NộI Dung
- Sự khác biệt về quan điểm hoặc công kích cá nhân
- Phá vỡ vòng luẩn quẩn, không lành mạnh
- 1. Nó làm tăng đáng kể khả năng chia tay hoặc ly hôn
- 2. Nó truyền cho con cái của bạn sự đau khổ và rối loạn chức năng
- 3. Không có việc giải quyết vấn đề hiệu quả xảy ra
- 4. Nó giúp bạn có thêm nhiều cuộc thảo luận thất bại trong tương lai
- 5. Chúng tôi nhìn thấy nó và cảm thấy nó đang đến theo cách của chúng tôi
“Tranh luận với bạn chẳng khác nào bị bắt. Tất cả những gì tôi nói, có thể và sẽ được sử dụng để chống lại tôi. Tôi nói hay làm gì không quan trọng, bạn luôn luôn tiêu cực, hay chỉ trích, hay phán xét, hoặc bi quan! ”
Bạn đã bao giờ nghĩ hoặc cảm thấy như thế này chưa? Hay vợ / chồng của bạn đã bao giờ phàn nàn về bạn theo cách tương tự chưa? Khoảnh khắc của sự thật: với tư cách là nhà trị liệu cho các cặp vợ chồng, với tư cách là người quan sát mối quan hệ của người khác, những loại tuyên bố này rất khó phân tích khách quan và đưa ra phản hồi thích hợp.
Sự khác biệt về quan điểm hoặc công kích cá nhân
Và đây là lý do tại sao: Đó có thực sự là người gửi thông điệp “luôn tiêu cực, chỉ trích, phán xét hoặc bi quan không?”
Người nhận có tiếp xúc với quá nhiều thông điệp này trong quá trình giáo dục của họ đến mức họ đã phát triển nhạy cảm với bất kỳ điều gì có thể gặp phải như sự khác biệt về quan điểm hoặc chỉ trích mang tính xây dựng và thường coi đó là một cuộc tấn công cá nhân không?
Hay nó thực sự là một chút của cả hai? Tôi chắc rằng bạn đã nghe nói rằng chúng ta hấp dẫn một cách tiềm thức những kiểu người mà chúng ta quen thuộc, mặc dù họ có thể không đưa chúng ta đến những mối quan hệ lành mạnh.
Phá vỡ vòng luẩn quẩn, không lành mạnh
Ví dụ, nếu chúng ta lớn lên với những bậc cha mẹ quan trọng, chúng ta sẽ hướng về những người bạn đời quan trọng. Nhưng sau đó chúng ta sẽ coi tất cả các phản hồi của họ là tiêu cực và thực sự khó chịu khi họ chỉ trích chúng ta. Nó thực sự có thể là một vòng luẩn quẩn, không lành mạnh!
Hiểu được động lực này trong mối quan hệ của bạn là vô cùng quan trọng. Bạn gần như không thể tiến về phía trước cho đến khi cả hai đều hiểu rõ mô hình tương tác độc đáo của mình. Và quan trọng hơn, bạn đưa ra quyết định không giải quyết cho mối quan hệ xung đột cao.
Dưới đây là 5 nguy cơ của việc chấp nhận nhiều xung đột trong mối quan hệ của bạn
1. Nó làm tăng đáng kể khả năng chia tay hoặc ly hôn
Các nghiên cứu và nhiều sách về trị liệu đã đưa ra kết luận tương tự.
Các cặp vợ chồng ly hôn hoặc không hạnh phúc mãn tính thể hiện nhiều giao tiếp tiêu cực hơn và nhiều cảm xúc tiêu cực hơn được đo bằng tỷ lệ tương tác tích cực và tiêu cực hàng ngày
với phần lớn các hành vi giao tiếp tiêu cực.
Những người này nói cho nhau biết họ đang làm gì sai, phàn nàn, chỉ trích, đổ lỗi, nói xấu và nói chung là không làm cho đối phương cảm thấy hài lòng.
Họ có ít hành vi giao tiếp tích cực hơn như khen ngợi, nói với nhau những gì họ đang làm đúng, đồng ý, cười, sử dụng sự hài hước, mỉm cười và chỉ đơn giản nói “làm ơn” và “cảm ơn”.
2. Nó truyền cho con cái của bạn sự đau khổ và rối loạn chức năng
Giao tiếp là một quá trình tinh thần, cảm xúc và tương tác rất phức tạp bắt đầu từ khi mới sinh và tiếp tục trong suốt cuộc đời của chúng ta, liên tục thay đổi và phát triển theo từng tương tác tiếp theo (với cha mẹ, giáo viên, người cố vấn, bạn bè, vợ / chồng, người giám sát, đồng nghiệp, và khách hàng).
Giao tiếp không chỉ là một kỹ năng; đó là một quá trình đa thế hệ được truyền từ ông bà sang cha mẹ, con cái và các thế hệ tương lai.
Các cặp đôi bất đồng quan điểm mang theo hành trang đa thế hệ của riêng họ và khi họ tương tác, họ tạo ra một cách độc đáo, đặc trưng để gắn kết và giao tiếp với nhau. Họ thường tái tạo lại các mô hình giống nhau, về chức năng và chức năng mà họ đã chứng kiến khi lớn lên.
Điều thú vị là họ không nhận ra cách giao tiếp của họ đến từ đâu; họ chỉ dễ dàng đổ lỗi và tập trung vào vấn đề khác: “Đối tác của tôi thật bực bội. Chỉ biết mỉa mai, tiêu cực mà thôi ”.
Con bạn sẽ chứng kiến phong cách giao tiếp theo khuôn mẫu của bạn, sẽ lặp lại điều đó, không chỉ với bạn (điều này rất khó chịu) mà còn trong các mối quan hệ của chính chúng.
Cũng xem: Xung đột mối quan hệ là gì?
3. Không có việc giải quyết vấn đề hiệu quả xảy ra
Nó chỉ là một vòng tròn, tiêu hao năng lượng, một đống tương tác tào lao không hiệu quả khiến cả hai cảm thấy tồi tệ hơn.
Các cặp vợ chồng xung khắc thường bị cuốn vào vòng vu khống, chống đối lẫn nhau và cảm giác bị mắc kẹt.
Họ tập trung vào sự khác biệt của mình, thay vì hạ thấp chúng. Quan trọng hơn, họ coi những khác biệt này là những thất bại ổn định, không dao động và đáng trách ở người bạn đời của họ.
Những cặp đôi này có hạn chế về khả năng giải quyết vấn đề và làm việc cùng nhau như một nhóm. Họ thường biểu lộ sự tức giận hơn là thể hiện cảm giác bị tổn thương (những người giao tiếp hung hăng). Hoặc họ sẽ rút lui thay vì bày tỏ sự thất vọng của họ đối với đối tác của họ (những người giao tiếp thụ động).
Điều này thường dẫn đến những phản ứng cảm xúc mạnh mẽ làm giảm khả năng xác định và phản ứng hiệu quả với nguồn gốc của sự đau khổ. Hơn nữa, phản ứng đối với vấn đề trở thành nguồn gốc của khó khăn theo đúng nghĩa của nó, dẫn đến một vòng luẩn quẩn của những khó khăn ngày càng linh hoạt theo thời gian.
Một trong những khách hàng của tôi, người đã rất thất vọng với người bạn đời của cô ấy, đã hỏi tôi câu này một lần: “Cái nào tồi tệ hơn, khi người bạn đời của bạn làm điều gì đó ngu ngốc hoặc khi anh ấy hành động như một kẻ ngốc?” Tôi không thể nói rằng câu hỏi đó chưa vượt qua tâm trí của tôi trước đây, vì vậy tôi đã sẵn sàng với câu trả lời của riêng mình. Tôi trả lời: “Thành thật mà nói, cả hai đều khó chịu, nhưng tôi dường như vượt qua cái đầu tiên nhanh hơn.
Khi anh ta là một kẻ ngốc, tôi dường như hiểu rõ thông điệp và thái độ tàn nhẫn của anh ta, và lặp đi lặp lại những câu trả lời ác ý của anh ta trong đầu. Sau đó, tôi khái quát chúng sang các kịch bản khác và điều tiếp theo tôi biết, tôi có cả một bộ phim trong đầu về việc anh ấy ghét tôi đến mức nào, và tôi ghét anh ấy đến mức nào ”.
4. Nó giúp bạn có thêm nhiều cuộc thảo luận thất bại trong tương lai
Nguy cơ lớn nhất của việc tạo ra mô hình này là, cuối cùng, hết lần này đến lần khác, chúng ta không nhớ gì về hậu cần hoặc chi tiết của một cuộc chiến cụ thể, nhưng chúng ta nhớ cảm giác mạnh mẽ khi bị người kia làm tổn thương. Chúng tôi sẽ tiếp tục tích lũy tất cả những cảm giác này.
Tại một số thời điểm, những cảm giác này biến thành mong đợi. Chúng ta mong đợi bất cứ điều gì mà người kia làm sẽ gây tổn thương, bực bội, khó chịu, ngu ngốc, vô trách nhiệm, xấu tính, không quan tâm, v.v.
Bạn có thể thỏa sức sáng tạo và điền vào chỗ trống, nhưng nó chắc chắn là tiêu cực. Lần tới khi nó xảy ra, chúng tôi đoán trước cảm giác trước khi chúng tôi xử lý các sự kiện. Da của chúng tôi bò với dự đoán của cảm giác tiêu cực đó.
5. Chúng tôi nhìn thấy nó và cảm thấy nó đang đến theo cách của chúng tôi
Chúng tôi đóng cửa trước khi chúng tôi tìm hiểu xem người kia đúng hay sai, vì vậy thậm chí không có cơ hội thảo luận thích hợp bởi vì chúng tôi đã tức giận trước khi chúng tôi bắt đầu nói chuyện.
Điều tiếp theo mà chúng ta biết, chúng ta đang đi và loanh quanh trong nhà để giận nhau mà không thực sự biết mình đang giận vì điều gì.
Hoàn toàn không có gì tốt về một mối quan hệ có xung đột cao (có thể là tình dục bù đắp, nhưng đó không phải là điều mà hầu hết các cặp vợ chồng báo cáo). Mối quan hệ được cho là nguồn hỗ trợ, an ủi, xây dựng lẫn nhau, giải quyết vấn đề và hơn hết là sự phát triển. chu kỳ luẩn quẩn, không lành mạnh
Nó có thể không phải lúc nào cũng ấm áp và mờ nhạt, nhưng nó phải là hầu hết các thời điểm; nếu không được, ít nhất hãy chọn đất trung tính. Đó là một điểm khởi đầu tốt!