Tôi: "Bạn không bao giờ lấy rác ra!"
Chồng: "Không đúng."
Tôi: "Bạn không nghe tôi nói!"
Chồng: "Đúng vậy."
Tôi: "Tại sao bạn không bao giờ nấu bữa tối cho tôi?"
Chồng: "Tôi có."
Những cuộc trò chuyện nhỏ buồn bực này xảy ra mọi lúc. Nó khiến tôi phát điên, một phần vì anh ấy đúng. Các câu trả lời của anh ấy là chính xác về mặt kỹ thuật. Không quan trọng là anh ấy đã nấu bữa tối cho tôi hai lần trong năm ngoái, nó vẫn là một phản ứng đúng về mặt kỹ thuật. Nhưng đó không phải là điều thực sự khiến tôi phát điên. Đó là khả năng phòng thủ của anh ấy. Thay vì đồng ý với tôi, anh ấy đang tự bảo vệ mình. Tôi không muốn tranh luận về tính chính xác trong tuyên bố của mình, tôi muốn có hai điều: Tôi muốn có sự đồng cảm và tôi muốn điều gì đó thay đổi.
Tôi muốn anh ấy nói:
“Tôi xin lỗi vì tôi đã không đổ rác tối qua. Tôi hứa tôi sẽ làm điều đó vào tuần tới ”.
và
“Ồ, em không cảm thấy được lắng nghe, tình yêu của anh. Tôi rất xin lỗi. Hãy để tôi dừng những gì tôi đang làm và đến nhìn vào mắt bạn và lắng nghe tất cả những gì bạn nói. "
và
“Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy gánh nặng khi nấu bữa tối cho tôi hầu hết các đêm. Tôi thực sự đánh giá cao nấu ăn của bạn. Và nếu tôi nấu bữa tối một lần một tuần thì sao? ”
Ahhhh. Chỉ nghĩ đến việc anh ấy nói những điều đó khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Nếu anh ấy nói những điều đó, tôi sẽ cảm thấy được yêu thương, quan tâm và hiểu và trân trọng.
Phòng thủ là một thói quen đã ăn sâu, đối với tất cả chúng ta. Tất nhiên chúng ta sẽ tự vệ, điều đó tự nhiên như việc bạn đưa tay lên mặt khi có thứ gì đó sắp đập vào nó. Nếu chúng ta không tự bảo vệ mình, chúng ta sẽ bị thương.
Tuy nhiên, trong một mối quan hệ, phản ứng phòng thủ không hữu ích. Nó khiến người đối diện cảm thấy bị coi thường, giống như những gì họ vừa nói là không quan trọng, không đúng sự thật hoặc sai. Nó làm xói mòn kết nối, tạo thêm khoảng cách và là ngõ cụt cho cuộc trò chuyện. Sự phòng thủ trái ngược với điều thực sự giúp các mối quan hệ đi đúng hướng: chịu trách nhiệm về hành động của chính mình.
John Gottman, được cho là chuyên gia hàng đầu thế giới về nghiên cứu hôn nhân, báo cáo rằng khả năng phòng thủ là một trong những thứ mà ông gọi là “Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế”. Tức là khi các cặp vợ chồng có 4 thói quen giao tiếp này thì khả năng họ ly hôn là 96%.
Tôi đang tính sẽ không bao giờ ly hôn (một lần nữa) nhưng tôi không thích những điều đó, vì vậy tôi thực sự muốn chồng tôi ngừng phòng thủ.
Nhưng hãy đoán xem? Một trong bốn kỵ sĩ khác là chỉ trích. Và tôi có thể tin tưởng vào sự phòng thủ của chồng trước những lời chỉ trích từ tôi.
Điều gì sẽ xảy ra nếu thay vì nói "Bạn không bao giờ đổ rác!" Tôi nói, “Em à, dạo này anh đi đổ rác rất nhiều, và chúng tôi quyết định rằng đó là công việc của em. Bạn có thể lấy lại quả bóng với điều đó không? " Và làm thế nào nếu thay vì "Bạn không nghe tôi!" Tôi nói, “Này tình yêu, khi bạn đang sử dụng máy tính của bạn khi tôi kể cho bạn nghe về ngày của tôi, tôi cảm thấy như bị phớt lờ. Và tôi bắt đầu bịa ra một câu chuyện mà bạn muốn đọc tin tức hơn là nghe về ngày của tôi. " Và nếu tôi vừa ra ngoài và hỏi anh ấy có nấu bữa tối cho tôi thường xuyên hơn không? Vâng, tôi nghĩ rằng tất cả những điều đó sẽ trôi qua tốt hơn.
Làm thế nào mà chúng tôi từng có ý tưởng rằng việc khiếu nại với đối tác của mình dưới hình thức chỉ trích là điều hoàn toàn ổn? Nếu tôi có một ông chủ, tôi sẽ không bao giờ nói với ông chủ của mình, "Ông không bao giờ tăng lương cho tôi!" Điều đó sẽ là vô lý. Tôi sẽ trình bày trường hợp của mình cho lý do tại sao tôi xứng đáng và yêu cầu nó. Tôi sẽ không bao giờ nói với con gái tôi, "Con không bao giờ dọn dẹp đồ chơi của mình!" Điều đó chỉ đơn giản là sẽ thảm hại. Thay vào đó, tôi đưa ra hướng dẫn rõ ràng cho cô ấy, lặp đi lặp lại, về những gì tôi mong đợi. Một cuộc hôn nhân không phải trong những trường hợp này vì nhiều lý do, nhưng điều giống nhau là nó Là thực sự khá lố bịch và thảm hại đến mức buộc tội "bạn không bao giờ" ở người phối ngẫu của bạn.
Tội lỗi.
Nó khó. Thật khó để không chỉ trích và thật khó để không phòng thủ.
Đôi khi, tôi nói với chồng những gì tôi ước anh ấy sẽ nói thay vì phản ứng phòng thủ nhưng vẫn đúng sự thật của anh ấy. Điều đó có vẻ giúp ích một chút, bởi vì đôi khi tôi nhận được phản ứng đồng cảm hơn khi tôi phàn nàn. Nhưng khi tôi thực sự ở trên đỉnh của trò chơi của mình, tôi yêu cầu làm lại. Do-overs là tuyệt vời. Tôi nhận ra mình đang bị chỉ trích và sau đó tôi nói, “Chờ đã! Xóa nó đi! Điều tôi muốn nói là ... ”Điều đó không xảy ra thường xuyên như tôi muốn, nhưng tôi đang làm việc với nó. Tôi đang thực hiện vì không ai muốn bị chỉ trích, và chắc chắn tôi không muốn đối xử với người đàn ông tôi yêu theo cách đó. (Thêm vào đó, tôi biết rằng những lời chỉ trích sẽ không bao giờ khiến tôi nhận được phản hồi mà tôi muốn!) Tôi cố gắng ghi nhớ câu nói “Bên dưới mọi lời chỉ trích là một nhu cầu chưa được đáp ứng.” Nếu tôi có thể nói về những gì tôi muốn và cần thay vì chỉ trích, cả hai chúng tôi sẽ cảm thấy tốt hơn. Và tôi khá chắc rằng cuối cùng chúng tôi sẽ không ly hôn!