NộI Dung
- Sự rõ ràng trong bệnh viện
- Thay vào đó, tôi mang toàn bộ vấn đề của mình về nhà với vợ.
- Tôi đã đạt được một quan điểm mới
- Nó phải là cô ấy
- Thời gian để đi trong Một lần nữa.
- Tôi đã tìm thấy nó!
- Tôi không chắc mình đã từng xấu hổ hơn bao giờ hết.
- Tôi đáng lẽ phải sống cuộc đời của mình.
- Tôi đã quay lưng lại với tôi.
- Tôi đã nhớ lời thề của mình.
- Tôi là người cần phải thay đổi.
- Học từ những thất bại.
- Takeaway cuối cùng
Tôi đã dành vài năm cuối đời để nỗ lực tập trung để kiểm soát chứng rối loạn lưỡng cực của mình và các vấn đề liên quan. Tôi muốn trở nên tốt hơn. Tôi cũng cần phải tốt hơn. Có một số lý do đã thôi thúc tôi, nhưng nguyên nhân chính là do vợ con tôi. Khi tôi đạt được vị trí quản lý, tôi đã nhận ra một sự cố khiến tôi không còn biết gì nữa. Tôi đã quên một thứ, cuộc hôn nhân của tôi. Đó không phải là điều tôi cố gắng làm. Trên thực tế, lý do chính khiến tôi dồn toàn tâm trí để kiểm soát chứng rối loạn lưỡng cực, lo âu và PTSD của mình là vì những tác động tiêu cực mà họ đang có đối với mối quan hệ giữa vợ tôi và tôi. ngoài.
Sự rõ ràng trong bệnh viện
Sự bất ổn đó cho tôi thấy tôi cần phải thay đổi cuộc đời mình. Lần cuối cùng tôi ở cơ sở điều trị nội trú, ba năm trước, là điểm khởi đầu. Tôi đã dành gần như toàn bộ thời gian ở đó để nói chuyện với những cư dân khác và thu thập những câu chuyện của họ. Tất cả họ đều khác nhau, nhưng họ đều nói với tôi cùng một điều. Tôi đã quá thụ động trong nỗ lực quản lý các vấn đề của mình. Tôi đã làm tất cả những điều đúng đắn. Tôi đang dùng thuốc, tôi sẽ điều trị, và tôi muốn khỏi bệnh. Vấn đề là tôi đã để lại tất cả những thứ đó tại văn phòng bác sĩ khi tôi rời đi và không mang chúng về nhà.
Thay vào đó, tôi mang toàn bộ vấn đề của mình về nhà với vợ.
Trong những giai đoạn trầm cảm của mình, tôi sẽ thấy mình tan biến trong nước mắt hết lần này đến lần khác. Ý nghĩ tự tử sẽ hiện lên trong tâm trí tôi và khiến tôi kinh hãi rằng tôi có thể sẽ thực hiện một nỗ lực khác. Tôi cầu xin vợ an ủi nhưng thấy rằng cô ấy không bao giờ có thể cho tôi đủ. Tôi đẩy, kéo và cầu xin cô ấy cho tôi thêm một thứ gì đó. Tôi cần cô ấy cho tôi tất cả những gì cô ấy có với hy vọng rằng nó sẽ lấp đầy lỗ hổng bên trong tôi và rửa sạch ý định tự tử. Cô ấy không thể cho tôi nhiều hơn những gì cô ấy đã có. Sẽ không đủ nếu cô ấy có thể làm như vậy. Thay vì tìm cách giúp mình thoát ra khỏi hố, tôi đã làm tổn thương cô ấy. Sự thúc giục của tôi để được an ủi làm tổn thương cô ấy bởi vì nó dạy cô ấy rằng tình yêu của cô ấy là không đủ. Việc tôi liên tục nhắc đến ý định tự tử khiến cô ấy kinh hãi và buồn bã vì cô ấy cảm thấy bất lực và lo lắng. Tôi thậm chí còn sử dụng cảm giác tội lỗi về ý định tự tử của mình như một yêu cầu để được thoải mái hơn. Trong trạng thái hưng cảm, tôi hầu như không thể nhận ra rằng cô ấy tồn tại. Tôi đã quá tập trung vào những gì tôi muốn và những gì tôi cảm thấy rằng tôi cần vào thời điểm đó. Tôi theo đuổi mọi mong muốn để làm tổn hại đến mọi thứ trong cuộc sống của tôi. Tôi gạt bỏ tình cảm của cô ấy, và tôi bỏ qua những yêu cầu của các con tôi để được ở bên chúng. Cô ấy bắt đầu tắt máy. Đó không phải là vì cô ấy đã kết thúc cuộc hôn nhân của chúng tôi. Cô ấy đã đóng cửa vì cô ấy không còn gì để cho. Cô ấy chỉ muốn mọi thứ trở nên tốt đẹp hơn. Cô muốn cơn ác mộng kết thúc. Cô ấy không muốn là người duy nhất quản lý cuộc hôn nhân
Tôi đã đạt được một quan điểm mới
Khi tôi rời bệnh viện, tôi tấn công việc điều trị của mình với một cảm giác thậm chí còn lớn hơn về cường độ duy nhất. Tôi đã mang về nhà tất cả các cơ chế đối phó và thử chúng nhiều lần trong đời. Tôi đã thử chúng nhiều lần và sửa đổi chúng khi tôi cần. Nó đã giúp, nhưng vẫn chưa đủ. Tôi vẫn đang làm tổn thương họ và tôi không thể tìm cách làm cho nó tốt hơn. Tôi xem đó là kết quả trực tiếp của các tập phim của tôi. Đó là những lần tôi cảm thấy ít kiểm soát nhất và dường như gây ra nhiều đau đớn nhất. Tôi bắt đầu sợ họ vì những gì họ mang lại. Họ đã mang đến sự hỗn loạn đang phá hủy cuộc sống của tôi. Tôi không thể giữ cho sự thay đổi của mình trong quan điểm nhất quán. Tôi không thể chỉ đưa ra một quyết định và trở nên tốt hơn. Tôi vẫn cảm thấy mất kiểm soát.
Nó phải là cô ấy
Tôi không thấy điều đó vào thời điểm đó. Thay vào đó, tôi tin rằng vấn đề là mối quan hệ của chúng tôi. Tôi hợp lý hóa rằng chúng tôi không đủ sức khỏe để cho phép tôi khỏe mạnh. Chúng tôi đã không quản lý cuộc hôn nhân của mình một cách thỏa đáng. Vì vậy, tôi đã cầu xin cô ấy đi tư vấn hôn nhân với tôi. Tôi hy vọng rằng nó sẽ giúp ích. Cô ấy đã khuất phục, và chúng tôi đã đi. Ý tưởng là làm việc với chúng tôi, nhưng tôi tập trung vào những gì cô ấy không làm cho tôi. Cô ấy không hôn tôi thường xuyên như tôi cần với cô ấy. Câu "I love you's" không đến thường xuyên. Những cái ôm của cô không đủ đầy. Cô ấy không hỗ trợ tôi khi cô ấy cần hỗ trợ tôi.
Tôi không thấy lời nói của mình đã làm tổn thương cô ấy như thế nào. Nhà trị liệu đã cố gắng đóng khung suy nghĩ và hành động của tôi từ góc độ của cô ấy, nhưng tôi không thể nhìn thấy nó. Tất cả những gì tôi thấy là góc nhìn của riêng tôi và được phép thỏa hiệp.
Tôi xem các thỏa hiệp như một sự xác nhận rằng cô ấy đã làm chưa đủ. Cô ấy có thể làm nhiều hơn để giúp tôi. Cô ấy dường như kéo xa tôi hơn sau đó. Tôi đã có một khoảnh khắc rõ ràng khác.
Thời gian để đi trong Một lần nữa.
Tôi không biết phải làm gì khác hơn là giữ cho các tập phim của mình tránh xa. Họ ít thường xuyên hơn với thuốc của tôi, nhưng chúng vẫn xảy ra. Tôi nghĩ rằng chìa khóa của một cuộc sống hạnh phúc là tránh chúng hoàn toàn, vì vậy tôi đã quay vào trong. Tôi đã tự tìm kiếm mọi manh mối có thể cho tôi biết cách làm điều đó. Tôi không thể tìm ra câu trả lời để ngăn chặn chúng, nhưng tôi đã nghĩ ra một ý tưởng. Trong nhiều tháng, tôi theo dõi mọi phản ứng của mình, hướng toàn bộ ánh mắt vào trong và theo dõi phạm vi cảm xúc của mình. Tôi cần biết cảm xúc bình thường của mình trông như thế nào. Tôi bóc tách từng mảnh từ từng phản ứng và từng cụm từ được nói.
Tôi đã học được cốt lõi của mình, tôi xây dựng một thước đo cảm xúc và tôi xây dựng nó bằng cách điều chỉnh phần còn lại của thế giới. Tôi cần gặp tôi và mọi thứ khác chỉ là sự đánh lạc hướng. Tôi không nhìn thấy nhu cầu và mong muốn của vợ con tôi. Tôi đã quá bận rộn. Quản lý hôn nhân và con cái không còn là ưu tiên của tôi nữa.
Những nỗ lực của tôi đã được đền đáp. Tôi đã có thước kẻ của mình và có thể sử dụng nó và xem trước các tập phim nhiều ngày. Tôi sẽ gọi cho bác sĩ của mình và yêu cầu điều chỉnh thuốc trước vài ngày, chỉ để lại cho mình một vài ngày của đợt tập trước khi thuốc phát huy tác dụng và đẩy họ đi.
Tôi đã tìm thấy nó!
Tôi đã rất hạnh phúc với những gì tôi tìm thấy. Tôi thích thú trong đó. Nhưng tôi vẫn không tập trung vào việc làm thế nào để giải quyết tranh chấp trong hôn nhân của tôi.
Đáng lẽ lúc đó tôi nên hướng về vợ con và tận hưởng cuộc sống trọn vẹn bên họ, nhưng tôi quá bận rộn để ăn mừng thành công của mình. Ngay cả khi còn sức khỏe, tôi cũng không có thời gian để quản lý hôn nhân hay gia đình của mình. Vợ chồng tôi lại đi tư vấn, vì lần này tôi biết có điều gì đó không ổn ở cô ấy vì tôi được quản lý, tôi đỡ hơn. Cô ấy hầu như vẫn im lặng. Tôi không hiểu nước mắt cô ấy trào ra. Tôi nghĩ điều đó có nghĩa là tôi vẫn chưa làm đủ tốt. Vì vậy, tôi đã quay vào trong một lần nữa. Tôi đã tìm cách tìm hiểu xem mình là ai và cách quản lý các tập phim bằng các kỹ năng bên cạnh việc dùng thuốc. Ánh mắt của tôi bị ép buộc vào trong. Trong nhiều tháng, tôi đã tự tìm kiếm. Tôi nhìn và nhìn, phân tích và tiêu hóa. Được hấp thụ và chấp nhận. Nó cảm thấy rỗng mặc dù. Tôi có thể nói rằng tôi đã thiếu một cái gì đó.
Khi đó tôi đã nhìn ra bên ngoài và nhìn thấy cuộc sống mà tôi đã tạo ra. Tôi đã tạo ra một cuộc sống hạnh phúc mà tôi kiên định từ chối nhìn thấy. Tôi đã có một người vợ yêu thương. Những đứa trẻ yêu quý và tôn thờ tôi. Một gia đình không muốn gì hơn ngoài thời gian với tôi. Có rất nhiều thứ xung quanh tôi để mang lại hạnh phúc, nhưng tôi đã buộc mình phải ở trong giới hạn của tâm trí của chính mình. Ai đó đã đưa cho tôi một cuốn sách sau đó. Đó là quản lý hôn nhân và các mối quan hệ của bạn. Tôi đã miễn cưỡng, nhưng tôi đã đọc nó.
Tôi không chắc mình đã từng xấu hổ hơn bao giờ hết.
Tôi đã đúng khi nghĩ rằng chúng tôi cần tư vấn hôn nhân. Tôi đã đúng khi tôi cảm thấy có quá nhiều sai lầm trong cuộc sống của mình. Rối loạn của tôi, các vấn đề của tôi là một vấn đề cần được giải quyết nhưng chúng khiến tôi mù quáng không biết vấn đề bên ngoài tôi là ở đâu. Tôi đã không thấy điều quan trọng nhất mà tôi nên làm. Quản lý hôn nhân và gia đình của tôi.
Tôi đáng lẽ phải sống cuộc đời của mình.
Lẽ ra, tôi nên đuổi theo các con của mình xuống hành lang và ôm chúng vào lòng, thay vì cố gắng bắt lấy cái tôi mà tôi đã đuổi theo trong tâm trí. Lẽ ra, tôi nên trò chuyện với vợ về những nội dung trong ngày của chúng ta, hơn là chạy độc thoại về những câu hỏi không thể trả lời được trong đầu. Tôi đã quá bận rộn cố gắng tìm kiếm một cuộc sống bên trong mà tôi đã quên mất cuộc sống mà tôi có trong chúng. Tôi rất xấu hổ về những gì tôi đã làm và đã bỏ dở. Tôi bắt đầu chơi với các con theo mọi yêu cầu. Tôi chia sẻ trong tiếng cười của họ và giữ họ khi họ cần tôi chạm vào. Tôi trao đổi từng câu “Anh yêu em” và ôm mình vào lòng. Tôi muốn nghiền nát chúng cho tôi, nhưng theo một cách tốt. Niềm hạnh phúc khi được hòa nhập của họ đã lần lượt mang lại hạnh phúc cho tôi.
Tôi đã quay lưng lại với tôi.
Còn đối với vợ tôi? Chúng tôi khó có thể nói chuyện với nhau mà không kết thúc bằng một cuộc tranh cãi. Cô ấy bực bội với những lời khẳng định liên tục của tôi về “Em yêu anh”. Cô chống lại mọi cái ôm và thở dài trước những nụ hôn tạm biệt. Tôi rất sợ rằng mình đã làm hỏng vĩnh viễn mối quan hệ quan trọng nhất mà tôi từng có. Khi học xong cuốn sách, tôi đã thấy được việc làm sai trái của mình. Tôi đã ngừng đặt cô ấy lên hàng đầu. Thậm chí có lúc cô ấy còn không có tên trong danh sách. Tôi đã ngừng theo đuổi cô ấy. Tôi chỉ đang sống với cô ấy. Tôi đã không nghe cô ấy nói. Tôi bị cuốn vào những gì tôi muốn nghe. Cuốn sách đã chỉ cho tôi, hết trang này đến trang khác, tất cả những cách tôi là người thất bại trong mối quan hệ của mình. Tôi ngạc nhiên là cô ấy vẫn chưa rời bỏ tôi. Câu hỏi "Tôi đã làm gì?" lướt qua tâm trí tôi nhiều lần. Để theo đuổi nhu cầu của bản thân, tôi đã gây ra rất nhiều vết thương và gần như mất đi tất cả những gì quan trọng đối với tôi. Tôi đã làm theo những lời khuyên trong cuốn sách, hết mức có thể, với hy vọng nhỏ nhoi mà tôi còn lại. Tôi đã cố gắng quản lý cuộc hôn nhân của mình.
Tôi đã nhớ lời thề của mình.
Tôi bắt đầu đối xử với cô ấy như lẽ ra cô ấy phải được đối xử từ lâu. Tôi nói lại những điều tôi đã nói để loại bỏ nọc độc. Tôi đã làm những việc xung quanh ngôi nhà mà tôi đã bỏ bê. Tôi đã dành thời gian để lắng nghe cô ấy và ở bên cô ấy. Tôi xoa xoa đôi chân mệt mỏi của cô ấy. Tôi đã mang cho cô ấy những món quà nhỏ và hoa để thể hiện tình yêu của tôi. Tôi đã làm những gì tôi có thể để cho đi nhiều hơn những gì tôi nhận được. Tôi lại bắt đầu coi cô ấy như vợ mình.
Lúc đầu, phản ứng của cô ấy rất lạnh lùng. Chúng tôi đã trải qua điều này trước đây, khi tôi muốn thứ gì đó từ cô ấy, tôi thường hành động như thế này. Cô ấy đang đợi những yêu cầu bắt đầu. Nó khiến tôi mất hy vọng, nhưng tôi vẫn tiếp tục cố gắng cho cô ấy thấy đó là một điều gì đó hơn thế nữa. Tôi tiếp tục quản lý cuộc hôn nhân của mình và ngừng đặt nó vào lò sưởi phía sau.
Nhiều tuần trôi qua, mọi thứ bắt đầu thay đổi. Nọc độc trong câu trả lời của cô ấy đã biến mất. Sự phản kháng của cô ấy đối với "I love you" đã nhường chỗ. Những cái ôm của cô ấy dường như đầy trở lại và những nụ hôn được trao một cách thoải mái. Nó vẫn chưa hoàn hảo, nhưng mọi thứ đang được cải thiện.
Tất cả những điều tôi phàn nàn và chê bai cô ấy trong quá trình tư vấn hôn nhân bắt đầu biến mất. Tôi nhận ra rằng những điều đó không phải lỗi của cô ấy. Chúng là cách cô ấy bảo vệ mình khỏi tôi. Chúng là những cái vảy hình thành từ sự lạm dụng và bỏ bê tình cảm của tôi. Mối quan hệ của chúng tôi chưa bao giờ là vấn đề. Đó là hành động của tôi, thế giới của tôi, cam kết của tôi và quan điểm của tôi về nó.
Tôi là người cần phải thay đổi.
Không phải cô ấy. Tôi đã lắng nghe những đứa trẻ của tôi. Tôi đã dành thời gian cho họ. Tôi đã đối xử với họ bằng tình yêu và sự tôn trọng. Tôi đã làm việc để cung cấp cho họ nhiều hơn. Tôi ngừng mong đợi mọi thứ và bắt đầu kiếm được nụ cười từ chúng. Tôi đã sống trong tình yêu, thay vì sợ hãi. Bạn có biết những gì tôi đã tìm thấy khi tôi làm điều này? Những mảnh ghép cuối cùng của bản thân tôi. Tôi thấy rằng biểu hiện thực sự của nội tâm tôi đến trong những tương tác mà tôi có với những người tôi yêu thương.
Khi tôi nhìn vào cách tôi yêu thương vợ con của mình, tôi thấy tôi là ai và tôi không phải là ai. Tôi nhìn thấy thất bại của mình và tôi thấy chiến thắng của mình. Tôi đã tìm kiếm sự chữa lành ở những nơi sai lầm. Tôi đã đúng khi dành một chút thời gian cho bên trong, nhưng không quá nhiều. Tôi đã bỏ bê việc quản lý hôn nhân và gia đình vì lợi ích của bản thân, và tôi tự tin rằng mình suýt phải trả cái giá khủng khiếp cho sự lãng quên đó. Tôi vẫn chưa hoàn hảo, vợ tôi đang ngồi trên ghế một mình khi tôi viết điều này, nhưng tôi không cần phải như vậy. Tôi không cần phải cải thiện mỗi ngày, nhưng tôi cần cam kết chắc chắn để làm tốt hơn thường xuyên nhất có thể.
Học từ những thất bại.
Tôi học được rằng lẽ ra tôi nên mở rộng sự tập trung của mình ra bên ngoài chỉ là bản thân mình. Cải thiện và nỗ lực để làm như vậy là được, nhưng điều quan trọng là phải nhớ tầm quan trọng của những thứ trong cuộc sống của tôi. Tôi nhận thấy nhiều tiến bộ tự cải thiện trong thời gian ở bên họ hơn là tôi từng làm một mình. Tôi đã học cách lan tỏa tình yêu của mình và đắm chìm trong những khoảnh khắc bên những người tôi yêu thương. Tình yêu của họ đáng giá hơn ngàn khoảnh khắc tự ngẫm. Tôi đã chứng kiến việc tăng cường cam kết trong hôn nhân khi sự tập trung của tôi chuyển từ phản ánh bản thân sang đạt được tiến bộ trong mối quan hệ của mình.
Đã đến lúc quý trọng những gì họ tạo ra ở tôi và nâng cao giá trị của họ thông qua lời nói và hành động của tôi. Họ cần tình yêu của tôi hơn tôi.
Takeaway cuối cùng
Làm thế nào để quản lý cuộc hôn nhân của bạn khi bạn đang ở trong hoàn cảnh như tôi? Đừng tìm những lời khuyên về cách bạn xử lý một cuộc hôn nhân khó khăn, thay vào đó hãy tìm kiếm những điều mà bạn có thể đã làm sai. Hạnh phúc của bạn không phải là trách nhiệm của đối tác của bạn. Nếu muốn biết làm thế nào để bạn tồn tại trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc và phát triển, hãy nhìn vào bên trong và nghĩ xem bạn đang đóng góp gì cho mối quan hệ và làm thế nào bạn có thể làm cho mọi thứ tốt hơn. Bạn thực hiện bước đầu tiên và tìm cách để giữ cho cuộc hôn nhân của mình luôn tươi mới.
Ngay cả khi bạn cảm thấy ngay bây giờ đối tác của bạn không làm tất cả những gì họ nên làm để giữ cho mối quan hệ của bạn hạnh phúc và tin tưởng mạnh mẽ rằng có rất nhiều điều họ có thể làm để cải thiện tình hình, hãy nhìn vào bản thân bạn trước. Để biết ‘làm thế nào để bạn xử lý một cuộc hôn nhân khó khăn?’ bạn phải nhìn vào bên trong và không chỉ tập trung vào hạnh phúc của riêng bạn mà còn những người bạn yêu thương.