NộI Dung
- Lạm dụng cách tiếp cận mở
- Lạm dụng cách tiếp cận khép kín
- Tầm quan trọng của sự cân bằng
- Thể hiện sự quan tâm và tình cảm
Trong bài viết cuối cùng của tôi “Cách vượt qua khó khăn lớn nhất trong giao tiếp”, tôi đã nói về Đặt câu hỏi tò mò như một chiến lược trong giao tiếp cởi mở thường được các nhà trị liệu sử dụng nhưng cũng được sử dụng giữa các đối tác. Tôi cũng giải thích những lợi thế của cả Phương pháp tiếp cận Đóng và Mở đối với giao tiếp. Việc đặt câu hỏi tò mò vốn có giá trị xác thực bởi vì người thể hiện sự tò mò thực sự muốn biết thêm về người kia. Tương tự như vậy, nói thẳng với đối tác của bạn những gì bạn nghĩ có thể thỏa mãn sự tò mò cố hữu hoặc cởi mở với quan điểm hoặc quan điểm của họ. Bằng cách này, hai cách tiếp cận có thể bổ sung cho nhau. Ví dụ: một tuyên bố gây tò mò (“Tôi tò mò về việc ngày càng có nhiều người xác định là chuyển giới như thế nào.”) Có thể được theo sau bởi một tuyên bố mở (“Đối với thông tin của bạn, tôi là một người chuyển giới.”)
Lạm dụng cách tiếp cận mở
Nhưng, không có cách sửa chữa dễ dàng, bởi vì luôn có những cạm bẫy. Các phương pháp tiếp cận mở, nếu quá liều, có thể liên quan đến việc đặt quá nhiều câu hỏi mà không bao gồm đủ thông tin cá nhân. Một người hỏi quá nhiều câu hỏi dưới bất kỳ hình thức nào có thể cảm thấy như họ đang “đứng ngay tại chỗ” hoặc có thể cảm thấy bị đánh giá nếu họ trả lời sai. Có vẻ như "người phỏng vấn" có thể có câu trả lời và "người được phỏng vấn" đang ở trong điểm nóng của việc đoán nó là gì. Thay vì thu hút sự sẵn sàng nói về bản thân của mọi người (vuốt ve cái tôi), việc lạm dụng chế độ phỏng vấn có thể dẫn đến cảm giác dễ bị tổn thương. Ngoài ra, người phỏng vấn có thể được coi là người giấu thông tin cá nhân đằng sau một nhiệm vụ để biết sâu hơn và chi tiết hơn trước khi người được phỏng vấn cảm thấy sẵn sàng. Mặc dù “cái gì” và “như thế nào” nhằm mở ra bất kỳ câu trả lời nào có thể xảy ra, nếu một người chủ yếu trả lời bằng nhiều câu hỏi hơn, đối tác trò chuyện có thể bắt đầu cảm thấy như họ đã được đánh dấu cho một bài tập về “khai thác dữ liệu”. Việc tìm kiếm thông tin cá nhân có thể cảm thấy bị ép buộc hoặc quá thân mật trước khi được chia sẻ đủ thông tin cá nhân cụ thể theo cả hai hướng đặt ra bối cảnh cho việc mời và cho phép nhiệm vụ chia sẻ thêm thông tin.
Lạm dụng cách tiếp cận khép kín
Các phương pháp tiếp cận kín, nếu quá liều, cũng có thể liên quan đến việc đặt ra quá nhiều câu hỏi với kết quả tương tự như cản trở việc lạm dụng quá nhiều sự tò mò. Một điểm khác biệt quan trọng cần rút ra ở đây là mục đích chính của các phương pháp tiếp cận khép kín là định hướng luồng thông tin, trong khi mục đích chính của các phương pháp tiếp cận mở là mời gọi chia sẻ thông tin theo cách mà các bên cùng có giá trị. Mặc dù việc mời chia sẻ thông tin cá nhân có thể mang lại cảm giác có giá trị, nhưng nó cũng có thể khiến đối tác cảm thấy bị thu hút như thể người tìm kiếm không muốn đáp lại bằng quan điểm của riêng họ. Cho dù sử dụng câu hỏi đóng hay câu hỏi mở, người hỏi đóng quá tò mò có thể dường như không có ý kiến, hiếm khi đưa ra đủ nguyên liệu phù hợp với nhu cầu để duy trì một cuộc trò chuyện thú vị. Sự phát triển của sự tin tưởng lẫn nhau có thể bị hy sinh và đối tác cạn kiệt có thể để lại cảm giác dễ bị tổn thương, trống rỗng và không hài lòng.
Ngược lại, khi các phương pháp tiếp cận khép kín được sử dụng quá nhiều, đặc biệt là nhằm phục vụ mục đích cung cấp quá nhiều ý kiến của bản thân, rủi ro là nhận thức rằng người nói đang thuyết phục từ một hộp xà phòng. Dường như sự quan tâm thích đáng đối với việc thỉnh thoảng kiểm tra mức độ quan tâm liên tục của người nghe đã bị bỏ qua. Ngoài ra, người nói có thể được coi là có ít nhạy cảm với ngôn ngữ cơ thể, thể hiện sự thiếu tò mò của đối tác. Các lý do dẫn đến sự mệt mỏi, chán nản hoặc mong muốn rời khỏi cuộc tương tác dường như có thể bị cố ý bỏ qua hoặc bỏ qua một cách công khai, chỉ để đi qua một điểm chỉ thể hiện sở thích của người nói và không hơn thế nữa. Những người nói như vậy rất ít nỗ lực cộng tác và người nghe có thể cảm thấy hoàn toàn vô hiệu, khó chịu hoặc tức giận vì sự thiếu cân nhắc mà họ vừa chứng kiến.
Không rõ điều nào tệ hơn, người tò mò cởi mở không bao giờ có ý kiến hay một giảng viên khép kín thích nghe những lời tự sự đến mức mọi người trong khán phòng có thể bỏ đi và anh ta / anh ta vẫn sẽ nói. Một người cũng có thể không có bất kỳ đóng góp nào để thực hiện; người kia có thể được lợi bằng cách nói chuyện với chính họ nhiều hơn bất kỳ ai khác. Cả hai thái cực đều không có vẻ rất thú vị khi theo đuổi mối quan hệ đôi bên cùng có lợi.
Tầm quan trọng của sự cân bằng
Ở một nơi nào đó, cần phải tìm kiếm sự cân bằng trong động cơ của hai thái cực này. Đôi khi, và thường xuyên hơn ở những khách hàng mà tôi thấy trong liệu pháp cặp đôi, cả hai đối tác đều ở gần mức cực đoan của giảng viên, chỉ chờ đợi ý kiến riêng của họ đối với đối phương, không bao giờ thực sự kiểm tra xem bất kỳ phần nào trong ý kiến của họ thực sự là sự quan tâm hoặc thậm chí đã được người nghe hiểu. Giả định kèm theo là mục đích của cuộc trò chuyện không phải là lắng nghe để thấu hiểu mà là để chiếu quan điểm của một người vào không gian trong trường hợp đối tác của một người có thể tình cờ lắng nghe và quan tâm đủ để hiểu. Đối với người nói, bằng chứng về sự quan tâm của đối tác là khi đối tác lắng nghe và cố gắng hiểu. Để lại cho các thiết bị của riêng họ, tôi hiếm khi chứng kiến một cuộc kiểm tra đầu tư rõ ràng, cũng như sự hiểu biết. Việc chỉ tập trung quá thường xuyên vào việc bày tỏ quan điểm dẫn đến việc bỏ lỡ các cơ hội để kiểm tra sự hiểu biết và có lẽ quan trọng hơn là khơi gợi sự đầu tư vào mối quan hệ quan trọng hơn bất kỳ quan điểm nào được đưa ra ngoài thực tế. Điều này làm tăng khả năng huấn luyện các cặp vợ chồng tập trung cẩn thận và cẩn thận vào những khía cạnh này trong ý định của họ.
Thể hiện sự quan tâm và tình cảm
Điều quan trọng nhất đối với việc bắt đầu và duy trì mối quan hệ thân mật là tiếp tục và thường xuyên quan tâm đến mối quan hệ đó. Những cách thể hiện quan tâm này có cả dạng lời nói và không lời. Một cái chạm tay, một vòng tay qua vai, một câu nói “Tôi yêu bạn”, “Tôi quan tâm đến những gì bạn nghĩ, mặc dù tôi có thể không phải lúc nào cũng đồng ý” hoặc “Chúng ta có thể vượt qua điều này, mặc dù nó là một con đường thật khó khăn, nản lòng ”.Đây là những dấu hiệu thừa nhận thách thức lẫn nhau mà mối quan hệ đưa ra cho các đối tác để vượt qua sự khác biệt của họ và tập trung vào dự án mà họ có chung, lý do họ đến với nhau ngay từ đầu và lý do họ kiên trì trong mối quan hệ với nhau. Những tín hiệu này đánh giá cao mối quan hệ - cả những cuộc đấu tranh và sức mạnh của nó. Bất kể điều gì khác được nói, đây là mảnh quan trọng nhất để củng cố ở mọi cơ hội. Rằng chúng ta có điều gì đó để học hỏi lẫn nhau. Rằng chúng ta khơi gợi điều gì đó quan trọng ở nhau, một số điều đó có thể không dễ chịu nhưng khi trải qua đau khổ thì đáng để quan tâm. Và qua những thử thách và kỷ niệm mà chúng ta chứng kiến khi thực hiện cuộc sống cá nhân của mình, mối quan hệ của chúng ta đáp ứng nhu cầu được chăm sóc, được quý trọng của nhau. Đây là tình yêu.