NộI Dung
- Đó không phải là một người gây ra vấn đề trong một mối quan hệ
- Điều quan trọng là phải nhận ra những gì BẠN làm để tạo ra xung đột
- Bạn làm gì để đóng góp vào các vấn đề trong mối quan hệ của bạn?
- Cần khám phá sâu hơn để hiểu điều gì khiến bạn tức giận
Trong liệu pháp cặp đôi, tôi yêu cầu khách hàng chuyển qua lại giữa việc muốn thay đổi người bạn đời của họ và muốn thay đổi bản thân. Thật dễ dàng và tự nhiên khi nhìn thấy mọi thứ mà đối tác của bạn còn thiếu và cảm thấy như những vấn đề trong mối quan hệ là lỗi của họ. Nếu anh ấy có thể ngừng đóng cửa tôi, Tôi sẽ hạnh phúc, một người nói, hoặc Tôi chỉ cần cô ấy bỏ la hét và chúng ta sẽ ổn thôi.
Tất nhiên, thật tốt khi xác định và yêu cầu những gì bạn cần. Nhưng đó chỉ là một mặt của phương trình - và nó thậm chí không phải là mặt hữu ích. Bước hữu ích hơn là nhìn lại bản thân để xem bạn có thể sửa chữa những gì. Nếu bạn có thể thay đổi:
- Những sai lầm mà bạn mang lại trong mối quan hệ hoặc
- Phản ứng của bạn đối với lỗi của đối tác, đó là nơi bạn có công thức để phát triển thực sự và cơ hội để hạnh phúc hơn trong quan hệ đối tác của mình.
Đó không phải là một người gây ra vấn đề trong một mối quan hệ
Đó là sự thật.(Chà, được rồi, thỉnh thoảng có một đối tác tồi tệ, nhưng cái nhãn đó dành riêng cho những kẻ bạo hành.) Vấn đề thường là sự năng động giữa hai người, điều mà chuyên gia Susan Johnson gọi là “điệu nhảy” trong những cuốn sách tuyệt vời của cô ấy. Chính từ này gợi lên hình ảnh hai con người tiến lùi, dẫn dắt và theo sau, ảnh hưởng và hỗ trợ lẫn nhau. Không có cá nhân trong một pas de deux.
Nghe có vẻ ngược đời — nếu tôi thay đổi tôi, tôi sẽ thích anh ấy hơn. Nhưng nó cũng là một nguồn sức mạnh. Ngồi xung quanh vật lộn để "sửa chữa" cho người khác hiếm khi hiệu quả. Điều đó khiến bạn cảm thấy khó chịu, thường khiến bạn cảm thấy như thể bạn không được lắng nghe hoặc hiểu, và khiến đối tác của bạn cảm thấy bị chỉ trích. Thay vào đó, bạn dồn sức vào việc tìm hiểu lý do tại sao bạn không thích những gì bạn không thích ở anh ấy hoặc cô ấy, và những gì bạn làm làm trầm trọng thêm sự năng động, bạn có cơ hội tạo ra sự khác biệt lớn hơn nhiều.
Hãy xem xét cả hai bước của quá trình này
Điều quan trọng là phải nhận ra những gì BẠN làm để tạo ra xung đột
Đôi khi một đối tác trông đáng trách hơn nhiều. Có thể cô ấy lừa dối, hoặc anh ấy nổi cơn thịnh nộ. Ngay cả trong những trường hợp đó, có thể đặc biệt là trong những trường hợp đó, tôi đều hướng sự chú ý vào đối tác khác, người thường có vẻ thụ động hơn. Sự thụ động nằm trong tầm ngắm bởi vì nó yên tĩnh và bình tĩnh, nhưng điều đó không có nghĩa là nó không mạnh mẽ và gây hại. Một số cách thụ động phổ biến bao gồm im lặng và từ chối tham gia, từ chối sự thân mật, khép kín đối phương về mặt tình cảm, hành động quá khích hoặc dựa dẫm quá nhiều vào người khác bên ngoài mối quan hệ. Bất kỳ hành vi nổi loạn nào trong số này đều thúc đẩy người kia hành động to hơn, tức giận hơn hoặc đóng cửa để đáp trả.
Bạn làm gì để đóng góp vào các vấn đề trong mối quan hệ của bạn?
Theo quan điểm của tôi, chúng thường liên quan đến những gì bạn đã học được trong thời thơ ấu, về cách hôn nhân vận hành hoặc cách bạn “nên” giao tiếp với người khác (bằng cách cố gắng trở nên hoàn hảo, bằng cách làm hài lòng người khác bằng cách làm hại bạn, bằng cách bắt nạt, v.v. ). Trong liệu pháp cá nhân hoặc cặp đôi, bạn có thể khám phá quá khứ ảnh hưởng như thế nào đến hiện tại và tặng điều này như một món quà cho mối quan hệ hiện tại và hạnh phúc chung của bạn.
Phần thứ hai nằm ở việc hiểu cách bạn bị kích hoạt bởi cách giao tiếp của đối tác và cách bạn có thể thay đổi cách bạn phản ứng. Đôi khi chỉ cần dành thời gian “nghỉ ngơi” và bình tĩnh trước khi thảo luận mọi thứ có thể giúp bạn cải thiện rất nhiều, bằng cách giảm bớt sự kịch tính. John Gottman đã nghiên cứu sâu về cách hệ thống thần kinh của chúng ta trở nên hưng phấn ngay lập tức khi chúng ta cảm thấy bị tấn công hoặc tức giận, và cách điều này đẩy đối tác tức giận vào phản ứng sợ hãi. Ngay khi chúng ta nổi điên, mạch đập nhanh, máu dồn ra khỏi não và chúng ta không còn tham gia và lắng nghe nữa. Tốt hơn hết là vào thời điểm đó, hãy bước ra xa và bình tĩnh trước khi tiếp tục cuộc thảo luận.
Cần khám phá sâu hơn để hiểu điều gì khiến bạn tức giận
Có lẽ khi cô ấy nhõng nhẽo, điều đó khiến bạn nhớ lại những yêu cầu của mẹ về sự chú ý của bạn. Hoặc khi anh ấy tiêu quá nhiều tiền cho một đêm đi chơi sẽ khiến bạn cảm thấy nhu cầu và sở thích của mình không thành vấn đề. Sau khi tìm ra chính xác những gì bạn đang phản hồi, bạn có thể thực hiện các bước để nhận ra rằng bạn có thể đang phản ứng thái quá hoặc quên yêu cầu những gì bạn thực sự muốn — thường là sự tôn trọng hoặc tình yêu. Sau đó, bạn có thể dừng động trong các bài hát của nó và chuyển cuộc trò chuyện trở lại một cuộc trò chuyện hiệu quả.
Mặc dù biết bạn muốn gì từ đối tác của mình là điều quan trọng, nhưng việc coi bản thân là kiến trúc sư chính của sự thay đổi cho mối quan hệ của bạn sẽ khiến bạn hạnh phúc và hài lòng hơn về lâu dài. Cho dù đó là một mình hoặc với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu, nhìn vào bên trong là một cách quan trọng để cảm thấy mạnh mẽ hơn.