NộI Dung
Ngày lễ tình nhân sắp đến gần, vì vậy còn thời gian nào tốt hơn để suy nghĩ về việc cải thiện các mối quan hệ của bạn. Là một nhà trị liệu tâm lý với hơn 20 năm kinh nghiệm, tôi rất hân hạnh được hợp tác chặt chẽ với các cá nhân và cặp vợ chồng thông qua quá trình củng cố kỹ năng quan hệ và cải thiện cuộc sống thân mật của họ. Không có gì ngạc nhiên khi mọi người thường tìm kiếm liệu pháp mong muốn được tư vấn. Những câu hỏi như được liệt kê dưới đây thường được nói trong văn phòng trị liệu của tôi. Họ cũng xuất hiện khi tôi trò chuyện với ai đó bên ngoài, trong văn phòng và họ phát hiện ra công việc của tôi:
"Cuộc hôn nhân của tôi đang gặp rắc rối - tôi phải làm gì?"
"Các mối quan hệ của tôi không kéo dài - làm thế nào để tôi phá vỡ khuôn mẫu này?"
"Chìa khóa để làm cho tình yêu kéo dài là gì?"
"Vợ tôi liên tục theo dõi trường hợp của tôi, làm cách nào để khiến cô ấy lùi bước?"
Tôi có thể tiếp tục, nhưng bạn mua bức ảnh. Tôi thích thú với những thách thức mà những câu hỏi này đưa ra và cũng thích thú khi các nhà báo tiếp cận với những câu hỏi chuyên đề về các mối quan hệ, giao tiếp và tình yêu:
"Những dấu hiệu cho thấy một mối quan hệ có những gì cần thiết để đi được khoảng cách?"
"Những người đàn ông đã kết hôn phàn nàn về điều gì trong liệu pháp?"
"Những sai lầm lớn nhất mà những người đã kết hôn mắc phải là gì?"
Những câu hỏi như thế này buộc tôi phải suy nghĩ theo chủ đề về công việc của mình và thách thức tôi kết tinh các lý thuyết định hướng cho cách tiếp cận liệu pháp của tôi. Vậy thì, lời khuyên tốt nhất về mối quan hệ mà một nhà trị liệu có thể đưa ra là gì? Câu trả lời phụ thuộc vào trường học lý thuyết mà nhà trị liệu được đào tạo. Vì tôi đã được đào tạo về trị liệu hệ thống, tôi tin rằng lời khuyên quan trọng nhất mà tôi có thể đưa ra là sử dụng câu nói “Tôi”!
Đừng nói với chồng bạn: "BẠN rất lạnh và BẠN không bao giờ ôm tôi!" Thay vào đó, hãy nói: "Tôi thực sự có thể sử dụng một cái ôm." Nếu bạn muốn tiến xa hơn và thực sự vượt qua căng thẳng hôn nhân liên quan đến mức độ tình cảm thể xác, hãy tìm hiểu sâu hơn một chút về nguyên nhân cơ bản khiến bạn không hài lòng. Nếu bạn nắm vững lời khuyên này, bạn có thể thấy mình đang nói những điều như sau:
“Nếu tôi hoàn toàn trung thực, tôi phải thừa nhận rằng tôi là một người khao khát rất nhiều tình cảm thể xác. Và tôi cũng phải thừa nhận rằng ngay cả khi chúng tôi còn hẹn hò, tôi đã nhận thấy rằng tôi khao khát chuyện ấy ở mức vượt ra ngoài vùng thoải mái tự nhiên của bạn. Tôi thật ngây thơ khi tưởng tượng rằng sự căng thẳng này sẽ biến mất sau cuộc hôn nhân và thời gian trôi qua, và tôi đang vật lộn với nó hơn bao giờ hết. Tôi muốn tìm cách đáp ứng nhu cầu của mình nhưng cũng tôn trọng cảm giác về không gian cá nhân của bạn ”.
Câu nói “Tôi” có thể truyền đạt bất cứ điều gì mà câu nói “bạn” có thể truyền đạt, nhưng theo một cách đẹp hơn ít có khả năng nâng cao sự phòng thủ hơn và có nhiều khả năng được lắng nghe hơn. Một trong những khách hàng trị liệu tâm lý của tôi đã giải thích kết quả mạnh mẽ của lời khuyên này:
“Tôi” tuyên bố là siêu năng lực ma thuật mới của tôi. Tôi nói với con gái tôi rằng tôi không đủ tiền mua chiếc điện thoại mà nó muốn thay vì dạy nó về trách nhiệm tài chính. Cô ấy hoàn toàn tôn trọng câu trả lời này. Sau đó, tôi đi ăn tối với một cô bạn gái và hai người đàn ông yêu cầu tham gia cùng chúng tôi. Thay vì bảo họ đi bộ đường dài, tôi nói "cảm ơn vì lời đề nghị của bạn, bạn của tôi và tôi đã không gặp nhau trong một thời gian và chúng tôi thực sự muốn có thời gian để bắt kịp." Làm việc như người ở."
Tại sao câu lệnh “Tôi” lại hiệu quả đến vậy?
Từ góc độ tâm lý, sự sẵn sàng nói về bản thân của một người thể hiện sự sẵn sàng sở hữu một phần của bạn trong phương trình mối quan hệ. Nói cách khác, ngay cả khi bạn tình cờ hiểu rằng vợ / chồng của bạn không có tình cảm về mặt thể xác như bạn mong muốn, thì cách tốt nhất là nên sở hữu và bày tỏ sự khao khát tình cảm của mình hơn là phân tích những khuyết điểm đã nhận ra của chồng.
Lý thuyết hệ thống nhấn mạnh sự phát triển cảm xúc và sự trưởng thành của cá nhân. Khả năng cân bằng giữa sự tách biệt và sự gần gũi là một thành phần cốt lõi và thiết yếu của sự trưởng thành về mặt tình cảm. Theo lý thuyết hệ thống, mục tiêu tâm lý chính đối với sự thân mật là phát triển khả năng thân mật với người khác đồng thời trải nghiệm bản thân như một bản ngã riêng biệt. Vì vậy, sự sẵn sàng biến các tuyên bố “bạn” thành tuyên bố “Tôi” là trung tâm truyền thông của lý thuyết hệ thống. Tôi hứa với bạn rằng bất kỳ câu nào trong vốn từ vựng của bạn đều có thể được cấu trúc lại theo cách này và sẽ nâng cao các mối quan hệ của bạn - lãng mạn và ngược lại. Buộc bản thân phải chuyển mọi giao tiếp phức tạp về cảm xúc có từ “bạn” thành giao tiếp dựa trên từ “tôi” là món quà Valentine tốt nhất mà bạn có thể tặng !!!