng về nó không?"
Hãy cố gắng nói rõ rằng đây là những câu hỏi thực sự chứ không phải là những lời tuyên bố, bởi vì rõ ràng, bạn không thực sự biết điều gì gây ra cảm xúc của họ. Dù bạn đưa ra sự giúp đỡ nào, hãy cố gắng thực hiện điều đó một cách hoàn toàn tự do và tự nguyện, để sau này không có sự oán giận nào hình thành.
Hãy sẵn sàng để nghe cả có và không
Một trong những dấu hiệu không lành mạnh của sự phụ thuộc lẫn nhau là cho rằng bạn phải nuôi dưỡng và bảo vệ người bạn đời của mình 24/7.
Để thoát khỏi ngục tù của cuộc hôn nhân phụ thuộc, bạn đời nên ngừng dành toàn bộ sức lực để đáp ứng nhu cầu của bạn đời.
Hãy sẵn sàng chấp nhận rằng lời đề nghị giúp đỡ của bạn có thể không hữu ích và có thể không làm thay đổi tâm trạng của đối tác.
Cố gắng giới hạn tương tác của bạn với các câu hỏi, quan sát trung lập và đề nghị trợ giúp. Nếu bạn đưa ra một đề xuất, hãy giữ nó đơn giản và sẵn sàng dừng lại sau khi đề xuất đầu tiên bị từ chối.
Hãy nhớ rằng, nhiệm vụ của bạn không phải là “sửa chữa” tâm trạng của đối tác.
Theo thời gian, cách làm như vậy sẽ mang lại nhiều niềm vui cho mối quan hệ của bạn và thay đổi hôn nhân phụ thuộc thành một mối quan hệ hợp tác lành mạnh.
Nhịp điệu di chuyển đến gần và xa nhau có thể trở nên tự nhiên như hơi thở, và lòng biết ơn sẽ đi cùng với mỗi lần gặp gỡ và đến gần, cảm thấy may mắn vì có người này trong cuộc đời của bạn.
Bài thơ Cánh chim của Rumi là một mô tả tuyệt vời về sự chuyển động giữa sự thân mật và khoảng cách, sự cởi mở và khoảng thời gian riêng tư một mình.
Birdwings
Sự đau buồn của bạn cho những gì bạn đã mất làm gương soi lên
Đến nơi bạn đã dũng cảm làm việc.
Mong đợi điều tồi tệ nhất, bạn nhìn và thay vào đó,
Đây là khuôn mặt vui vẻ mà bạn muốn nhìn thấy.
Bàn tay của bạn mở ra và đóng lại
Và mở và đóng.
Nếu nó luôn là lần đầu tiên
Hoặc luôn mở rộng,
Bạn sẽ bị tê liệt.
Sự hiện diện sâu sắc nhất của bạn là trong từng
Hợp đồng và mở rộng— Cả hai cân bằng và phối hợp một cách đẹp mắt
Như cánh chim.