NộI Dung
- Sự chỉ trích
- Khinh thường
- Phòng thủ
- Hãy xem trường hợp dưới đây làm ví dụ:
- Stonewalling
- Tỷ lệ kỳ diệu cho tình yêu là 5: 1
- Nỗ lực tập trung vào điều tích cực thay vì tiêu cực
- Tăng tương tác yêu thương với vợ / chồng của bạn
Chúng tôi đã được dẫn dắt để tin rằng sự tương thích với nhau là yếu tố duy nhất sẽ quyết định tại sao các cuộc hôn nhân thành công hay thất bại.
Tuy nhiên, đây là một quan niệm sai lầm.
Nhìn thấy số lượng người phải trải qua một cuộc ly hôn khiến bạn nghĩ rằng "Có nhiều thứ hơn trong hôn nhân chứ không chỉ là sự tương thích?" Có nhiều yếu tố dẫn đến lý do tại sao các cuộc hôn nhân thành công hay thất bại?
Vô số nghiên cứu đã được tiến hành về hôn nhân và cách làm cho hôn nhân hoạt động, đã phát hiện ra rằng có rất nhiều yếu tố để làm cho hôn nhân thành công. Bởi vì các mối quan hệ cũng phức tạp như chính các cá nhân. Phần lớn nghiên cứu này được dẫn đầu bởi Tiến sĩ John Gottman.
Tiến sĩ John Gottman được coi là người có thẩm quyền trong liệu pháp hôn nhân mà ông có thể dự đoán cuộc hôn nhân của một cặp vợ chồng sẽ thành công hay thất bại. Trong một trong những định dạng cho các thí nghiệm của mình, anh ta sẽ yêu cầu các cặp đôi đánh nhau.
Một bác sĩ đang yêu cầu các cặp vợ chồng đánh nhau. Thật kỳ quặc, phải không? Có vẻ kỳ lạ, việc quan sát các cặp vợ chồng trong khi đánh nhau cho thấy những dấu hiệu rất quan trọng giúp củng cố nghiên cứu về hôn nhân.
Hôn nhân không chỉ có nắng ấm, nó còn là thời tiết qua cuộc đời bạn, qua những cơn bão lớn hay nhỏ.
Xung đột là điều khó tránh khỏi cho dù một mối quan hệ có nắng ấm thế nào đi chăng nữa
Kết quả nghiên cứu theo chiều dọc của Gottman đã tiết lộ những câu trả lời sau đây về lý do tại sao các cuộc hôn nhân thành công hay thất bại:
Làm việc về Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế
Theo Kinh thánh, Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế là những điềm báo hoặc điềm báo về sự kết thúc của thời đại.
Điều này là nguồn cảm hứng cho các dự đoán của Tiến sĩ John Gottman về ly hôn, cụ thể là:
Sự chỉ trích
Phê bình là một cách hữu ích để điều chỉnh các hành vi hoặc cách cư xử không mong muốn. Khi thực hiện đúng, hai bên sẽ đạt được sự hiểu biết có lợi cho cả hai. Vì vậy, học nghệ thuật phản biện là một kỹ năng cốt yếu mà cả hai vợ chồng nên học.
Có một cách để bạn có thể vượt qua những lời chỉ trích mà không cần phải la mắng hoặc khiến người phối ngẫu của bạn cảm thấy bị coi thường.
Tiến sĩ John Gottman gợi ý rằng thay vì chỉ tay về người bạn đời của bạn thông qua từ “bạn là…”, hãy bắt đầu bằng cách nói “Tôi”. Hãy xem hai ví dụ sau:
“Bạn không bao giờ giúp việc nhà cũng như với lũ trẻ. Em thật lười biếng! ”
“Tôi cảm thấy choáng ngợp trước số lượng công việc nhà và chăm sóc con cái. Bạn có thể giúp tôi không?"
Nhìn kỹ hơn trong các câu mẫu ở trên có thể thấy hai câu này khác nhau như thế nào. Câu đầu tiên chính là lời trách móc và kết tội nghe như thế nào: “Bạn không bao giờ .. bạn rất lười biếng!”. Tuy nhiên, nếu chúng ta xem xét câu hai, chúng ta thấy rằng người nói đang chia sẻ những gì đang xảy ra với họ mà không áp đặt trách nhiệm đối với đối tác của họ.
Khinh thường
Khi chúng ta nghĩ về các mối quan hệ hôn nhân, chúng ta thường nghĩ về một mối quan hệ mà hai người yêu nhau rất nhiều. Không khó để không nghĩ về mối quan hệ hôn nhân theo cách này, dù sao thì bạn đã chọn ở bên người này đến hết cuộc đời.
Chúng ta sẽ không bao giờ nghĩ rằng sự khinh thường là thứ sẽ có trong một mối quan hệ yêu đương, đúng không? Nhưng dường như, chúng ta đã nhầm. Nghe có vẻ tệ hại, sự khinh thường đôi khi ngấm vào cả một mối quan hệ vững chắc.
Với sự khinh thường, một đối tác nói hoặc làm những điều nhằm mục đích gây tổn thương cho đối tác kia.
Một đối tác có thể thể hiện hoặc nói một cách trịch thượng với đối tác của họ để cố tình làm cho đối tác cảm thấy không xứng đáng.
Bất kể người ta có động cơ gì để thực hành sự khinh thường, nó nên được dừng lại trước khi cuộc hôn nhân tan rã. Sự khinh bỉ là yếu tố dự báo lớn nhất về lý do tại sao hôn nhân thành công hay thất bại.Điều này được hiển thị trong một trong hai cách sau:
- Ngôn ngữ xúc phạm: nói dối, xấu xí, thua cuộc, béo ú, v.v.
- Những nhận xét châm biếm: “Ồ vậy sao? Chà, hiện tại tôi rất sợ… Rất! ”
- Biểu cảm trên khuôn mặt: trợn mắt, chế nhạo, v.v.
Nếu mối quan hệ của bạn bị nhiễm sự khinh miệt, tốt nhất là bạn nên tôn trọng hơn, đánh giá cao hơn và chấp nhận đối tác nhiều hơn thay vì tập trung vào những phẩm chất tiêu cực của đối tác.
Phòng thủ
Tâm lý học cho chúng ta biết rằng có rất nhiều chiến thuật mà chúng ta sử dụng để bảo vệ bản thân. Có một loạt các cơ chế phòng thủ từ phủ nhận đến thậm chí hành động.
Trong các mối quan hệ, chúng ta tận dụng các cơ chế phòng vệ này để loại bỏ trách nhiệm của bản thân đối với các vấn đề đang diễn ra.
Đáng buồn thay, với sự phòng thủ, quan điểm của cuộc tranh luận bị hủy bỏ khiến đối tác kia bị tổn thương, không bị tổn thương và không được yêu thương.
Sự phòng thủ trong các mối quan hệ có thể được nhìn thấy khi một bên phủ nhận hoàn toàn trách nhiệm. Điều này khiến họ mù quáng trước kết quả đã mang lại cho người bạn đời của mình.
Hãy xem trường hợp dưới đây làm ví dụ:
Ellie: “Bạn nói rằng chúng ta sẽ ăn tối với Carter's vào Chủ nhật. Em quên rồi à? ”
John: “Tôi chưa bao giờ đồng ý điều đó. Tại sao bạn luôn xác nhận chúng tôi tham dự khi bạn thậm chí không hỏi tôi. Bạn có chắc là tôi đã nói có với điều đó không? ”
Trong ví dụ của chúng tôi, Ellie đang cố gắng xác nhận với chồng rằng họ sẽ tham dự bữa tối. Tuy nhiên, John sử dụng biện pháp phòng thủ khi đối đầu, đổ lỗi cho Ellie (Tại sao bạn luôn xác nhận chúng tôi tham dự khi bạn thậm chí còn không hỏi tôi?), Và thậm chí sử dụng một chút thở hổn hển.
Sự bảo vệ cũng được thể hiện khi một đối tác bắt đầu đưa ra các khiếu nại của chính họ trong khi các khiếu nại của đối tác của họ vẫn chưa được giải quyết. Một hành vi mà chúng ta có thể gọi là phàn nàn chéo. Trong ví dụ của chúng tôi ở trên, John đã nêu lên những lời phàn nàn của mình trong khi Ellie đang cố gắng nâng cao năng lực của chính mình.
Trước khi nói trong một cuộc tranh luận, các đối tác được khuyến khích lùi lại một bước và hít thở. Cố gắng bình tĩnh và đưa bản thân đến trạng thái tỉnh táo, nơi bạn có thể thấy rằng đối tác của bạn không tấn công bạn. Thay vì phòng thủ, hãy thấu hiểu và cảm thông.
Nếu bạn làm sai điều gì đó, hãy chịu trách nhiệm. Hãy sở hữu sai lầm và xin lỗi vì nó.
Xin lỗi vì sai lầm không xóa bỏ trách nhiệm về sai lầm, nhưng nó cho phép đối tác của bạn thấy rằng bạn có thể nhìn thấy những sai lầm của mình và bạn sẵn sàng tiến về phía trước cùng với sự tha thứ.
Stonewalling
Một yếu tố dự đoán hoặc lý do khác giải thích tại sao các cuộc hôn nhân thành công hay thất bại là cơ chế bảo vệ vững chắc hơn được gọi một cách khéo léo là bức tường đá.
Với cách đánh đá, đối tác hoàn toàn rút lui và hoàn toàn thả rông về mặt thể chất để thể hiện sự không đồng tình.
Stonewalling là một cơ chế bảo vệ thường được sử dụng bởi nam giới. Chính xác là 85% nam giới trong nghiên cứu của Tiến sĩ John Gottman. Người ta phát hiện ra rằng đàn ông thường dùng đến điều này nhiều hơn bởi vì người chồng không muốn làm tổn thương vợ của họ.
Stonewalling là điều rất dễ thực hiện trong lúc nóng nảy của một cuộc tranh cãi, đặc biệt là. Tuy nhiên, với tư cách là một người yêu thương vợ / chồng, thay vì phản đối hoàn toàn, hãy nhã nhặn yêu cầu vợ / chồng bạn cho thêm không gian và trấn an người hôn phối rằng bạn sẽ quay trở lại.
Điều đó nghe có vẻ tốt hơn là nghe thấy những cánh cửa đóng sầm, phải không?
Tỷ lệ kỳ diệu cho tình yêu là 5: 1
Bạn có biết rằng có một tỷ lệ kỳ diệu đối với tình yêu? Tỷ lệ kỳ diệu là 5: 1.
Vậy thì tình yêu không phải là 1: 1; để có một mối quan hệ cân bằng hơn, hãy đảm bảo rằng đó là 5: 1, thực hiện năm hành động yêu thương cho mỗi lần gặp tiêu cực.
Tất nhiên, đó chỉ là một trình giữ chỗ. Nếu bạn có thể xây dựng những khoảnh khắc yêu thương bên nhau ngày càng nhiều hơn và giữ cho những vướng mắc tiêu cực ở mức nhỏ nhất, cuộc hôn nhân của bạn chắc chắn sẽ bền lâu.
Nỗ lực tập trung vào điều tích cực thay vì tiêu cực
"Tôi yêu chồng tôi, nhưng, đôi khi tôi không thích anh ấy."
Tuyên bố chỉ là cầu xin chúng tôi hỏi làm thế nào cô ấy có thể nói điều gì đó như vậy? Làm thế nào bạn có thể yêu một người và không thích anh ta cùng một lúc?
Chà, một câu trả lời có thể là người vợ trong ví dụ này đang tập trung nhiều hơn vào điều tiêu cực hơn là tích cực.
Trong các mối quan hệ, xung đột và tranh cãi là bình thường, và đôi khi những sự kiện này trong mối quan hệ của chúng ta khiến chúng ta khó "thích" người bạn đời của mình.
Tình yêu rất quan trọng. Tình yêu là thứ làm cho các mối quan hệ trở nên bền chặt. Tình yêu là thứ cho phép chúng ta chấp nhận người bạn đời của mình. Mặt khác, thích có thể khó khăn, đặc biệt là khi vợ chồng đã trải qua rất nhiều cuộc chiến khó khăn.
Thích vẫn là một khía cạnh quan trọng của một mối quan hệ ngay cả sau nhiều năm kết hôn. Thích một ai đó cho phép bạn thấy được những đặc điểm tích cực của vợ / chồng mình.
Vì vậy, không chỉ dừng lại ở I love you. Tập trung vào những đặc điểm tích cực của vợ / chồng bạn sẽ giúp bạn nhớ lại bạn đã yêu họ như thế nào ngay từ đầu.
Tăng tương tác yêu thương với vợ / chồng của bạn
Nếu bạn đã quen thuộc với 5 ngôn ngữ tình yêu của David Chapman, thì nghe câu nói “Tình yêu là hành động” sẽ không thể thờ ơ với bạn. Nhưng nếu không, thể hiện tình yêu đối với người phối ngẫu của bạn là một trong những yếu tố tạo nên một cuộc hôn nhân đơm hoa kết trái.
Rửa bát sau bữa tối. Đổ rác vào thùng rác. Thức dậy đặt con ngủ tiếp. Tất cả những điều này có vẻ giống như "việc nhà", nhưng nó không chỉ là việc nhà. Đây là những hành động thể hiện bạn yêu thương vợ / chồng của mình. Giúp đỡ họ xung quanh nhà có thể có ý nghĩa hơn thế và sẽ đền đáp lòng biết ơn.
Bày tỏ lòng biết ơn là một hành động yêu thương khác mà vợ chồng có thể làm cho nhau.
Trong nghiên cứu, lòng biết ơn được phát hiện ra cũng quan trọng như yêu và thích. Qua lòng biết ơn, chúng ta có thể nhận ra lòng tốt của người phối ngẫu của mình; và loại công nhận này sẽ đi một chặng đường dài. Lòng biết ơn là một thành phần giúp mối quan hệ hôn nhân của bạn bền chặt và thú vị hơn.
Cảm ơn người hôn phối của bạn và xem mối quan hệ của bạn sẽ khác biệt như thế nào.
Những bí quyết giúp cuộc hôn nhân của bạn bền lâu không chỉ dựa vào một yếu tố hay một người bạn đời.
Một mối quan hệ, tự bản thân nó, là sự đến với nhau của hai cá nhân được ràng buộc bởi tình yêu và sự chấp nhận.
Vì vậy, trong hôn nhân, điều quan trọng là phải làm việc cùng nhau để vượt qua những khác biệt và như bài đăng này gợi ý, học cách chiến đấu công bằng mà không sử dụng bất kỳ ai trong Bốn Kỵ sĩ - chiến đấu mà không chỉ trích, khinh thường, phòng thủ và ném đá.
Đó cũng là nỗ lực tập trung vào các thuộc tính tích cực của mối quan hệ của bạn và của vợ / chồng bạn; học cách xây dựng từ những thời điểm tốt đẹp nhất để bảo vệ cuộc hôn nhân của bạn khi thời điểm tồi tệ nhất ập đến.