NộI Dung
- Các mối quan hệ bị ảnh hưởng bởi sự giáo dục của đối tác
- Cặp đôi chỉ có những cách thể hiện tình cảm khác nhau
- Vậy cách nào là đúng?
- Nâng cao nhận thức về hành vi của mỗi đối tác
- Vết thương thời thơ ấu ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn
Trong khi làm quen với những khách hàng mới, tôi nắm bắt một cây gia đình trong vòng ba phiên đầu tiên. Tôi làm điều này mà không thất bại vì lịch sử gia đình là một trong những cách chính xác nhất để hiểu động lực của một mối quan hệ.
Tất cả chúng ta đều được ghi dấu ấn bởi những cách mà gia đình chúng ta gắn kết với thế giới. Mỗi gia đình có một nét văn hóa riêng mà không nơi nào có được. Do đó, các quy tắc bất thành văn trong gia đình thường làm gián đoạn hoạt động của hai vợ chồng.
Động lực để duy trì "cân bằng nội môi" - từ chúng ta dùng để giữ mọi thứ như cũ, mạnh mẽ đến mức dù chúng ta thề thốt rằng sẽ không lặp lại những sai lầm của cha mẹ chúng ta, chúng ta nhất định phải làm điều đó.
Mong muốn của chúng tôi là giữ mọi thứ như cũ thể hiện trong sự lựa chọn đối tác, trong phong cách xung đột cá nhân, trong cách chúng tôi quản lý sự lo lắng và trong triết lý của chúng tôi về gia đình.
Bạn có thể nói “Mẹ sẽ không bao giờ là mẹ của con” nhưng những người khác đều thấy rằng bạn giống hệt mẹ của mình.
Các mối quan hệ bị ảnh hưởng bởi sự giáo dục của đối tác
Một trong những câu hỏi quan trọng nhất mà tôi hỏi các cặp vợ chồng là "Mối quan hệ của bạn bị ảnh hưởng như thế nào bởi sự giáo dục của bạn đời?" Khi tôi hỏi câu hỏi này, rõ ràng là các vấn đề giao tiếp không phải do bất kỳ sai sót nội tại nào bên trong đối tác, mà chúng xuất phát từ động lực gia đình đối lập và kỳ vọng rằng họ sẽ giống nhau trong cuộc hôn nhân.
Đôi khi, các vấn đề là kết quả của một quá trình nuôi dạy bị tổn thương hoặc bị bỏ rơi. Ví dụ: một đối tác có cha hoặc mẹ nghiện rượu có thể không chắc chắn về cách đặt ranh giới thích hợp với bạn đời của họ. Bạn cũng có thể gặp khó khăn trong việc bày tỏ cảm xúc, đấu tranh để tìm thấy sự thoải mái trong mối quan hệ tình dục hoặc sự tức giận bùng nổ. '
Vào những thời điểm khác, xung đột của chúng ta có thể được tạo ra ngay cả khi chúng ta hạnh phúc nhất trong thời kỳ giáo dục.
Tôi đã gặp một cặp vợ chồng, Sarah và Andrew *, đang gặp phải một vấn đề chung - lời phàn nàn của Sarah là cô ấy muốn chồng mình nhiều hơn về mặt tình cảm. Cô ấy cảm thấy rằng khi họ tranh cãi và anh ấy im lặng, điều đó có nghĩa là anh ấy không quan tâm. Cô tin rằng sự im lặng và lảng tránh của anh là hành động phiến diện, thiếu suy nghĩ, không đam mê.
Anh ấy cảm thấy rằng khi họ tranh luận, cô ấy đã đánh dưới thắt lưng và điều đó là không công bằng. Anh tin rằng việc chống lại nó không mang lại gì khác ngoài xung đột. Anh ấy tin rằng cô ấy nên chọn trận chiến của mình.
Sau khi khám phá nhận thức của họ về xung đột, tôi thấy rằng không ai trong số họ đang làm bất cứ điều gì "dưới vành đai" hoặc cố hữu "không công bằng". Những gì họ đang làm là mong đợi đối tác của họ quản lý xung đột theo cách mà mỗi người trong số họ cảm thấy tự nhiên.
Tôi yêu cầu Andrew cho tôi biết làm thế nào anh ấy tin rằng gia đình anh ấy sống trong mối quan hệ của họ. Andrew trả lời rằng anh không chắc.
Anh tin rằng chúng không có nhiều tác động và anh và Sarah chẳng khác gì cha mẹ anh.
Khi tôi hỏi Andrew tin rằng cuộc sống gia đình và sự nuôi dạy của Sarah như thế nào trong mối quan hệ của họ, anh ấy đã trả lời nhanh chóng với những phân tích chuyên sâu.
Tôi thấy điều này hầu hết đều đúng, chúng tôi có nhận thức cao hơn về lý do tại sao đối tác của chúng tôi cư xử với họ và nhận thức quá cao về lý do tại sao chúng tôi làm những gì chúng tôi làm.
Andrew trả lời rằng Sarah lớn lên trong một gia đình Ý ồn ào với bốn chị em gái. Hai chị em và mẹ rất "xúc động". Họ nói "Tôi yêu bạn", họ cười cùng nhau, họ khóc cùng nhau, và khi họ chiến đấu thì móng vuốt bật ra.
Nhưng sau đó, 20 phút sau họ sẽ cùng nhau xem TV trên ghế, cười, mỉm cười và ôm ấp. Anh mô tả bố của Sarah là người trầm tính nhưng sẵn sàng. Khi con gái gặp "chuyện ấy", người cha sẽ bình tĩnh nói chuyện và trấn an chúng. Phân tích của anh ấy là Sarah không bao giờ học cách kiểm soát cảm xúc của mình và vì thế mà cô ấy học cách đả kích anh ấy.
Giống như Andrew, Sarah có khả năng mô tả tốt hơn cách gia đình Andrew tác động đến mối quan hệ của họ. “Họ không bao giờ nói chuyện với nhau. Thật sự rất buồn ”, cô nói. “Họ né tránh các vấn đề và nó quá rõ ràng nhưng mọi người đều quá sợ để nói chuyện. Nó thực sự khiến tôi phát điên khi thấy họ phớt lờ những vấn đề trong gia đình đến mức nào. Khi Andrew thực sự gặp khó khăn cách đây vài năm, không ai có thể nói ra. Đối với tôi, dường như không có nhiều tình yêu ở đó ”.
Cô ấy phân tích rằng Andrew chưa bao giờ học cách yêu. Rằng những khoảng cách êm ấm của gia đình anh ấy được tạo ra vì sự lãng quên tình cảm.
Cặp đôi chỉ có những cách thể hiện tình cảm khác nhau
Bạn có thể nhận thấy rằng những đánh giá của họ về gia đình của nhau là rất quan trọng.
Khi nghĩ về những cách mà gia đình đối tác của họ đã ảnh hưởng đến mối quan hệ của họ, cả hai đều quyết định rằng gia đình của người kia là vấn đề trong việc tạo ra sự gần gũi mà cả hai mong muốn.
Tuy nhiên, phân tích của tôi là cả hai gia đình đều yêu thương nhau sâu sắc.
Họ chỉ yêu nhau theo cách khác.
Gia đình của Sarah đã dạy Sarah rằng không nên khai thác cảm xúc. Gia đình cô tin tưởng vào việc chia sẻ những cảm xúc tích cực và tiêu cực. Ngay cả sự tức giận cũng là một cơ hội để kết nối trong gia đình cô ấy. Không có gì là xấu khi la mắng nhau, trên thực tế, đôi khi cảm giác tốt sau một tiếng hét tốt.
Trong gia đình của Andrew, tình yêu được thể hiện bằng cách tạo ra một môi trường yên tĩnh và yên tĩnh. Sự tôn trọng được thể hiện bằng cách cho phép quyền riêng tư. Bằng cách để bọn trẻ đến gặp cha mẹ nếu chúng cần điều gì đó hoặc muốn chia sẻ nhưng không bao giờ tọc mạch. Bảo vệ được đưa ra bằng cách không tham gia vào xung đột.
Vậy cách nào là đúng?
Đây là một câu hỏi khó trả lời. Gia đình của Andrew và Sarah đều làm đúng. Họ đã nuôi dạy những đứa trẻ khỏe mạnh, hạnh phúc và biết điều chỉnh tốt. Tuy nhiên, không phải phong cách nào sẽ phù hợp với họ mới tạo của họ.
Nâng cao nhận thức về hành vi của mỗi đối tác
Họ sẽ phải xây dựng nhận thức về những hành vi mà họ được thừa hưởng từ gia đình và quyết định một cách có ý thức những gì ở lại và những gì sẽ đi. Họ sẽ cần hiểu biết sâu sắc hơn về người bạn đời của mình và sẵn sàng thỏa hiệp về triết lý gia đình của họ.
Vết thương thời thơ ấu ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn
Một tác động khác của việc nuôi dạy gia đình là mong đợi người bạn đời của bạn cung cấp cho bạn điều mà bạn không có. Tất cả chúng ta đều có những vết thương dai dẳng từ thời thơ ấu và chúng ta dành sức lực vô biên để cố gắng chữa lành chúng.
Chúng ta thường không biết về những nỗ lực này, nhưng chúng vẫn có. Khi chúng ta có một vết thương lòng không bao giờ được thấu hiểu, chúng ta tuyệt vọng tìm kiếm sự xác thực.
Khi bị thương cha mẹ chửi mắng, chúng ta tìm kiếm sự dịu dàng. Khi gia đình ồn ào, chúng tôi muốn yên tĩnh. Khi chúng ta bị bỏ rơi, chúng ta muốn có sự an toàn. Và sau đó, chúng tôi giữ các đối tác của mình theo một tiêu chuẩn không thể đạt được để làm những điều này cho chúng tôi. Chúng tôi chỉ trích khi họ không thể. Chúng tôi cảm thấy không được yêu thương và thất vọng.
Hy vọng rằng bạn sẽ tìm thấy một tri kỷ có thể hàn gắn quá khứ của bạn là một hy vọng chung và vì thế, đó cũng là một nỗi thất vọng chung.
Tự chữa lành những vết thương này là con đường duy nhất về phía trước.
Mục đích của đối tác của bạn trong việc này là để nắm tay bạn trong khi bạn làm điều đó. Để nói “Tôi thấy điều gì đã làm tổn thương bạn và tôi ở đây. Tôi muốn nghe. Tôi muốn hỗ trợ bạn ”.
* Câu chuyện được kể như một sự khái quát và không dựa trên bất kỳ cặp đôi cụ thể nào mà tôi đã thấy.