NộI Dung
Đôi khi chúng ta bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện hoặc trao đổi ý kiến đơn giản và đột nhiên thấy mình bị cuốn vào một cuộc tranh cãi bất tận dường như chẳng đi đến đâu và cứ tiếp tục leo thang.
Thông thường, các chiến lược chúng ta sử dụng để ngăn một cuộc tranh cãi chỉ khiến chúng ta thêm vướng vào nó.
Này tranh luận trong các mối quan hệ cuối cùng có thể làm tổn thương họ và khiến chúng ta trật bánh về mặt cảm xúc trong một thời gian. Vì vậy, làm thế nào để kết thúc một cuộc chiến, và cách tốt nhất để kết thúc một cuộc tranh cãi là gì?
Bài viết này cung cấp thông tin chi tiết về 3 bước đơn giản để dừng một cuộc tranh cãi một cách nhanh chóng.
1. Chịu trách nhiệm
Sở hữu phần nào là của bạn. Phải mất 2 để tango. Để một cuộc tranh cãi xảy ra, cả hai bên cần phải đóng góp vào nó.
Tương tự, để dừng một cuộc tranh cãi, mỗi người phải tự nhận ra những gì bạn đã đóng góp.
Bạn có thể có một mối quan hệ, hoặc bạn có thể đúng, bạn phải chọn cái nào là quan trọng nhất đối với bạn.
Chúng ta phải có sự khiêm tốn và trung thực để nhận ra rằng không ai xử lý một tương tác một cách hoàn hảo.
Có thể chúng tôi đã có một giọng điệu buộc tội hoặc một lời bác bỏ buộc tội, hoặc chúng tôi quay lại với quan điểm của mình quá nhanh đến mức khiến người khác phải im lặng, hoặc chúng tôi nhanh chóng bảo vệ bản thân hơn là lắng nghe.
Có quyền sở hữu là nhận ra rằng hành động và lời nói của chúng ta có tác động đến người khác.
Điều đó không có nghĩa là chúng ta có ý định làm tổn thương hoặc khó chịu người đó, nhưng nhận ra rằng bất kể mục đích của chúng ta là gì, chúng ta làm tổn thương họ, chúng ta đã tác động đến họ.
Nó cũng trao quyền cho nắm quyền sở hữu vì nó giúp bạn nhận ra rằng bạn đang kiểm soát lời nói và hành vi của bạn. Bạn đang kiểm soát vai trò của bạn. Và chúng ta có thể thay đổi những thứ mà chúng ta đang kiểm soát.
Vì vậy, để dừng một cuộc tranh cãi thay vì cố gắng đổ lỗi, kiểm soát hoặc thay đổi người khác, hãy chịu trách nhiệm về hành vi, lời nói của bạn và cách bạn đã đóng góp vào chu kỳ, động lực và tranh luận.
2. Xin lỗi
Bước tiếp theo để ngăn một cuộc tranh cãi là xin lỗi về phần mình.
Một khi bạn đã có quyền sở hữu và thừa nhận ảnh hưởng tiêu cực của mình đối với người kia, hãy xin lỗi vì điều đó.
Xin lỗi không phải là nhận lỗi hay thừa nhận tội lỗi; đó là việc hiểu và thừa nhận với người kia rằng lời nói và hành động của chúng ta có ảnh hưởng đến họ.
Xin lỗi là thể hiện sự hối hận về cách bạn đã nói hoặc đã làm làm tổn thương hoặc khó chịu ai đó.
Thật khó để xin lỗi vì họ dễ bị tổn thương. Chúng ta không muốn xin lỗi vì chúng ta không muốn có vẻ như mình sai hoặc có lỗi.
Chúng ta cũng có thể cảm thấy như chúng ta đang mở mình trước một cuộc tấn công.
Và đôi khi người kia không phản ứng theo cách chúng ta hy vọng, nhưng bạn vẫn sẽ thấy cuộc tranh cãi sẽ giảm xuống vì khó tức giận và xúc phạm hơn nhiều khi người kia tỏ ra khiêm tốn và xin lỗi.
Khi bạn xin lỗi, điều quan trọng là không nên nói, “Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy‘ x. ”” Điều đó kết thúc bằng cách giao tiếp, “Tôi xin lỗi bạn có vấn đề,” thay vì làm chủ bản thân.
Hãy thử nói, “Tôi xin lỗi vì tôi đã làm tổn thương cảm xúc của bạn khi tôi nói hoặc làm‘ x. '”.
Cụ thể là quan trọng; nó thông báo rằng bạn hiểu những gì họ đang cảm thấy và truyền đạt sự chân thành của lời xin lỗi.
Điều quan trọng nữa là khi bạn xin lỗi, bạn không thực hiện thiết lập "Tôi xin lỗi, nhưng ...".
Đó là nơi bạn xin lỗi, nhưng sau đó ngay lập tức đưa ra lý do tại sao bạn đã nói hoặc hành động theo cách bạn đã làm. Điều đó chỉ hoàn toàn hủy bỏ lời xin lỗi và tiếp tục cuộc tranh luận.
3. Đồng cảm
Đồng cảm có nghĩa là cảm thấy với ai đó; thực ra, nó có nghĩa là “cảm nhận”.
Đặt mình vào vị trí của người khác và cố gắng tưởng tượng những gì họ có thể đang cảm thấy.
Sau đó, cố gắng nói rõ lại quan điểm của họ, những gì họ đang cố gắng nói và những gì họ có thể đang cảm thấy.
Nó không có nghĩa là bạn đồng ý hoặc nhìn nhận mọi thứ theo cách của họ; nó chỉ có nghĩa là bạn có thể tưởng tượng và hiểu.
Để cảm thông, điều quan trọng trước tiên là phải lắng nghe và đảm bảo rằng bạn thực sự hiểu quan điểm của họ, những gì họ bị tổn thương hoặc khó chịu và điều gì là quan trọng đối với họ.
Đôi khi bạn sẽ cần phải hỏi làm rõ bằng cách nói, "Bạn có thể cho tôi biết thêm được không?" hoặc "Bạn có thể giúp tôi hiểu phần này không?"
Sau đó, điều quan trọng là phải kết nối với cách họ có thể đang cảm thấy và phản ánh điều đó bằng cách nói điều gì đó như, "Tôi có thể tưởng tượng bạn có thể cảm thấy như thế nào hoặc" Tôi hiểu bạn đang nói gì "hoặc" Bạn cảm thấy thế này hoặc nghĩ điều này vì 'x.' ”
Căn nguyên của hầu hết các cuộc tranh cãi là hai người đang cố gắng tuyệt vọng để được người kia lắng nghe và thấu hiểu.
Chúng ta muốn được lắng nghe và thấu hiểu đến nỗi khiến cho việc lắng nghe và hiểu người kia thực sự khó khăn.
Chúng ta bị cuốn vào việc phát triển lập luận của mình hoặc đi đến phản bác rằng chúng ta không thực sự dừng lại để nghe những gì người kia đang nói.
nếu bạn tạm dừng và thực sự lắng nghe những gì người đó đang nói, hãy đặt mình vào vị trí của họ và phản ánh lại cho họ rằng bạn hiểu, có thể nhìn thấy quan điểm của họ, hoặc chỉ cần thừa nhận rằng có thể bạn chưa nhìn nó theo cách đó trước đây, nó còn một chặng đường dài.
Sự đồng cảm là một công cụ mạnh mẽ để kết nối và giảm leo thang. Và một lần nữa, sự đồng cảm không phải là đồng ý với ai đó, mà là quan tâm và tôn trọng người khác đủ để cố gắng hiểu quan điểm hoặc cảm nhận của họ.
Vì vậy, lần tới khi bạn có thể cảm thấy mọi thứ leo thang thành một cuộc tranh cãi, hãy thử các bước sau, và bạn sẽ ngạc nhiên rằng cuộc trò chuyện có thể diễn biến theo chiều hướng tốt hơn nhanh như thế nào.