NộI Dung
- 1. Giao tiếp để kết nối chứ không phải để điều khiển:
- 2. Tiết lộ những gì đang xảy ra với bạn:
- 3. Hãy tò mò:
“Bạn phải yêu theo cách mà người bạn yêu cảm thấy tự do” -Thích Nhất Hạnh
Tôi tin rằng tất cả chúng ta đều khao khát sự thân thiết sâu sắc. Tôi cũng tin rằng chúng ta sợ sự tổn thương cần thiết để trau dồi kinh nghiệm như vậy trong các mối quan hệ của mình.
Động lực vô thức để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương xuất phát từ nỗi sợ bị phán xét, sợ bị từ chối, sợ bị sỉ nhục và ở mức độ sâu sắc nhất - sợ chết. "Nếu bạn không thích tôi và lừa dối tôi, tôi có thể chết" hoặc "Nếu tôi để bạn vào và bạn chết, tôi sẽ không bao giờ sống sót sau mất mát đó", là hai nỗi sợ cơ bản có thể thúc đẩy động cơ vô thức của con người, thôi thúc và suy nghĩ trong các tương tác xã hội và quan hệ.
Bởi vì không có gì đảm bảo rằng đối tác của bạn sẽ không bỏ rơi bạn nếu bạn tiết lộ sự thật của mình. Người ta vô tình giữ mình trong một chiếc hộp để làm hài lòng người bạn đời của mình. Chiếc hộp này không chỉ giới hạn trong sự phát triển và tiến hóa của chính bạn, nó là một nỗ lực để kiểm soát sự thân mật mà bạn mong muốn. Khi bạn từ chối sự thật của mình, chỉ trích đối tác của bạn (thậm chí như một "trò đùa"), đưa ra với kỳ vọng hoặc điều kiện, chống lại sự hỗ trợ, không linh hoạt trong quan điểm của bạn, cố gắng trở thành người bạn nghĩ đối tác của bạn muốn và / hoặc không phản hồi tổn thương, nhu cầu và mong muốn của đối tác, bạn đang cố gắng kiểm soát mối quan hệ của mình để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương.
Mặt khác của mức độ kiểm soát này là sự phóng chiếu. Khi bạn giữ vững ý tưởng về người bạn đời của mình, cách bạn muốn có một sự năng động, hoặc cách bạn nghĩ cuộc sống chung của cả hai nên như thế nào, bạn đang cố gắng kiểm soát cuộc hôn nhân của mình hơn là trải nghiệm nó. Mối quan hệ của bạn sâu sắc hơn, có thể thay đổi và trôi chảy hơn nhiều so với những ý tưởng cứng nhắc mà chúng ta thường giữ về bản thân, người khác và chính cuộc sống.
Chúng tôi nói rằng mối ràng buộc của hôn nhân là không thể phá vỡ, rằng 50% những người ly hôn đã thất bại và những người ở lại với nhau là một thành công. Chúng tôi được cho là một cặp vợ chồng, chúng tôi sẽ tạo ra sự thân thiết sâu sắc vượt qua thử thách của thời gian và chúng tôi sẽ hoàn toàn hài lòng trong mối quan hệ của mình với người mà chúng tôi chọn làm bạn đời của mình. Và rồi chúng ta đến với nhau, hai con người đầy khiếm khuyết, hầu hết đều mang vết thương lòng từ thuở ấu thơ (thật trùng hợp, 47% trong số chúng ta có vết thương lòng, gần bằng tỷ lệ ly hôn), muốn tạo ra thứ gì đó mà chúng ta quá sợ hãi. thực sự cởi mở với.
Trong một nỗ lực để cảm thấy an toàn, chúng ta bám vào một người với tư cách là người của mình, và chúng ta cố gắng kiểm soát người đó và sự năng động trong mối quan hệ. Vì sự vô thường vốn có của các mối quan hệ giữa con người với nhau, sự vô căn cứ mà chúng ta cảm thấy được bù đắp bằng cách cố gắng tìm kiếm một điểm nào đó, cố gắng tìm kiếm một sự vĩnh cửu nào đó.
Đây là lý do tại sao tôi gọi hôn nhân là một trò lừa bịp: Bởi vì câu chuyện chúng ta bị bán về hôn nhân cho chúng ta biết rằng chúng ta nhận được sự an toàn từ người bạn đời của mình, rằng chúng ta sẽ tạo ra một cuộc sống cùng nhau chịu đựng gian khổ và rằng nếu chúng ta ở bên nhau, chúng ta sẽ thành công . Câu chuyện không bao gồm sự tiến hóa của ý thức của chúng ta, việc chữa lành vết thương của chúng ta, hay sự vô thường của cuộc sống và mối quan hệ.
Khi hai người đến với nhau trong hôn nhân, cam kết giữ người ấy đến hết đời thì họ sẽ dễ dàng phát triển và tiến hóa, nhưng tình yêu có thể dễ dàng bóp nghẹt. Chuyển kịch bản cũ từ “Cho đến khi chúng ta chia tay” thành “Chúng ta sẽ thấy điều gì xảy ra khi chúng ta cùng nhau phát triển và phát triển” là một lợi thế mà nhiều người quá sợ hãi. Tuy nhiên, tôi yêu cầu bạn xem xét khả năng rằng khi bạn bước ra ngoài khuôn khổ của mình và ngừng cố gắng đặt đối tác của mình vào một chiếc hộp thì bạn có thể thực sự trải nghiệm chiều sâu của sự kết nối mật thiết mà bạn đã mong muốn trong suốt cuộc đời.
Bất cứ khi nào chúng ta dựa quá nhiều vào người khác để đảm bảo sự ổn định của mình, chúng ta được đảm bảo rằng thế giới của chúng ta sớm muộn gì cũng sẽ rung chuyển. Tìm kiếm người khác để bảo mật có niềm tin cố hữu rằng bạn đang bị phân tán hoặc thiếu sơ suất trong và của chính mình. Nếu bạn suy sụp về chủ quyền và sự toàn vẹn của mình, cố gắng kiểm soát bản thân, đối tác và sự năng động của mình, cuối cùng bạn sẽ đánh mất sự phát triển, tiến hóa và sức khỏe của chính mình và bạn không còn nhìn thấy đối tác của mình ngoài dự đoán và nhu cầu của bạn.
Sẽ như thế nào khi gặp nhau từ sự trọn vẹn của bạn, phù hợp với cái tôi chủ quyền của bạn đến mức bạn sở hữu sự thật của bạn là toàn vẹn với chính bạn? Sẽ như thế nào nếu bạn đưa ra sự thật với quyền sở hữu và sự quan tâm, chứ không phải cố gắng quản lý cách nó tiếp cận với người khác? Bạn có thể cảm thấy thế nào khi đứng vững trên mảnh đất thiêng liêng của mình, không gục ngã hay cố chấp và luôn cởi mở trước sự tổn thương của mình?
Mức độ thân thiết này trong hôn nhân của bạn đòi hỏi sự can đảm, an toàn và ý thức bản thân to lớn. Dưới đây là ba kỹ năng bạn cần trau dồi để có được chiều sâu kết nối này trong các mối quan hệ của mình:
1. Giao tiếp để kết nối chứ không phải để điều khiển:
Giữ ý định rằng lời nói của bạn có thể kết nối hơn là gây tổn hại là bước đầu tiên để tạo ra sự thân mật trong tình cảm. Lời nói của bạn rất mạnh mẽ: Chúng có thể xé nát nhau hoặc làm sáng lên nhau. Họ có thể giữ một bức tường giữa bạn hoặc giữ cho bạn luôn cởi mở và kết nối. Họ có thể đe dọa hoặc nuôi dưỡng văn hóa an toàn.
Ngay cả khi bạn muốn điều gì đó thiết thực, việc hỏi theo cách khiến bạn cảm thấy được kết nối hơn và ít giống như bạn đang đưa ra yêu cầu hoặc ra lệnh có thể thay đổi một cách tinh vi động thái quan hệ của bạn theo thời gian. Tôi thường nói với các cặp đôi mà tôi làm việc cùng “Khi bạn tranh cãi về các món ăn, thì không phải về các món ăn”. Điều này nói lên rằng nếu bạn khó chịu với người bạn đời của mình vì không đóng góp nhiều hơn, không chủ động làm việc nhà hoặc phòng thủ về mức độ bạn cung cấp cho hộ gia đình, bạn đang cố gắng kiểm soát cách cư xử của người kia.
Nếu bạn gắn bó với kết quả của giao tiếp, nghĩa là bạn đang truyền đạt điều gì đó để khiến đối tác thấy được quan điểm của bạn hoặc làm điều bạn muốn, thì bạn đang cố gắng kiểm soát đối tác của mình. Nói một cách rõ ràng, không ai thích bị chỉ bảo phải làm gì và việc ăn miếng trả miếng xem ai đã làm gì, điều này sẽ không khiến bạn cảm thấy gắn kết hơn.
Đối với các chủ đề bị buộc tội nhiều hơn, chẳng hạn như một cuộc tranh cãi kéo dài kinh niên hoặc bạn đã thu thập sự oán giận và bằng chứng chống lại đối tác của mình trong một thời gian dài, bạn có thể được xác định với câu chuyện của mình và tin rằng bạn nắm giữ sự thật về những gì đã xảy ra hoặc những gì đã xảy ra. đang diễn ra với đối tác của bạn. Nếu bạn giao tiếp từ nơi này, bạn đang nhìn nhận tình hình từ một góc độ hạn chế và chắc chắn sẽ khiến bạn rời xa sự kết nối và giải pháp. Hãy nới lỏng câu chuyện của bạn và nhớ rằng cả hai bạn đều góp phần tạo ra động lực quan hệ. Quay trở lại với ý định kết nối của bạn, hãy nhớ rằng cả hai bạn đều muốn cảm thấy gần gũi hơn sau cuộc giao tiếp. Cho phép lời nói của bạn để nuôi dưỡng sự thân mật mà bạn mong muốn. Có lẽ đây là hành động dễ bị tổn thương nhất.
2. Tiết lộ những gì đang xảy ra với bạn:
Khi bạn đang giao tiếp để kết nối, điều kết nối nhất mà bạn có thể làm là chia sẻ với đối tác của bạn về những gì đang xảy ra với bạn. Kỹ năng bộc lộ kinh nghiệm của bạn là một kỹ năng cần được thực hành và trau dồi theo thời gian. Mặc dù đối với một số người thì dễ hơn những người khác, nhưng chúng ta thường không nói bằng ngôn ngữ tiết lộ thế giới nội tâm của mình cho những người xung quanh.
Ví dụ, nếu đối tác của tôi hỏi tại sao tôi làm việc nhiều như vậy, tôi có thể dễ dàng phòng thủ và giữ một câu chuyện phán xét và xấu hổ mà không cần tiết lộ sâu hơn. Thay vào đó, nếu đối tác của tôi nói, “Tôi cảm thấy cô đơn và có chút buồn về việc ít gặp được bạn. Gần đây, bạn dường như làm việc nhiều hơn, và tôi tự hỏi liệu bạn có đang tránh mặt tôi hay không ”, tôi tìm hiểu sâu hơn về thế giới của đối tác của mình và điều gì là ẩn chứa câu chuyện tôi làm việc quá nhiều. Nếu cách đầu tiên (không tiết lộ) được nêu ra và tôi giữ nó vì tôi đang làm điều gì đó sai, chúng tôi cảm thấy ít kết nối hơn, đó không phải là điều thực tế mà đối tác của tôi muốn. Nếu cách thứ hai (có tiết lộ) được cung cấp, tôi biết rằng đối tác của tôi muốn có nhiều thời gian hơn với tôi và cũng muốn tôi chú ý.
Trí tuệ cảm xúc và sự gần gũi về cảm xúc là nền tảng cho mọi mối quan hệ thành công. Khi bạn cho phép đối phương nhìn vào thế giới nội tâm của bạn bằng ngôn ngữ của bạn, bạn đang dễ bị tổn thương theo cách tôn trọng chiều sâu của mối quan hệ giữa bạn với vợ / chồng.
Ngôn ngữ bộc lộ thường cảm thấy có định hướng, theo sau là lời giải thích. Lời giải thích luôn được nêu bằng ngôn ngữ có quyền sở hữu đối với trải nghiệm của chính bạn. Ví dụ, đừng nói “Tôi bực bội với bạn vì bạn không bao giờ ôm tôi vào ban đêm” hoặc “Bạn khiến tôi tức giận mỗi khi bạn nhìn chằm chằm vào điện thoại của bạn trên giường thay vì ôm chặt lấy tôi”. Vốn dĩ trong hai câu này là một tình cảm mà nếu đối phương cư xử theo một cách nào đó, bạn sẽ không sao cả. Không có quyền sở hữu trong đó.
Thay vào đó, hãy nói, “Tôi cảm thấy bực bội vì tôi muốn được chạm vào cơ thể nhiều hơn trước khi đi ngủ và tôi cảm thấy rằng bạn quan tâm đến điện thoại của mình hơn là ở bên tôi.” Ngôn ngữ ở đây sở hữu sự thất vọng của bạn như của bạn, và nó cũng lưu giữ câu chuyện của bạn như của riêng bạn. Điều này mang lại tiếng nói cho thực tế chủ quan của bạn trong khi cho phép đối tác của bạn tham gia vào thế giới nội tâm của bạn.
3. Hãy tò mò:
Khi mọi người bị kích hoạt, họ có thể dễ dàng rơi vào tình trạng bị bảo vệ. Khi đối tác của bạn đến gặp bạn với phản hồi về việc anh ấy / cô ấy cảm thấy bị tổn thương như thế nào vì điều gì đó bạn đã nói hoặc đã làm, bạn có thể cố gắng giải thích, cho họ biết họ sai như thế nào hoặc đưa ra một danh sách dài về cách họ đã làm tổn thương bạn. Mô hình này giúp chúng ta không bị tổn thương và gần gũi.
Khi bạn bảo vệ bản thân trước đối tác của mình, bạn không còn tò mò về những gì họ đang trải qua và bạn tạo ra rào cản trong mối quan hệ của mình. Có vẻ như đầy thách thức, hãy cố gắng duy trì kết nối và tránh khỏi sự dễ bị tổn thương thông qua sự tò mò của bạn.
“Có vẻ như bạn thực sự tức giận với tôi vì đã nói với mẹ bạn rằng bạn sẽ đến làm công việc sân cho bà ấy. Nói cho tôi biết thêm ... ”
Suy ngẫm lại những gì bạn đã nghe, diễn giải và hỏi xem liệu có điều gì khác có thể giúp ích cho việc nuôi dưỡng kết nối giữa một cuộc tranh cãi hay không. Điều này đòi hỏi một mức độ nhận thức cao, sự cống hiến cho sự kết nối và các quy định để có được trong kiểu đối thoại này với nhau. Khi các bạn cùng nhau phát triển và phát triển, kiểu giao tiếp này sẽ thay thế sự cứng nhắc và bướng bỉnh bằng sự uyển chuyển và linh hoạt.