NộI Dung
- Đi đến một nơi sâu sắc hơn của ý nghĩa và gần gũi có nghĩa là công việc nhiều hơn
- Khám phá những lĩnh vực thời thơ ấu của bạn để điều tra những rắc rối trong mối quan hệ của bạn
- Chúng ta nhìn thế giới qua lăng kính của các điều kiện dựa trên thời thơ ấu của chúng ta
- Hiểu các kiểu tệp đính kèm riêng lẻ của riêng bạn để bắt đầu khôi phục
Các mối quan hệ có một trạng thái hấp dẫn và hệ quả tự nhiên, có thể so sánh với trải nghiệm của một loại thuốc, ở các đặc điểm gây nghiện và cai nghiện của nó. Ban đầu, sự mới lạ hỗ trợ động lực và mong muốn dành nhiều thời gian nhất có thể cho người ấy, chú ý đến các chi tiết và học hỏi những gì chúng ta có thể, trở nên quen thuộc với họ, cơ thể, tâm trí và linh hồn. Chất lượng và tuổi thọ của mối quan hệ hiện tại của chúng ta dựa trên sức khỏe của những gì chúng ta tin rằng chúng ta đáng được hưởng và những gì chúng ta sợ hãi hoặc tin tưởng từ người khác. Có một cuộc hôn nhân bền chặt hoặc cam kết lâu dài sẽ đòi hỏi chúng ta phải thừa nhận cách chúng ta quản lý sức khỏe cảm xúc của chính mình cũng như đối tác của chúng ta.
Đi đến một nơi sâu sắc hơn của ý nghĩa và gần gũi có nghĩa là công việc nhiều hơn
Trải nghiệm ban đầu về một mối quan hệ mới trở nên mãnh liệt và là điều mà chúng ta tiếp tục tìm kiếm và khao khát vì nó thú vị đến nhường nào. Chúng tôi cảm thấy có sự kết nối và cảm giác tràn đầy sức sống trong sự mới mẻ của người mà chúng tôi đang ở cùng. Chúng tôi không thể có đủ chúng. Đó là tình yêu, đó là chứng nghiện hóa chất tốt nhất của nó, đó là cơ thể chúng ta kết nối với một người khác. Tuy nhiên, không có mối liên hệ nào trên hành tinh có thể chịu được giai đoạn hưng phấn và hạnh phúc ban đầu này. Đến một lúc nào đó, điều không thể tránh khỏi sẽ xảy ra. Để "lên cấp", chúng ta phải dễ bị tổn thương, và từ đó bắt đầu niềm vui.
Người ta ước tính rằng đâu đó giữa mốc 12-18 tháng trong một mối quan hệ, chúng tôi bắt đầu bình thường hóa nhau. Chúng tôi không bị mắc kẹt về mặt hóa học như ban đầu. Chúng tôi giả định các mẫu hành vi. Chúng tôi bắt đầu tạo ra những câu chuyện về người đó dựa trên lịch sử và kinh nghiệm được chia sẻ của chúng tôi. Tính mới đã giảm dần và chúng ta không còn trải nghiệm cảm giác vội vã như trước đây nữa. Đi đến một nơi sâu sắc hơn của ý nghĩa và sự thân thiết có nghĩa là phải làm việc nhiều hơn, và điều quan trọng nhất đối với điều này là nhu cầu mở rộng tính dễ bị tổn thương của chúng ta. Và tính dễ bị tổn thương có nghĩa là rủi ro. Dựa trên những kinh nghiệm trong quá khứ, chúng ta sẽ nhìn thấy mối quan hệ qua lăng kính của chúng ta về nỗi sợ hãi đã học được hoặc niềm tin hy vọng. Việc xác định những gì tôi mong đợi và cách tôi thể hiện vai trò của mình trong Vũ điệu thân mật bắt đầu từ trải nghiệm đầu tiên của tôi về tình yêu và sự thân thiết, thời thơ ấu của tôi. (Chèn cuộn mắt vào đây).
Khám phá những lĩnh vực thời thơ ấu của bạn để điều tra những rắc rối trong mối quan hệ của bạn
Phần lớn, chúng ta bối rối trong cuộc sống của mình, vô thức về lý do tại sao chúng ta phản ứng và nội dung thông điệp theo cách chúng ta làm. Tất cả chúng ta là duy nhất và điều hành cuộc sống của chúng ta thông qua các mẫu tham chiếu của chúng ta và tài liệu tham khảo của chúng ta là những gì chúng ta học được khi còn trẻ.
Là một nhà trị liệu, tôi bắt đầu khám phá khuôn mẫu này với khách hàng của mình bằng cách đặt câu hỏi. Nhà của bạn như thế nào khi bạn còn nhỏ? Nhiệt độ cảm xúc là gì? Tình yêu trông như thế nào? Làm thế nào xung đột được giải quyết? Bố mẹ bạn có mặt không? Họ có sẵn cảm xúc không? Họ có tức giận không? Họ có ích kỷ không? Họ có lo lắng không? Họ có bị trầm cảm không? Làm thế nào mà bố và mẹ hòa hợp với nhau? Nhu cầu của bạn đã tham gia như thế nào? Bạn có cảm thấy được yêu thương, mong muốn, được bảo vệ, được an toàn, được ưu tiên không? Bạn có cảm thấy xấu hổ không? Chúng tôi thường bào chữa cho các vấn đề trong gia đình bởi vì, mọi thứ bây giờ ổn, đó là sau đó, làm thế nào nó có thể ảnh hưởng đến tôi bây giờ khi trưởng thành, họ cung cấp, v.v. Tất cả đều rất đúng, nhưng không hữu ích nếu một người muốn thực sự hiểu lý do tại sao họ cảm nhận và hành xử theo những cách nhất định.
Nếu các cá nhân sẵn sàng tìm hiểu lý do tại sao mối quan hệ của họ gặp rắc rối và những gì họ cần xem xét để hàn gắn và cải thiện, không chỉ trong mối quan hệ mà còn trong chính bản thân họ, thì họ cần phải thực sự cảm thấy nôn nao từ thời thơ ấu của mình và nó đang liên quan đến chính nó như thế nào. trong cuộc đời họ. Khám phá, thông qua một cách không phán xét, tò mò, cách chúng ta thích nghi với môi trường khi còn nhỏ để đảm bảo một số hình thức kết nối và cách chúng ta giải thích giá trị của mình khi có nhu cầu được đáp ứng bằng tình yêu thương và sự chấp nhận vô điều kiện.
Tôi mời khách hàng của tôi bước về phía tuổi thơ của họ, để có thể quan sát những gì đang diễn ra như thể họ đang xem nó diễn ra trong một bộ phim và mô tả những gì họ thấy. Tôi nhắc lại, không phải để trách móc mà để hiểu và tìm ra chiến lược sửa chữa trước sự nôn nao từ những cuộc phá hoại thời thơ ấu của các đoàn thể ngày nay.
Chúng ta nhìn thế giới qua lăng kính của các điều kiện dựa trên thời thơ ấu của chúng ta
Hãy xem xét một chút, rằng về mức độ nghiêm trọng, mỗi người trong chúng ta đều có một số dạng chấn thương gắn bó phát triển chảy máu vào tất cả các khía cạnh của cuộc sống của chúng ta. Khi còn nhỏ, chúng ta tích hợp những gì người chăm sóc chính của chúng ta mô hình hóa và đánh giá bản thân dựa trên cách chúng ta được đối xử và lớn lên. Chúng ta đang ở chế độ sinh tồn khi còn nhỏ. Mục tiêu của chúng tôi là duy trì mối liên hệ với những người chăm sóc của mình và chúng tôi không nhận thấy rằng hành vi thích nghi tạm thời khi trẻ em có thể trở thành những hành vi không thích ứng vĩnh viễn khi trưởng thành. Ngoài ra, chúng ta nhìn thế giới qua lăng kính của các điều kiện dựa trên những gì thời thơ ấu của chúng ta hướng dẫn chúng ta chuẩn bị cho. Bản đồ sinh tồn của chúng tôi được hình thành và tạo ra những kỳ vọng vô thức rằng câu chuyện mà chúng tôi đã trở nên quen thuộc khi còn nhỏ là những gì sẽ tiếp tục hiển thị trong cuộc sống của chúng tôi.
Nếu tôi lớn lên với một người chăm sóc ổn định về mặt cảm xúc, người không căng thẳng, nhất quán trong việc đáp ứng các nhu cầu của tôi và hiểu biết lành mạnh về cảm xúc, thì tôi có nhiều khả năng an toàn hơn với các mối quan hệ của mình. Sẽ phải trải qua những xung đột và thử thách nhưng có thể sửa chữa được vì tôi đã học được thông qua người chăm sóc của mình cách giải quyết vấn đề này và không sợ nó. Điều này giúp tôi có thêm khả năng phục hồi và sức mạnh quản lý cảm xúc, biết rằng việc sửa chữa là hoàn toàn có thể xảy ra và tôi có thể đối phó với nỗi đau mà không phản ứng kém. Tôi sẽ lớn lên để có sự tự tin, lòng tự trọng lành mạnh, ranh giới lành mạnh, điều tiết cảm xúc và các mối quan hệ lành mạnh.
Nếu tôi lớn lên không cảm thấy phải phụ thuộc vào mọi người như thế nào, đôi khi cảm thấy an toàn và thân thiện, lúc khác lại hỗn loạn hoặc bị lạm dụng, thì tôi sẽ có xu hướng gửi gắm một thông điệp rằng tôi cần giải quyết vấn đề để những người khác sẽ ở đó giúp tôi. Tôi làm ơn mọi người, tôi không bao giờ thoải mái nói chung, tôi lo lắng. Tôi sẽ cảm thấy không an toàn với sự phụ thuộc vào tính nhất quán và sẽ bị kích hoạt bởi bất kỳ thay đổi nhỏ nào về tính khí hoặc tâm trạng. Nếu hành vi thay đổi và thiếu cảm xúc, tôi sẽ nội tâm hóa sự bỏ rơi và từ chối. Khi ai đó trở nên lạnh lùng, xa cách và không giao tiếp, điều đó giống như cái chết và gây ra sự hỗn loạn về cảm xúc cho tôi.
Nếu tôi lớn lên bị bỏ rơi hoặc bị bỏ rơi theo cách mà nếu tôi mong đợi bất cứ điều gì mà nó gây ra quá nhiều đau đớn và đau khổ, thì tôi sẽ đóng cửa cảm xúc và kỳ vọng, do đó để giữ gìn cảm giác an toàn và bình yên của mình. Tôi sẽ cảm thấy tự tin hơn nếu chỉ dựa vào bản thân và những hành động nghiêng về sự phụ thuộc vào người khác sẽ gây ra căng thẳng. Tôi sẽ dựng lên những rào cản lớn cho sự kết nối và nhu cầu cũng như không tin tưởng ai. Cảm xúc là một mối đe dọa trong thế giới của tôi; ai đó trở nên quá thân thiết là một mối đe dọa bởi vì khi đó cảm xúc của tôi có nguy cơ bị ảnh hưởng. Mặc dù tôi muốn nó, tôi sợ nó. Nếu đối tác của tôi trở nên xúc động, tôi sẽ đóng cửa nhiều hơn để bảo vệ bản thân.
Mỗi cá nhân nằm ở đâu đó trong các phạm vi này. Hãy nghĩ về một phổ mà ở đó trình bày lành mạnh an toàn là điểm chính giữa và lo lắng, bất an về mặt cảm xúc ở một thái cực và lảng tránh, bất an cứng nhắc ở thái cực khác. Nhiều thất bại trong mối quan hệ là kết quả của việc một người lo lắng và né tránh yêu nhau và khi đã đủ thời gian trôi qua, những tổn thương này sẽ bộc lộ ra và mỗi người bắt đầu kích hoạt người kia theo một chu kỳ không bao giờ kết thúc bởi vì, phần lớn, chúng ta vô thức đối với các mô hình nhu cầu thân mật của chúng ta.
Hiểu các kiểu tệp đính kèm riêng lẻ của riêng bạn để bắt đầu khôi phục
Tại thời điểm cần kết nối sâu hơn, các vết thương phần đính kèm sẽ nổi lên một cách hữu cơ và bắt đầu kích ứng và gây ra các biến chứng. Nếu không có nhận thức, thiệt hại có thể không thể đảo ngược vì cả hai bên đều dễ dàng quy trách nhiệm về các vấn đề trong mối quan hệ cho người kia, trong đó trên thực tế, cả hai chỉ đơn giản là mặc định về các mô hình sinh tồn mà họ dựa vào trong suốt cuộc đời. Đơn giản là họ không bị lộ ra ngoài theo cách mà một đối tác thân mật sẽ phơi bày họ.
Một khi khách hàng hợp tác của tôi bắt đầu đánh giá và hiểu phong cách gắn bó cá nhân của họ, họ có thể bắt đầu quá trình phục hồi và hàn gắn sẽ hỗ trợ một mối quan hệ đích thực mà họ xứng đáng và mong muốn. Có thể tự chữa lành và tuổi thọ của mối quan hệ có thể cải thiện khi quá trình khám phá này bắt đầu. Sự nôn nao từ thời thơ ấu của chúng ta không có cách nào khắc phục.