NộI Dung
- Làm thế nào để các cặp đôi đến được nơi này?
- Vai trò của điều hòa cảm xúc
- Vì vậy, nơi để từ đây?
- Cho phép nhau nói hết những suy nghĩ của bạn
- Đừng tự vệ
- Chấp nhận quan điểm của đối tác như thực tế của anh ấy / cô ấy
- Xem "xung đột" theo cách khác
- Nhận ra rằng tình yêu được đánh giá quá cao trong khi khả năng tương thích bị đánh giá thấp
- Hiểu rằng đối tác của bạn không ở đây để đáp ứng nhu cầu của bạn
- Đối xử với bạn đời của bạn như một con chó (vâng, một con chó!)
Brian và Maggie đến văn phòng của tôi để tư vấn cho các cặp đôi. Đó là buổi học đầu tiên. Cả hai lúc đầu trông có vẻ mệt mỏi, nhưng khi họ bắt đầu nói, họ trở nên sống động. Trên thực tế, chúng đã trở nên hoạt hình. Họ dường như không đồng ý về mọi thứ. Maggie muốn đến để được tư vấn, Brian thì không. Maggie cảm thấy rằng họ có một vấn đề lớn, Brian nghĩ rằng những gì họ đang trải qua là bình thường.
Brian sau đó bắt đầu nói về việc Maggie có lỗi với nó như thế nào, bất kể anh ta làm gì, dù anh ta làm gì. Anh ấy cảm thấy bị coi thường, bị chỉ trích và hoàn toàn không được đánh giá cao. Nhưng thay vì bộc lộ cảm xúc dễ bị tổn thương hơn của mình, anh ấy nói, với giọng cao lên,
“Bạn luôn coi tôi là điều hiển nhiên. Bạn không cho biết về tôi. Tất cả những gì bạn quan tâm là đảm bảo rằng bạn được chăm sóc. Bạn có một danh sách các khiếu nại dài một dặm ... ”
(Maggie thực tế đã mang theo một tờ giấy với những ghi chú được viết ở cả hai mặt - một danh sách, sau này cô ấy thừa nhận, về mọi thứ mà Brian đã làm sai).
Khi Brian nói, tôi ghi nhận sự khó chịu của Maggie. Cô ấy chuyển vị trí của mình trên ghế, lắc đầu Không, và đảo mắt, điện báo sự bất đồng của cô ấy cho tôi. Cô ấy kín đáo gấp mảnh giấy và bỏ vào ví. Nhưng khi cô không thể chịu đựng được nữa, cô đã ngắt lời anh.
“Tại sao bạn luôn la mắng tôi? Bạn biết tôi ghét điều đó khi bạn lên tiếng. Điều đó khiến tôi sợ hãi và muốn chạy trốn khỏi bạn, nếu bạn không la lên, tôi sẽ không chỉ trích bạn. Và khi bạn..."
Tôi nhận thấy Brian di chuyển cơ thể của mình ra khỏi cô ấy. Anh nhìn lên trần nhà. Anh nhìn đồng hồ của mình. Khi tôi kiên nhẫn lắng nghe câu chuyện của cô ấy, thỉnh thoảng anh ấy sẽ liếc nhìn tôi, nhưng cảm giác đó giống như một cái nhìn trừng trừng hơn.
“Tôi không cao giọng,” Brian phản đối. "Nhưng tôi không thể vượt qua được bạn trừ khi tôi đủ lớn để ..."
Chính tôi là người đã làm gián đoạn lần này. Tôi nói, "Đây có phải là cách nó diễn ra ở nhà không?" Cả hai đều gật đầu, nhu mì. Tôi nói với họ rằng tôi để họ tiếp tục một chút để đánh giá phong cách giao tiếp của họ. Brian khẳng định rằng họ không gặp vấn đề về giao tiếp. Maggie ngay lập tức phản bác lại rằng họ làm vậy. Tôi nói rằng việc làm gián đoạn là điều họ cần phải kiềm chế, và tôi định nói thêm một điểm nữa khi Brian ngắt lời tôi.
“Bạn không liên hệ với thực tế chút nào Maggie. Bạn luôn tạo ra thứ gì đó từ con số không. "
Chỉ với vài phút sau buổi học, tôi nhận ra rằng Brian và Maggie đã hoàn thành công việc của họ. Tôi đã biết rằng chúng tôi sẽ mất một khoảng thời gian để giúp họ bớt phản ứng hơn, thay đổi cách họ đối xử với nhau và tìm ra điểm chung để có được những giải pháp đồng ý cho nhiều vấn đề của họ.
Theo kinh nghiệm của tôi, những cặp đôi như Brian và Maggie đang đối xử với nhau bằng sự thiếu tôn trọng, kiên định từ chối nhìn nhận quan điểm của nhau và mức độ phòng thủ cao, đến mức mà tôi gọi là “tấn công-phản kháng- phản công ”. Nó không phải về các vấn đề hay cái mà tôi gọi là “mạch truyện”. Các vấn đề là vô tận - lý do cho những trận chiến hoành tráng của họ là về một thứ khác.
Làm thế nào để các cặp đôi đến được nơi này?
Có nhiều cách mà bạn có thể thấy mình trong tình huống này. Có lẽ nó không quá kịch tính và có vẻ khó chữa - nhưng có thể bạn đang ở trong một mối quan hệ bị chỉ trích quá nhiều, không đủ gần gũi, không đủ tình dục và quá xa cách về mặt tình cảm.
Vì trọng tâm của bài viết này là làm thế nào để bắt đầu từ đây, tôi muốn trả lời câu hỏi một cách ngắn gọn và tạo tiền đề cho việc thực hiện những thay đổi cần thiết để có một mối quan hệ viên mãn. Không một ai - không phải một người - đi vào một mối quan hệ với suy nghĩ rằng đây là nơi mà anh ấy / anh ấy sẽ kết thúc. Những tuần và tháng đầu tiên của hầu hết các mối quan hệ đều tràn ngập hy vọng và mong đợi. Nó có thể chứa rất nhiều cuộc nói chuyện / nhắn tin, vô số lời khen ngợi và các cuộc gặp gỡ tình dục thường xuyên, mãn nguyện.
Cũng như tôi chắc chắn rằng không ai nghĩ rằng, "Tôi sẽ sống unhạnh phúc mãi mãi về sau ”Tôi chắc chắn rằng bạn và đối tác của bạn sẽ có xung đột. Ngay cả những cặp đôi “không bao giờ đánh nhau” cũng có xung đột, và đây là lý do:
Xung đột tồn tại trước khi từ đầu tiên được nói về điều gì đó. Nếu bạn muốn gặp gia đình trong những ngày nghỉ nhưng đối tác của bạn muốn đi biển, bạn sẽ xảy ra xung đột.
Nơi các cặp đôi thường gặp rắc rối là ở cách họ cố gắng giải quyết xung đột. Không có gì lạ khi các cặp vợ chồng vướng vào “tranh giành quyền lực” mà tôi định nghĩa là “Chúng ta sẽ làm điều này theo cách của ai: Cách của tôi hay của bạn?” Nói một cách cực đoan, gọi tên, la mắng, Đối xử im lặng và thậm chí là bạo lực là những cách để buộc bạn đời chấp nhận quan điểm và cách làm của bạn.
Có một chủ đề có thể xuất hiện mà tôi gọi là “Ai là kẻ điên rồ ở đây? Và đó không phải là tôi! ” trong đó mỗi người trong mối quan hệ từ chối chấp nhận quan điểm của người kia là hợp lý hoặc thậm chí có thể.
Vai trò của điều hòa cảm xúc
Điều tôi nhận thấy ở Brian và Maggie ngay cả trong vài phút đầu tiên của buổi học - trằn trọc, gật đầu Không, đảo mắt và thường xuyên ngắt lời - là mỗi người trong số họ đều phản đối kịch liệt những gì người kia đang nói về cảm xúc của họ. sự tức giận, tự cho mình là đúng và bị tổn thương đã tăng lên đến mức choáng ngợp. Mỗi người trong số họ CẦN phản bác lại người kia để giải phóng mình khỏi sự kìm kẹp của những cảm giác lo lắng, choáng ngợp này.
Sau gần 25 năm cung cấp liệu pháp, tôi ngày càng tin tưởng (ngày càng mạnh mẽ) rằng con người chúng ta là những người quản lý cảm xúc liên tục. Mỗi khoảnh khắc mỗi ngày, chúng ta đang điều chỉnh thế giới cảm xúc của mình khi chúng ta cố gắng sống tốt qua từng ngày, năng suất trong công việc và sống với một mức độ hạnh phúc và mãn nguyện trong các mối quan hệ của chúng ta.
Lạc đề trong chốc lát - rất nhiều - điều tiết cảm xúc, đơn giản là khả năng giữ bình tĩnh ít nhất khi đối mặt với xung đột hoặc các tình huống căng thẳng khác - bắt đầu từ giai đoạn sơ sinh. Khái niệm về điều mà các nhà nghiên cứu tâm lý từng coi là tự điều chỉnh (một em bé có thể và nên tự bình tĩnh lại) đã được thay thế bằng khái niệm điều tiết lẫn nhau - nếu mẹ hoặc bố có thể giữ bình tĩnh giữa cơn sốt của em bé, em bé sẽ tự điều chỉnh. Ngay cả khi Mẹ hoặc Bố trở nên lo lắng khi thấy trẻ quấy khóc / giận dữ / la hét, khi trẻ điều tiết, cha mẹ có thể điều chỉnh lại đến mức trẻ có thể điều chỉnh lại.
Thật không may, bởi vì hầu hết cha mẹ của chúng tôi không phải là những nhà quản lý cảm xúc chuyên nghiệp, họ không thể dạy chúng tôi những gì họ không học được.Nhiều người trong chúng ta có cha mẹ với phong cách nuôi dạy con cái sa thải (“Chỉ là một phát súng - đừng khóc nữa!”), Kiểu trực thăng / xâm nhập / độc đoán (“Bây giờ là 8 giờ tối, con trai 23 tuổi của tôi đâu?”), Kiểu hư hỏng (“Tôi không muốn con tôi ghét tôi nên tôi cho chúng tất cả mọi thứ ”), và thậm chí là phong cách lăng mạ (“ Tôi sẽ cho bạn điều gì đó để khóc ”,“ bạn sẽ không bao giờ làm được gì ”, cùng với bạo lực thể xác, la hét, và bỏ mặc). Nguyên tắc thống nhất đằng sau tất cả các phong cách này là cha mẹ chúng tôi đang cố gắng điều chỉnh riêng cảm giác bất lực, hụt hẫng, tức giận, v.v. Và không may thay, chúng ta gặp khó khăn trong việc điều chỉnh (xoa dịu) bản thân và có thể phản ứng nhanh chóng với bất kỳ loại mối đe dọa nào.
Tương tự như vậy, những gì Brian và Maggie đang cố gắng làm là tự điều chỉnh. Tất cả các giao tiếp bằng lời nói và phi ngôn ngữ với nhau và với tôi đều có mục tiêu là giành được quyền kiểm soát khi đối mặt với sự bất lực, tỉnh táo trong một thế giới mà tại thời điểm này không có ý nghĩa gì (“s / anh ấy bị điên!”) Và giải tỏa nỗi đau và đau khổ đã xảy ra không chỉ trong thời điểm này mà trong suốt mối quan hệ.
Như một chú thích bên lề, điểm cuối cùng này có thể giải thích tại sao một “việc nhỏ” đối với một đối tác lại là một việc lớn đối với đối tác kia. Mọi giao tiếp đều có định nghĩa bài văn của mọi cuộc trò chuyện và bất đồng trước đây. Maggie đã không tạo ra một ngọn núi từ một dốc chuột, như Brian đã đề nghị. Trên thực tế, ngọn núi đã được tạo ra và cuộc đối đầu mới nhất chỉ đơn giản là xẻng đất cuối cùng.
Một lưu ý khác mà tôi muốn đề cập là tất cả các hành vi giữa hai người lớn đồng ý là một Thỏa thuận. Nói cách khác, tình huống này đã được đồng tạo ra. Không có đúng hay sai, không ai có lỗi (nhưng bạn trai à, các cặp đôi có đổ lỗi cho nhau không!), Và không có một cách nào để tìm thấy sự hòa hợp trong mối quan hệ.
Vì vậy, nơi để từ đây?
Vì vậy, bạn và đối tác của bạn có thể đi đâu từ đây? Đôi khi, các tình huống biến động và mất kiểm soát đến mức cần phải có bên thứ ba (bác sĩ trị liệu). Nhưng nếu bạn không đến mức quá phản ứng với nhau và bạn có thể viết ra khá nhiều lý lẽ của mình vì chúng rất dễ đoán, thì đây là 7 cách để tìm ra điểm chung, lấy lại sự thân mật và tìm thấy sự hài lòng hơn:
Điểm này không thể được nhấn mạnh đủ, và đó là lý do tại sao nó là khuyến nghị Số Một.
Khi bạn ngắt lời, điều đó có nghĩa là bạn đang hình thành phản ứng cho những gì đối tác của bạn đang nói. Nói cách khác, bạn không còn lắng nghe nữa. Bạn đang cố gắng điều chỉnh cảm xúc của mình bằng cách đưa ra quan điểm đối lập hoặc chiếm thế thượng phong. Cắn môi. Ngồi trên tay của bạn. Nhưng quan trọng nhất: Thở. Làm bất cứ điều gì cần thiết để lắng nghe đối tác của bạn.
Và nếu cơn giận của bạn đến mức không lắng nghe, hãy yêu cầu đối tác của bạn nghỉ giải lao một chút. Thừa nhận rằng bạn không lắng nghe vì sự tức giận của bạn đang cản trở. Nói với anh ấy hoặc cô ấy rằng bạn muốn lắng nghe nhưng hiện tại thì bạn không thể. Khi bạn cảm thấy rằng cơn giận của mình đã giảm bớt (từ 8 hoặc 9 trên thang điểm từ 1 đến 10 đến 2 hoặc 3), hãy yêu cầu đối tác của bạn tiếp tục.
Tôi nhận ra rằng điều này là phản ứng ngược (nếu chúng tôi cảm thấy bị tấn công, chúng tôi muốn tự vệ), nhưng nếu không có gì khác có thể thuyết phục bạn, có thể điều này sẽ: Lưu ý rằng khi bạn tự vệ, đối tác của bạn sẽ thường xuyên sử dụng phản ứng của bạn như nhiều đạn dược hơn. Vì vậy, tự vệ sẽ không hiệu quả. Nó sẽ chỉ tăng nhiệt.
Cho dù bạn nghĩ điều đó nghe có vẻ điên rồ, vô lý hay nực cười đến mức nào, thì điều cần thiết là bạn phải chấp nhận rằng quan điểm của đối tác cũng có giá trị như quan điểm của bạn. chúng tôi tất cả các bóp méo sự thật và nhớ lại các sự kiện sai, đặc biệt nếu có một khoản phí tổn cảm xúc gắn liền với trải nghiệm.
Nói rằng bạn sợ xung đột thực sự không đúng. Như tôi đã đề cập trước đó, xung đột tồn tại trước khi từ đầu tiên được nói ra. Bạn là gì thực ra sợ là những cảm giác rất khó chịu - bị tổn thương, bị từ chối, bị sỉ nhục hoặc bị coi thường (trong số những người khác).
Thay vào đó, hãy chấp nhận rằng xung đột tồn tại và các vấn đề bạn đang gặp phải có thể liên quan đến cách bạn đang cố gắng giải quyết chúng. Là một điểm liên quan, hãy luôn cố gắng bám sát chủ đề. Nếu bạn thấy đối số chuyển sang một hướng khác, hãy thử đưa nó trở lại chủ đề ban đầu. Ngay cả khi nó mang tính cá nhân, bạn có thể nói điều gì đó như, “Chúng ta có thể nói về điều đó sau. Ngay bây giờ chúng ta đang nói về ______. ”
Trong cuốn sách của Tiến sĩ Aaron Beck, Tình yêu không bao giờ là đủ: Cách các cặp đôi có thể vượt qua hiểu lầm, giải quyết xung đột và giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ thông qua liệu pháp nhận thức, tên sách giải thích ý tưởng này.
Là một cặp vợ chồng, bạn nên cố gắng một cách tự nhiên cho một mối quan hệ yêu đương. Tuy nhiên, tôi đã học được rằng tình yêu và sự tương thích hoặc hai điều khác nhau. Và cơ sở của sự tương thích là sự hợp tác. Bạn có sẵn sàng nói “Vâng, em yêu” trong khoảng 50% thời gian khi đối tác yêu cầu bạn làm điều gì đó mà bạn không hào hứng - nhưng dù sao thì bạn cũng làm như vậy để làm hài lòng đối tác của mình?
Nếu hợp nhau, bạn và đối tác của bạn nên thống nhất khoảng 80% thời gian về hầu hết mọi thứ. Nếu bạn chia nhỏ sự khác biệt, bạn có 10% thời gian còn lại và đối tác của bạn có 10%. Điều đó có nghĩa là mỗi người có 90% thời gian theo cách của mình (tỷ lệ phần trăm khá tốt trong cuốn sách của tôi). Nếu bạn đồng ý 2/3 thời gian hoặc ít hơn, đã đến lúc xem xét mức độ tương thích của bạn về giá trị, lối sống và triển vọng.
Mặc dù một số nhu cầu được đáp ứng là hoàn toàn tự nhiên - để có bạn đồng hành, có gia đình, v.v. - hãy nhận thức rằng đối tác của bạn không ở đây để đáp ứng nhu cầu của bạn. Bạn cũng nên đáp ứng nhu cầu của mình thông qua công việc, bạn bè, một sở thích hoàn thành, hoạt động tình nguyện, v.v.
Nếu bạn nói với đối tác của mình rằng "bạn không đáp ứng nhu cầu của tôi", hãy nghĩ về những gì bạn thực sự đang nói với người này. Hãy nhìn vào bên trong để xem có lẽ bạn đang đòi hỏi hay không hợp lý.
Khi tôi đề xuất ý tưởng này trong điều trị, nhiều cặp vợ chồng đã chùn bước. "Như một con chó??" Chà, đây là lời giải thích. Tóm lại, nhiều người đối xử với chó của họ tốt hơn đối tác của họ!
Đây là phiên bản dài hơn. Làm thế nào để mọi người huấn luyện chó hợp pháp cho bạn biết cách huấn luyện chó của bạn? Thông qua củng cố tích cực.
Sự trừng phạt chỉ dẫn đến việc người bị trừng phạt trốn tránh người bị trừng phạt. Bạn đã cho đối tác của mình Điều trị Im lặng chưa? Bạn đã cố tình từ chối bất cứ điều gì từ tin nhắn đến quan hệ tình dục? Những hành động này là kiểu trừng phạt. Và những lời chỉ trích cũng vậy. Nhiều người cho rằng những lời chỉ trích là cách làm xa cách về mặt cảm xúc và mang tính trừng phạt.
Hãy nhớ câu ngạn ngữ cũ "một thìa đường giúp thuốc giảm đi?" Đây là Quy tắc Ngón tay cái của tôi để có một mối quan hệ tốt đẹp về mặt này: đối với mỗi lời chỉ trích, hãy đề cập đến bốn hoặc năm điều tích cực mà đối tác của bạn làm cho và cho bạn. Hãy nhớ nói Cảm ơn khi anh ấy / anh ấy làm điều gì đó mà bạn cảm kích.
Đối tác của bạn sẽ hạnh phúc hơn và hài lòng hơn trong mối quan hệ nếu bạn đưa ra những cách củng cố tích cực theo những cách này. Và bạn cũng vậy.