NộI Dung
- Có vấn đề gì với sự tương tác của cặp đôi này ở đây?
- Loại bỏ phương pháp giao tiếp công kích hoặc chỉ trích
- Phản hồi của người nghe
Jane và Carl đang có cùng một cuộc tranh cãi cũ về các món ăn. Jane nói với Carl, "Bạn thật không đáng tin cậy - bạn đã nói đêm qua bạn sẽ làm các món ăn vào sáng nay, nhưng ở đây đã 2 giờ và họ vẫn ngồi trong bồn rửa!" Carl có trả lời bằng cách nói "Tôi sẽ làm ngay chứ?" hoặc 'Tôi xin lỗi, tôi chỉ bận quá, tôi hoàn toàn quên mất'? Không, anh ấy nói "Làm thế nào bạn có thể gọi tôi là không đáng tin cậy ?! Tôi là người nhận các hóa đơn đúng hạn! Bạn là người luôn quên lấy đồ tái chế! ” Sau đó, điều này tiếp tục leo thang khi tất cả những lời phàn nàn cũ của họ được rút ra khỏi “cái túi súng” mà mỗi người đang mang theo.
Có vấn đề gì với sự tương tác của cặp đôi này ở đây?
Khi Jane bắt đầu với câu nói “Bạn” tạo ra một cái bóng miệt thị đối với nhân vật của Carl (là “không đáng tin cậy”), anh ấy cảm thấy buộc phải tự bảo vệ mình. Anh ta cảm thấy sự chính trực của mình đang bị tấn công. Anh ấy có thể cảm thấy bị tổn thương, có thể cảm thấy xấu hổ, nhưng phản ứng tức thì của anh ấy là tức giận. Anh ta tự bảo vệ mình và sau đó nhanh chóng đáp lại một cách tử tế bằng câu nói “Bạn” của mình, đồng thời chỉ trích lại Jane. Anh ta thêm từ "luôn luôn" vào đòn tấn công của mình, điều này nhất định khiến Jane phòng thủ hơn vì cô biết rằng chắc chắn có những lúc cô không quên. Họ bắt đầu cuộc đua với cách tiếp cận cơ bản là "Tôi thà đúng hơn là hạnh phúc" và mô hình tấn công / phòng thủ.
Nếu Carl và Jane đi trị liệu và có được một số công cụ giao tiếp, thì đây là cách mà cuộc trò chuyện tương tự có thể diễn ra:
Jane nói “Carl, khi bạn nói rằng bạn sẽ làm các món ăn vào buổi sáng và sau đó họ vẫn ở trong bồn rửa lúc 2 giờ, tôi thực sự cảm thấy thất vọng. Đối với tôi, tôi không thể chắc chắn rằng bạn thực sự có ý nghĩa như những gì bạn nói. "
Carl sau đó nói “Tôi hiểu rằng bạn thất vọng và, tôi chắc chắn, thất vọng với tôi về điều này. Tôi đã bận rộn với việc làm các hóa đơn tối qua đến nỗi tôi hoàn toàn quên mất. Tôi không thể làm các món ăn ngay bây giờ vì tôi phải đưa xe của mình đến thợ sửa xe, nhưng tôi sẽ làm chúng ngay khi tôi về, được không? Tôi hứa".
Jane cảm thấy được lắng nghe và chỉ nói: “Được rồi, cảm ơn, tôi hiểu và đánh giá cao việc bạn làm các hóa đơn. Tôi biết nó tốn thời gian ”.
Loại bỏ phương pháp giao tiếp công kích hoặc chỉ trích
Những gì đã xảy ra ở đây là sự tấn công hoặc chỉ trích nhân vật của người khác không còn nữa, vì vậy sự phòng thủ và tức giận cũng không còn nữa. Không ai sử dụng từ “luôn luôn” hoặc “không bao giờ” (cả hai từ này sẽ kích hoạt tính phòng thủ), và có thêm một yếu tố đánh giá cao. Jane đang sử dụng một cách truyền đạt lời phàn nàn của mình dưới dạng “Khi bạn làm X, tôi cảm thấy Y. Điều đó có ý nghĩa gì đối với tôi là _____”.
Đây có thể là một cấu trúc hữu ích để nêu khiếu nại của bạn.
Nhà nghiên cứu về các cặp vợ chồng, John Gottman, đã viết về sự cần thiết của việc các cặp vợ chồng có thể nói ra những lời phàn nàn của họ (điều không thể tránh khỏi) với nhau. Nhưng thay vào đó, khi đó là những lời chỉ trích, nó có thể gây ảnh hưởng rất tiêu cực đến mối quan hệ. Ông cũng viết về tầm quan trọng của việc bày tỏ sự tích cực và đánh giá cao. Trên thực tế, anh ấy nói rằng đối với mỗi tương tác tiêu cực, một cặp vợ chồng cần có 5 tương tác tích cực để giữ cho mối quan hệ ở trạng thái tốt đẹp. (Xem sách của anh ấy, Tại sao các cuộc hôn nhân thành công hay thất bại, 1995, Simon và Schuster)
Phản hồi của người nghe
Laurie và Miles đã có nhiều năm tranh cãi, nói chuyện với nhau, vội vàng đưa ra quan điểm của mình, hiếm khi cảm thấy được người kia lắng nghe. Khi đi tư vấn hôn nhân, họ bắt đầu học kỹ năng “phản hồi của người nghe”. Điều này có nghĩa là khi Miles nói điều gì đó, Laurie sẽ nói với anh ấy những gì cô ấy đang nghe và hiểu những gì anh ấy nói. Sau đó, cô ấy hỏi anh ta, "có đúng không?" Anh ấy cho cô ấy biết nếu anh ấy cảm thấy được lắng nghe hoặc sửa chữa những gì cô ấy đã hiểu sai hoặc bỏ sót. Anh ấy cũng làm như vậy với cô ấy. Lúc đầu, họ cảm thấy rất khó xử và họ nghĩ rằng họ không thể làm được. Nhưng bác sĩ trị liệu cho họ bài tập về nhà để luyện tập theo cách có cấu trúc, đầu tiên chỉ 3 phút mỗi bài, sau đó là 5 phút, sau đó là 10. Với việc luyện tập, họ có thể thoải mái với quá trình này, tìm ra phong cách riêng của mình với nó và cảm nhận được những lợi ích.
Đây là một số công cụ giao tiếp cơ bản mà bạn được khuyến khích sử dụng và xem chúng có giúp ích cho bạn không. Cần phải thực hành và kiên nhẫn, nhưng nhiều cặp vợ chồng thấy nó hữu ích trong mối quan hệ của họ. Thử và chú ý tới nó nếu nó có thể giúp ích cho công việc của bạn!