NộI Dung
- Cần gì để vun đắp tình yêu bền chặt?
- Kiểm tra thực tế của tình yêu
- Một khu vườn là phép ẩn dụ hoàn hảo
- Cái này hoạt động ra sao?
- Ranh giới mạnh mẽ giúp thúc đẩy sự gần gũi
Vợ tôi, Helen và tôi đều biết chúng tôi không "yêu" khi chúng tôi kết hôn. Chúng tôi đã yêu nhau và chúng tôi chắc chắn là trong dục vọng. Nhưng chúng tôi không ở trong tình yêu hưng phấn thường được lý tưởng hóa trên các phương tiện truyền thông đại chúng. Bây giờ 34 năm sau, tôi thường xuyên nói lời biết ơn đến cô ấy về việc cô ấy đã có mặt trong cuộc đời tôi. Tôi làm điều đó ít nhất vài lần một tuần. Khi cô ấy bước vào phòng, tôi sáng đèn vào trong. Cô ấy gọi tôi là “bạn tâm giao” và thề sẽ cố gắng theo dõi tôi để ở bên tôi nếu có kiếp sau. Vậy điều đó đã xảy ra như thế nào? Điều đã xảy ra là cả hai chúng tôi đều thông minh - đủ thông minh để hiểu bản chất thực sự của tình yêu lâu dài và những gì cần thiết để phát triển nó. Chúng tôi hiểu rằng chúng tôi cần sử dụng kỹ năng và kỷ luật để vun đắp tình cảm của mình theo thời gian. Không có flash trong chảo cho chúng tôi!
Cần gì để vun đắp tình yêu bền chặt?
Một nghiên cứu thú vị đã diễn ra ở Ấn Độ vào năm 1982. Gupta và Singh đã theo dõi hai nhóm vợ chồng mới cưới trong hơn 10 năm và so sánh họ trên Thang đo tình yêu Rubin. Một nhóm kết hôn vì tình yêu và nhóm còn lại vì nó được sắp đặt. Bạn có thể đoán những gì đã xảy ra. Đó là rùa và thỏ rừng.
Nhóm bắt đầu yêu bắt đầu với tình cảm cao và nhóm sắp xếp bắt đầu rất thấp. Trong 5 năm, họ đã ngang bằng nhau. Trong 10 năm, nhóm được sắp xếp đã đạt điểm số 60 trên Thang đo tình yêu Rubin và nhóm đang yêu trong nhà vệ sinh ở độ tuổi 40. Tại sao vậy?
Mối tương quan không chứng minh được quan hệ nhân quả nhưng tôi sẽ giải thích rằng các cặp đôi đang yêu bắt đầu với một tiền đề sai lầm: Sự hưng phấn trong tình yêu ban đầu khiến một cặp vợ chồng nghĩ rằng tình cảm trong tương lai sẽ dễ dàng đến. Họ sẽ không phải vất vả để trồng trọt và bảo vệ nó. Khi sự chia sẻ quyền lực bắt đầu và các cặp đôi vô kỷ luật bắt đầu làm thâm tím lẫn nhau, thì cảm giác tiêu cực sẽ tích tụ. Đổ lỗi và xấu hổ làm xói mòn mối quan hệ.
Hãy lắng nghe cú pháp tiếng Anh của chúng tôi ngụ ý sự vô trách nhiệm như thế nào. Chúng tôi "rơi" vào tình yêu. Nó ở bên ngoài chúng ta. Có lẽ nó đã được thiêng liêng "có nghĩa là để được." Cú pháp này ngụ ý rằng chúng tôi không chịu trách nhiệm về nó. Nếu Elvis đã rời khỏi tòa nhà thì chúng ta không gặp may.
Kiểm tra thực tế của tình yêu
Ở phương Tây, khoảng một nửa số cuộc hôn nhân sẽ kết thúc bằng ly hôn. Điều đó không có nghĩa là nửa kia đang trong hạnh phúc. Nhiều cặp vợ chồng ở với nhau vì con cái. Những người khác cảm thấy bị mắc kẹt trong việc ở lại vì họ không có khả năng tách biệt. Điều đó có nghĩa là chỉ có một số ít các cặp vợ chồng đang duy trì niềm đam mê trong suốt nhiều năm. Đó là một thực tế u ám.
Nếu "bình thường" có nghĩa là cuối cùng bạn rơi vào một mối quan hệ không hài lòng, thì bạn cần phải thông minh hơn bình thường
Đừng cho rằng bạn có thể rơi vào trạng thái hưng phấn mãi mãi. Hãy cân nhắc rằng sẽ tốt hơn nếu liên tục nuôi dưỡng những cảm xúc yêu thương.
Và cảm xúc là gì? Sự thật chính xác nhưng không quá lãng mạn là chúng là phản xạ não-cơ thể. Cảm xúc của tình yêu bao gồm việc giải phóng oxytocin, vasopressin và dopamine neurohormone. Các nhà khoa học thần kinh đã vạch ra những bộ phận nào của não có liên quan. Lý do để có được điều này là vì nó cung cấp cho chúng ta một mô hình về những gì chúng ta cần làm.
Một khu vườn là phép ẩn dụ hoàn hảo
Nghĩ theo cách này. Bạn có một khu vườn trong vô thức của bạn. Hầu hết các cảm xúc của bạn đều phát triển từ khu vườn này. Đối tác của bạn cũng có một. Nếu bạn muốn một cây trồng dồi dào oxytocin thì bạn sẽ cần bón phân và tưới nước cho cả hai khu vườn. Bạn cần cho nó những trải nghiệm khơi gợi cảm giác gần gũi và ấm áp tình người. Những trải nghiệm này có thể liên quan đến sự đụng chạm thể xác hoặc tình dục nhưng hầu hết người lớn cần nhiều hơn sự tiếp xúc về mặt tinh thần. Sự theo đuổi tò mò của bạn để biết ý nghĩa cá nhân và mong muốn trong tâm trí đối tác của bạn là nguồn dinh dưỡng phong phú nhất cho khu vườn của đối tác của bạn. Sự tò mò có lẽ là nguồn lực bị đánh giá thấp nhất trong một mối quan hệ.
Nhưng nếu bạn có một khu vườn thì vẫn chưa đủ nếu chỉ tưới và bón phân. Bạn cũng phải bảo vệ nó. Cỏ dại và sâu bệnh cần phải được loại bỏ. Trong các mối quan hệ thân thiết của chúng ta, có một sức mạnh vô thức giống như cỏ dại có thể bóp nghẹt tình yêu. Nó phát triển giống như cây thường xuân hoặc sắn dây nếu chúng ta không cắt bớt. Nó không được biết đến nhiều bởi các tác giả về mối quan hệ nhưng nó có lẽ là nguyên nhân dẫn đến nhiều cuộc hôn nhân thất bại hơn bất kỳ yếu tố nào khác. Các nhà sinh lý học tâm lý gọi nó là “sự ức chế thụ động”.
Cái này hoạt động ra sao?
Nếu chúng ta sợ bị từ chối đến nỗi chúng ta thụ động để đối tác ra lệnh thay vì yêu cầu, hãy đưa ra các quy tắc thay vì thương lượng với chúng ta, cho chúng ta biết chúng ta nghĩ gì hoặc cảm thấy gì thay vì hỏi chúng ta, ngắt lời hoặc bắt chúng ta thực hiện nhiệm vụ trên thời gian biểu của họ thay vì của chúng tôi ....... thì cuối cùng chúng tôi sẽ bị chi phối bởi dự đoán của chúng tôi về những gì đối tác của chúng tôi mong đợi thay vì những gì chúng tôi muốn. Khi điều đó xảy ra, chúng ta bắt đầu bị chi phối bởi sự an toàn của mình khi tìm kiếm trong vô thức. Hệ thống phòng thủ của chúng tôi tiếp quản.
Chúng tôi trở thành một robot thường ngày an toàn và bị tê liệt. Bạn đã nghe bao nhiêu người nói "Tôi không biết mình là ai nữa!" ? "Tôi không biết mình muốn gì." "Tôi cảm thấy như mình đang nghẹt thở!" "Tôi cảm thấy như mình đang chết đuối!" Đây là tất cả các triệu chứng giai đoạn cuối của cái mà tôi gọi là “sự suy giảm cá nhân hóa mối quan hệ”.
Sự ức chế thụ động đã bao trùm hoàn toàn khu vườn. Các vấn đề có thể bắt đầu trước thời điểm này vì cảm giác như thể oxy và sự sống đang chảy ngược trở lại trong người.
Bạn có trách nhiệm khéo léo đối mặt với đối tác của mình khi anh ta xâm phạm ranh giới của bạn. Những đối tác làm được điều này có mối quan hệ tốt hơn. Tôi đã nghiên cứu điều này với một cuộc khảo sát mà tôi đã thực hiện cho hàng trăm cặp vợ chồng. Tôi yêu cầu mỗi đối tác hình dung việc đưa ra những tuyên bố thẳng thừng để từ chối đối tác khác của họ (ví dụ: “Tôi từ chối đi cùng bạn về vấn đề đó” hoặc “Tôi sẽ không bao giờ đồng ý điều đó”). Sau khi tưởng tượng ra việc từ chối như vậy, tôi yêu cầu họ chia sẻ mức độ lo lắng của mình.
Mô hình rõ ràng.
Những đối tác ít lo lắng khi từ chối bạn đời là những người có mối quan hệ thân thiết nhất. Họ giao tiếp tốt nhất. Những đối tác lo lắng vì từ chối không “tốt đẹp” là những người không giao tiếp. Đó là một nghịch lý.
Ranh giới mạnh mẽ giúp thúc đẩy sự gần gũi
Họ không để bị động ức chế.
Nhưng đợi đã. Có một cái gì đó khác để ghi nhớ. Có hai khu vườn, không phải một. Có, bạn cần phải ngăn chặn cỏ dại của chúng ta. Tuy nhiên, bạn không thể dẫm lên cây con trong vườn của đối tác.
Nếu bạn đối đầu với đối tác của mình bằng cách thống trị và làm nhục anh ta thì bạn đang gây ra thiệt hại. Khi bạn tôn trọng và khéo léo thì mối quan hệ sẽ được bảo vệ. Tôi đã huấn luyện nhiều cặp đôi để thực hành cái mà tôi gọi là đối đầu hợp tác. Loại đối đầu này liên quan đến việc một đối tác yêu cầu đối tác kia thực hành sửa chữa các hành vi xâm nhập ranh giới của mình. Những cặp đôi làm được điều này thường tình cảm gia tăng mạnh mẽ. Tôi đã thấy những cặp vợ chồng ly thân nối lại tình cảm và quay lại với nhau bằng cách thực hành hợp tác đối đầu với những xung đột giả.
Vì vậy, bạn đây. Bạn có một sự lựa chọn. Bạn có thể tin rằng bạn rơi vào ma thuật hoặc bạn có thể tin rằng bạn có thể tạo ra một cái gì đó. Nếu bạn đã yêu khi bắt đầu mối quan hệ của mình, thì điều đó không sao cả. Đó là một giai đoạn vui vẻ và thường tạm thời. Tôi chỉ gợi ý rằng nếu niềm đam mê của bạn đã tàn thì đừng dựa vào tình yêu mà quay trở lại. Bạn sẽ cần phải có chủ ý và sáng tạo hơn.
Tôi dùng từ “sáng tạo” không phải với ý nghĩa kiểm soát ngay lập tức mà với nghĩa là nuôi dưỡng, bảo vệ và bồi đắp tình yêu thương. Sau này cần rất nhiều sự thẩm định và kỷ luật tự giác. Nhưng nó mang lại một vụ mùa bội thu năm này qua năm khác, thập kỷ này qua thập kỷ khác. Đó là những gì Helen và tôi đang tận hưởng bây giờ. Chúng tôi hy vọng bạn cũng vậy.