NộI Dung
- Có lỗ hổng, sợ hãi và xấu hổ
- Kinh nghiệm của riêng tôi
- Có cảm giác tiêu cực về bản thân và thế giới
- Ok, vậy tất cả những điều này có liên quan gì đến bạn?
- Tất cả chúng ta đều cần thứ gì đó từ (các) đối tác của mình
- Lý thuyết Trị liệu cho Cặp đôi Tập trung vào Cảm xúc
- Nói trắng ra: gắn bó với người khác là nhu cầu cơ bản để tồn tại.
- Dưới đây là một ví dụ để đặt tất cả điều này trong ngữ cảnh.
- “Chu kỳ đẩy-kéo”
- Mang đi
Ở một mình thật tệ. Thức dậy bên cạnh một người mà bạn đã từng yêu, nhưng với người mà bạn hầu như không kết nối, và cảm thấy “xa cách hàng dặm”, điều đó còn tồi tệ hơn. Bạn có bao giờ nhìn vào đối tác của mình và tự hỏi, "Bạn có thực sự nhìn thấy tôi không?" Hoặc, làm thế nào về: "Nếu bạn thực sự biết tôi ... con người thật của tôi, bạn sẽ không bao giờ muốn có mối quan hệ với tôi"? Nếu vậy, thì bạn không đơn độc.
Tôi là Cố vấn Lâm sàng đã Đăng ký hành nghề tư nhân ở Vancouver, British Columbia. Tôi làm việc với các cá nhân và cặp vợ chồng theo quan điểm Thông tin về Chấn thương, Tập trung vào Cảm xúc và Hiện sinh, đồng thời sử dụng một phương pháp chữa bệnh đáng chú ý có tên là Giải mẫn cảm và Tái xử lý chuyển động của mắt (EMDR). Nói tóm lại, tôi giúp khách hàng có được sự chữa lành mà họ muốn bằng cách trước tiên giúp họ có được sự chữa lành mà họ cần.
Có lỗ hổng, sợ hãi và xấu hổ
Nhưng tôi không muốn nói về việc tôi là một chuyên gia trong giao tiếp mối quan hệ như thế nào, hay những gì tôi đã học được qua các khóa đào tạo chuyên ngành khác nhau của mình. Tôi viết bài này bởi vì, giống như bạn, tôi là con người. Là một con người, tôi có những tổn thương, sợ hãi và đôi khi tôi cảm thấy xấu hổ vì chúng.
Tôi trải qua một nỗi đau sâu sắc khi tôi cảm thấy "thực sự cô đơn;" Tôi ghét cảm giác xấu xí, hoặc kinh tởm; và tôi hoàn toàn không thể chịu đựng được cảm giác như một “tù nhân”. Tôi chắc rằng bạn cũng có những "không thích" tương tự như tôi. Vui lòng cho phép tôi vài phút để đưa bạn qua một khía cạnh trong hành trình cá nhân của tôi (cho đến nay), để giúp làm sáng tỏ lý do tại sao chúng ta ở cùng một “con thuyền tình yêu”. Sau đó, tôi sẽ giúp làm sáng tỏ lý do tại sao bạn và (những) đối tác của bạn có thể làm vừa đủ để chống lại sự cô đơn, nhưng không đủ để thực sự thân mật.
Kinh nghiệm của riêng tôi
Khi tôi còn là một đứa trẻ, và suốt cả tuổi trẻ, tôi thường đứng trước gương, khỏa thân và tự nói với chính mình: “Tôi thật xấu xí. Tôi béo. Tôi thật kinh tởm. Không ai có thể yêu thích điều này. ” Nỗi đau mà tôi cảm thấy trong những giây phút đó thật sự không thể chịu đựng được. Tôi không chỉ đơn giản tức giận với cơ thể vật lý của mình, tôi tức giận với sự thật rằng tôi đang sống và có cơ thể này. Cảm xúc về sự tồn tại của tôi. Tại sao tôi không phải là "trai đẹp" hay "vận động viên thể thao với thân hình tuyệt vời"? Tôi sẽ nhìn chằm chằm vào cơ thể mình, khóc, và tôi sẽ tự đánh mình ... đúng vậy. Tôi thực sự sẽ tự đánh mình ... lặp đi lặp lại ... cho đến khi nỗi đau mà tôi cảm thấy trên cơ thể đủ để khiến tôi phân tâm khỏi cảm giác đau đớn về sự tồn tại của tôi. Tôi đã biến cơ thể mình thành vật tế thần cho sự may mắn khủng khiếp của mình với các cô gái ở trường, cảm giác cô đơn sâu sắc và mặc cảm tự ti của mình.
Có cảm giác tiêu cực về bản thân và thế giới
Tôi không biết điều đó vào thời điểm đó, nhưng tôi đã sinh ra chấn thương tâm lý sâu sắc và hình thành một số niềm tin tiêu cực rất khó chịu về bản thân và thế giới. Những niềm tin tiêu cực này đã ảnh hưởng đến cách tôi nhìn thế giới và mối quan hệ của tôi với nó — hoặc với những người khác.
Tôi đã tin rằng: "Tôi xấu xí, béo ú, ghê tởm và không ai có thể yêu tôi được."
Về bản chất, tôi tự nhủ rằng mình thật vô dụng. Vì vậy, tôi đã tiếp tục cố gắng và vượt qua niềm tin này bằng cách bù đắp quá mức và tìm kiếm những điều sai trái. Tôi đã tập thể dục rất chăm chỉ và có được thân hình tuyệt vời, hẹn hò với rất nhiều phụ nữ trong suốt thời đại học, và có niềm tin rằng: “Nếu tôi có thể khiến đối tác chấp nhận mình, thì điều đó có nghĩa là tôi chấp nhận được”. Có một vấn đề với niềm tin này bởi vì tôi đã đi từ đối tác này sang đối tác khác ... để thử và nhận được sự chấp nhận mà tôi khao khát. Tôi không bao giờ thực sự tìm thấy nó. Mãi cho đến khi tôi bắt đầu nghiêm túc chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình trên thế giới này - về cách tôi nhìn nhận bản thân.
Ok, vậy tất cả những điều này có liên quan gì đến bạn?
Tôi sẽ nói cho bạn biết. Tôi vẫn chưa gặp một khách hàng (hoặc bất kỳ ai vì vấn đề đó), người đã có một “tuổi thơ hoàn hảo”. Chắc chắn, không phải ai cũng từng trải qua một thời kỳ nuôi dạy rõ ràng là "ngược đãi". Nhưng ai cũng từng trải qua một số chấn thương (dù lớn hay nhỏ) để lại ấn tượng lâu dài trong tâm hồn họ. Khi bạn có hai (hoặc nhiều) người bạn đời cùng trải qua chấn thương tâm lý, bạn sẽ gặp phải một tình huống tế nhị — một tình huống có thể (và thường xảy ra) tạo ra một vòng luẩn quẩn trong mối quan hệ. Một đối tác được kích hoạt bởi người kia, nhận thấy một tín hiệu rằng sự an toàn của họ trên thế giới (nhưng thực sự là mối quan hệ) đang gặp nguy hiểm. Cách truyền đạt thông tin này với đối phương nói chung không phải là tốt nhất (trừ khi cặp vợ chồng đã thực hành nhiều thông qua tư vấn và phát triển cá nhân), và cuối cùng lại gây ra cho đối tác kia. Kết quả là một chu kỳ kích hoạt các vết thương gắn bó và “hành trang bên trong” của nhau. Bao lâu thì điều này xảy ra? TẤT CẢ THỜI GIAN.
Cái giá phải trả cho việc không biết chu kỳ mà bạn và đối tác của bạn tham gia và cách tránh nó, là một cái giá quá lớn: giảm bớt sự thân mật, sự phát triển bản thân khó khăn và sự cô đơn sâu sắc (kiểu mà bạn cảm thấy rằng đối tác của mình đang ở cách xa bạn hàng km , ngay cả khi bạn hôn họ vào ban đêm trước khi bạn chìm vào giấc ngủ).
Tất cả chúng ta đều cần thứ gì đó từ (các) đối tác của mình
Vấn đề là hầu hết chúng ta quá sợ hãi để hướng nội, hướng tới những thứ thực sự đáng sợ khiến chúng ta khó chịu ... và sau đó chia sẻ điều đó với người khác (huống chi là người thân thiết nhất với chúng ta). Hầu hết chúng ta đều phải vật lộn với việc tin tưởng rằng đối tác của mình “đủ an toàn” để dễ bị tổn thương — một cuộc đấu tranh được củng cố vì sự dịch chuyển kém các nhu cầu cá nhân của chúng ta. Hầu hết mọi người trực giác biết mối quan hệ (sự gắn bó) của họ là gì, nhưng chưa phát triển các công cụ giao tiếp để thể hiện rõ ràng với đối tác của mình, và hơn nữa, họ gặp khó khăn trong việc yêu cầu đối tác của mình những gì họ cần. Tất cả điều này đòi hỏi một “không gian thiêng liêng” phải được phát triển trong mối quan hệ để tăng cường sự an toàn trước tính dễ bị tổn thương.
Thật không may, điều có xu hướng xảy ra với nhiều cặp vợ chồng là sự an toàn được tạo ra mà không dễ bị tổn thương — đây là “sự thoải mái trong vườn” của bạn tồn tại trong hầu hết các mối quan hệ — một không gian vừa đủ thoải mái để không rời xa, nhưng không đủ an toàn để có sự thân mật thực sự đã từng đạt được. Do đó, kết quả là cảm giác “ở một mình” mặc dù bạn đang “ở cùng nhau”.
Lý thuyết Trị liệu cho Cặp đôi Tập trung vào Cảm xúc
Để giải thích thêm, tôi cần cung cấp cho bạn một bản tóm tắt ngắn gọn về Lý thuyết Liệu pháp Cặp đôi Tập trung vào Cảm xúc, hoặc EFTCT (dựa trên Lý thuyết Đính kèm của John Bowlby). EFTCT được tạo ra bởi Tiến sĩ Sue Johnson và là một lý thuyết hữu ích trong việc giải thích lý do tại sao bạn có phản ứng tuyệt vời như vậy khi bạn cảm thấy rằng mối quan hệ của bạn với đối tác của bạn bị “đe dọa”.
Là con người, chúng ta tồn tại và tiến hóa nhờ bộ não của chúng ta. Rõ ràng, chúng ta chưa bao giờ có răng hay móng vuốt sắc nhọn. Chúng tôi không thể chạy nhanh như vậy, chúng tôi không bao giờ có da hay lông ngụy trang, và chúng tôi không thể thực sự bảo vệ mình khỏi những kẻ săn mồi — trừ khi chúng tôi thành lập bộ lạc và sử dụng bộ não của mình để tồn tại. Chúng tôi ở đây, rõ ràng là chiến lược của tổ tiên chúng tôi đã hiệu quả. Sự tiến hóa của chúng ta phụ thuộc vào mối liên kết gắn bó được tạo ra giữa trẻ sơ sinh và mẹ (và những người chăm sóc khác). Nếu mối liên kết này không tồn tại, chúng ta sẽ không tồn tại. Hơn nữa, khả năng sống sót của chúng ta không chỉ phụ thuộc vào mối quan hệ ban đầu với những người chăm sóc, mà còn vào mối liên kết tiếp tục với bộ tộc của chúng ta — bị lưu đày hoặc cô độc trên thế giới sẽ đồng nghĩa với cái chết gần như chắc chắn.
Nói trắng ra: gắn bó với người khác là nhu cầu cơ bản để tồn tại.
Tua nhanh đến ngày hôm nay. Vậy, tất cả điều này có ý nghĩa gì? Nó có nghĩa là con người, chúng ta luôn khao khát sự an toàn vốn có trong mối ràng buộc với những nhân vật gắn bó thân thiết của chúng ta (cha mẹ, vợ / chồng, anh chị em, bạn bè, v.v.). Và vì mối ràng buộc với bạn đời hoặc vợ / chồng của bạn rất quan trọng, bất kỳ mối đe dọa nào được nhận thấy đối với mối quan hệ này thường được cá nhân giải thích là vô cùng đau đớn (và thậm chí có thể gây tổn thương). Nói cách khác: khi một đối tác trải nghiệm mối liên kết bị đe dọa, họ phản ứng theo kiểu sinh tồn, với các phương pháp đối phó mà họ đã có được cho đến nay - vì lợi ích bảo vệ bản thân (và mối liên kết).
Dưới đây là một ví dụ để đặt tất cả điều này trong ngữ cảnh.
Gặp nhau: John và Brenda (nhân vật hư cấu).
John có xu hướng rút lui và trở nên im lặng khi Brenda ngày càng lớn hơn và điên cuồng hơn. Vì sự lớn lên và trải nghiệm cuộc sống sớm hơn của Brenda, cô ấy coi trọng cảm giác được kết nối và gần gũi với người bạn đời của mình (thực tế là hầu hết các tính cách nữ tính). Để Brenda cảm thấy “an toàn trên thế giới”, cô ấy cần biết rằng John đã đính hôn với cô ấy và hoàn toàn hiện diện. Khi cô ấy buồn, cô ấy cần John đến gần hơn và ôm cô ấy. Khi Brenda nhìn thấy John kéo đi và rút lui, cô ấy trở nên điên cuồng, sợ hãi và cảm thấy đơn độc (Brenda nhận thấy sự an toàn trong mối quan hệ của cô với John là "bị đe dọa").
Tuy nhiên, khi Brenda trở nên điên cuồng và sợ hãi, cô ấy cũng lớn tiếng hơn và có xu hướng đáp lại sự im lặng của John bằng một số từ rất lựa chọn (chẳng hạn như "Anh là gì? Ngốc quá? Anh không thể làm gì đúng không?"). Đối với Brenda, bất kỳ phản hồi nào từ John vẫn tốt hơn là không có phản hồi! Nhưng đối với John (và vì những kinh nghiệm sống khác nhau mà anh ấy đã có), những lời bình luận ồn ào và nổi bật của Brenda làm dấy lên cảm giác bất an sâu sắc. Anh ấy quá sợ bị tổn thương với Brenda vì anh ấy giải thích những bình luận nổi bật và âm lượng lớn của cô ấy là không an toàn — bằng chứng rõ ràng (đối với anh ấy) rằng anh ấy không “đủ tốt”. Hơn nữa, việc anh ấy cảm thấy “không an toàn” và “ngu ngốc” khiến John đặt câu hỏi về “sự lưu manh” của mình. Thật không may, trong khi những gì anh ấy cần ở vợ là cảm thấy được nuôi dưỡng và trao quyền, anh ấy đã học cách bảo vệ cảm giác bất an của mình bằng cách tự rút lui và kiểm soát cảm xúc của mình.
Cặp đôi không hiểu rằng sự bất an của Brenda với mối quan hệ của họ đã khiến John cảm thấy bất an với chính mình. Sự kéo ra của anh khiến Brenda càng cố gắng hơn để nhận được phản hồi từ anh. Và bạn đoán xem: cô ấy càng đẩy và theo đuổi, anh ấy càng im lặng, và anh ấy càng lùi ra xa, cô ấy càng đẩy và theo đuổi mạnh mẽ hơn ... và chu kỳ cứ tiếp tục ... và tiếp tục ... và trên...
“Chu kỳ đẩy-kéo”
Bây giờ, cặp đôi này thực sự là một cặp đôi hư cấu, nhưng "chu kỳ kéo đẩy" có lẽ là chu kỳ phổ biến nhất mà tôi đã thấy. Ngoài kia còn có các chu kỳ quan hệ khác, chẳng hạn như “rút - rút”, “theo đuổi” và “lật kèo” phức tạp (một thuật ngữ mà tôi trìu mến đặt ra cho các chu kỳ dường như không có gì xảy ra, các đối tác “lật kèo” với phong cách đối đầu ngược lại).
Bạn có thể hỏi một câu hỏi quan trọng: Tại sao hai vợ chồng lại ở bên nhau nếu họ kích hoạt nhau theo cách này?
Đó chắc chắn là một câu hỏi hợp lệ, và một câu hỏi được trả lời bằng cách đề cập đến toàn bộ thứ “bản năng sinh tồn” mà tôi đã nêu ra trước đó. Mối quan hệ gắn bó với nhau quan trọng đến mức mỗi đối tác sẽ chấp nhận chu kỳ xung đột không thường xuyên (và đôi khi rất thường xuyên) để đổi lấy sự an toàn khi ở trong mối quan hệ với đối phương và không cảm thấy hoàn toàn đơn độc trên thế giới.
Mang đi
Hầu hết các cuộc đối đầu trong mối quan hệ là do một đối tác (Đối tác A) kích hoạt phản ứng chiến lược đối phó (tồn tại) của đối tác kia (Đối tác B). Đổi lại, hành động này dẫn đến phản hồi từ bên kia (Đối tác B), điều này kích hoạt phản hồi tồn tại thêm từ đối tác kia (Đối tác A). Đây là cách "chu kỳ" hoạt động.
Tôi luôn nói với khách hàng của mình rằng 99% thời gian là “không có kẻ xấu”, thủ phạm của xung đột mối quan hệ là “chu kỳ”. Tìm “chu kỳ” và bạn tìm ra cách giao tiếp với đối tác của mình và điều hướng những vùng nước nguy hiểm đó. Tạo ra “không gian thiêng liêng” và bạn bắt đầu phát triển những cơ sở làm tổ cho sự an toàn và dễ bị tổn thương — những điều kiện tiên quyết để có được sự thân mật thực sự.
Ở một mình thật tệ. Nhưng cô đơn trong mối quan hệ của bạn thậm chí còn tồi tệ hơn. Cảm ơn vì đã chia sẻ không gian của bạn với tôi. Tôi chúc bạn nhận thức rõ ràng hơn, thân mật hơn và tình yêu hơn trong mối quan hệ của bạn với chính mình và đối tác của bạn.
Hãy chia sẻ bài viết này nếu nó gây được tiếng vang với bạn, và đừng ngại để lại cho tôi một bình luận và cho tôi biết suy nghĩ của bạn! Tôi rất muốn kết nối nếu bạn muốn được trợ giúp thêm trong việc xác định “chu kỳ quan hệ” của riêng bạn hoặc để nhận thông tin về cách các sản phẩm và dịch vụ của tôi có thể giúp bạn, vui lòng kết nối với tôi qua email.