NộI Dung
- 1. Sử dụng "Tôi tuyên bố"
- 2. Tránh ngôn ngữ cực đoan
- 3. Nghe để hiểu, không phải để tái chiến
- 4. Đừng để bị phân tâm bởi các chủ đề khác
- 5. Thời gian của một cuộc tranh cãi
- 6. Hãy dành thời gian nghỉ ngơi
- 7. Tránh các mối đe dọa từ chối
Một phần của mọi mối quan hệ, dù là tình bạn hay mối quan hệ lãng mạn, đều có những bất đồng. Đó là một phần của tình trạng con người. Tất cả chúng ta đều khác nhau và đôi khi những khác biệt đó cần được thảo luận. Không có gì sai khi không đồng ý với đối tác của bạn hoặc thậm chí tranh cãi.
Tranh luận xảy ra trong tất cả các mối quan hệ và có những cách tranh luận lành mạnh có thể mang hai bạn đến gần nhau hơn là đẩy hai bạn ra xa nhau. Hầu hết các cặp vợ chồng tìm đến tư vấn cặp đôi đều tìm kiếm nó để có thể học cách giao tiếp tốt hơn. Họ đến vì họ cần được hỗ trợ trong việc lắng nghe đối tác của họ và được đối tác lắng nghe.
Không ai thực sự dạy chúng ta đấu tranh công bằng nghĩa là gì. Chúng ta học ở trường về cách chia sẻ hoặc được cho là không tốt khi nói những điều nhất định về mọi người nhưng thực sự không có một lớp học nào dạy chúng ta cách giao tiếp với người khác. Do đó, chúng tôi học cách giao tiếp với môi trường của chúng tôi. Nó thường bắt đầu bằng cách xem xét cách cha mẹ chúng ta tranh luận và khi chúng ta già đi, chúng ta bắt đầu xem xét các mối quan hệ người lớn khác để tìm manh mối về cách đấu tranh công bằng với hy vọng rằng chúng ta đang làm đúng.
Bài viết này sẽ cung cấp cho bạn một vài gợi ý về cách đấu tranh công bằng và tránh làm hỏng mối quan hệ của bạn. Tôi cũng xin miễn trừ trách nhiệm một chút rằng bài viết này hướng đến các cặp vợ chồng có tranh cãi nhưng không có hành vi bạo lực gia đình hoặc bất kỳ hình thức lạm dụng nào.
1. Sử dụng "Tôi tuyên bố"
Tôi tuyên bố có lẽ là một trong những kỹ thuật hàng đầu mà chuyên gia tư vấn của một cặp vợ chồng sẽ giới thiệu khi bắt đầu tư vấn cho các cặp vợ chồng.
Ý tưởng đằng sau việc sử dụng “Tôi tuyên bố” là nó cho mỗi người cơ hội để nói về hành vi của đối tác khiến họ cảm thấy như thế nào và đưa ra những hành vi thay thế. Đó là một cách để bày tỏ nhu cầu của bạn mà không bị buộc tội hoặc gây chiến. “Tôi tuyên bố” luôn có cùng một định dạng: Tôi cảm thấy __________ khi bạn làm _____________ và tôi thích ______________ hơn. Ví dụ, tôi cảm thấy bực bội khi bạn để bát đĩa trong bồn rửa và tôi muốn bạn dọn chúng trước khi đi ngủ.
2. Tránh ngôn ngữ cực đoan
Thông thường, những gì xảy ra trong các cuộc tranh luận với đối tác là chúng ta bắt đầu sử dụng ngôn ngữ cực đoan để cố gắng chứng minh quan điểm của mình hoặc vì chúng ta bắt đầu tin vào điều đó. Cố gắng tránh những ngôn ngữ cực đoan như “luôn luôn” hoặc “không bao giờ” vì trong hầu hết các trường hợp, những từ đó không đúng.
Ví dụ: “bạn không bao giờ đổ rác” hoặc “chúng tôi luôn làm những gì bạn muốn” hoặc “bạn không bao giờ lắng nghe tôi”. Tất nhiên, đây là những câu nói xuất phát từ sự thất vọng và xúc động nhưng chúng không đúng sự thật. Trong phần lớn các cặp vợ chồng, bạn có thể tìm thấy những trường hợp mà bạn có thể làm điều gì đó mà bạn muốn.
Vì vậy, nếu bạn nhận thấy ngôn ngữ cực đoan đang được sử dụng, hãy lùi lại một chút và tự hỏi bản thân xem đó có thực sự là một câu nói đúng hay không. Tập trung cuộc trò chuyện thành "Tôi tuyên bố" sẽ giúp loại bỏ ngôn ngữ cực đoan.
3. Nghe để hiểu, không phải để tái chiến
Đây là một trong những lời khuyên khó nhất để làm theo khi tranh cãi. Khi mọi thứ leo thang và cảm xúc của chúng ta chiếm ưu thế, chúng ta có thể có được tầm nhìn đường hầm, nơi mục tiêu duy nhất trong đầu là chiến thắng trong cuộc tranh cãi hoặc tiêu diệt đối tác. Khi điều đó xảy ra, mối quan hệ bị ảnh hưởng. Nếu bạn đang lắng nghe đối tác của mình để tìm ra những sai sót trong tuyên bố của anh ấy hoặc để giải thích lại quan điểm thì bạn đã thua cuộc. Mục tiêu của một cuộc tranh cãi trong một mối quan hệ cần phải là “tạo ra một mối quan hệ lành mạnh”.
Câu hỏi bạn cần tự hỏi bản thân là “tôi có thể làm gì để đảm bảo rằng tôi đang bày tỏ nhu cầu của mình trong khi vẫn giữ mối quan hệ này nguyên vẹn”. Một cách để đảm bảo rằng bạn đang lắng nghe để hiểu đối tác của mình thay vì phản đối là lặp lại những gì đối tác của bạn vừa nói. Vì vậy, thay vì trả lời bằng một lập luận phản bác, hãy trả lời bằng cách nói “vậy những gì bạn cần ở tôi là ____________. Tôi có nghe đúng không? ” Thật ngạc nhiên khi việc lặp lại những gì đối tác của bạn nói có thể làm giảm tình hình leo thang và có thể giúp hai bạn đi đến thỏa hiệp.
4. Đừng để bị phân tâm bởi các chủ đề khác
Bạn rất dễ bị phân tâm vào các chủ đề khác khi bạn đang ở trong một cuộc tranh cãi mà bạn chỉ muốn giành chiến thắng. Bạn bắt đầu đưa ra những điểm tranh cãi cũ hoặc những vấn đề cũ chưa bao giờ được giải quyết. Nhưng tranh luận với vợ / chồng của bạn theo cách này sẽ chỉ làm tổn hại đến mối quan hệ; không giúp nó. Đưa ra những tranh luận cũ trong những thời điểm này sẽ không giúp hai bạn đi đến giải quyết mà thay vào đó sẽ kéo dài cuộc tranh cãi và làm nó trật bánh. Mọi cơ hội đi đến giải quyết cho chủ đề hiện tại sẽ tan thành mây khói nếu bạn thấy mình đang tranh cãi về 5 điều khác vừa được đề cập chỉ vì một hoặc cả hai bạn quá tức giận đến nỗi bạn không biết điều gì quan trọng trong thời điểm này. ; mối quan hệ không phải bạn.
5. Thời gian của một cuộc tranh cãi
Nhiều người sẽ nói với bạn rằng đừng cố chấp bất cứ điều gì và chỉ nói những gì bạn nghĩ đến khi nó xảy ra. Thành thật với nhau mọi lúc. Và tôi đồng ý với điều đó ở một mức độ nhất định nhưng tôi nghĩ rằng thời điểm khi bạn nói điều gì đó rất quan trọng đối với khả năng thể hiện bản thân của bạn và quan trọng hơn, đối với khả năng nghe thấy bạn của đối tác. Vì vậy, hãy lưu ý đến thời điểm bạn đưa ra điều gì đó mà bạn biết sẽ gây ra tranh cãi. Tránh đưa mọi thứ lên công khai nơi bạn sẽ có khán giả và nơi bạn sẽ dễ dàng để cái tôi của bạn lấn át và chỉ muốn chiến thắng. Hãy lưu ý giải quyết mọi việc khi bạn có đủ thời gian để thảo luận mọi thứ và đối tác của bạn sẽ không cảm thấy vội vàng. Hãy lưu ý giải quyết mọi việc khi bạn và người ấy bình tĩnh hết mức có thể. Cơ hội để bạn bày tỏ mối quan tâm của mình và cùng nhau tìm ra giải pháp sẽ tăng lên đáng kể nếu bạn lưu tâm đến thời điểm.
6. Hãy dành thời gian nghỉ ngơi
Xin nghỉ cũng được. Có một số điều mà chúng tôi nói rằng chúng tôi không thể rút lại. Và hầu hết thời gian, chúng ta hối hận vì đã nói những điều đó khi cuộc tranh cãi kết thúc. Chúng ta có thể cảm thấy những lời tức giận đang sôi sục dưới bề mặt và rồi đột nhiên chúng ta bùng nổ. Thường có những dấu hiệu cảnh báo xuất hiện trước khi bạn bùng nổ (ví dụ: lớn giọng, trở nên đối đầu, gọi tên) và đó là những dấu hiệu màu đỏ mà cơ thể gửi cho bạn để cảnh báo rằng bạn cần tạm dừng; Bạn cần thời gian để làm mát. Vì vậy, hãy yêu cầu nó. Bạn hoàn toàn có thể yêu cầu thời gian chờ 10 phút cho một cuộc tranh luận để bạn và đối tác có thể giải tỏa, nhắc nhở bản thân về nội dung thực sự của cuộc tranh luận và quay lại với nhau với hy vọng hiểu biết nhiều hơn và cách tiếp cận bình tĩnh hơn.
7. Tránh các mối đe dọa từ chối
Đây có lẽ là điều lớn nhất cần tránh trong khi tranh luận. Nếu bạn không nghĩ đến việc rời bỏ mối quan hệ của mình khi cả hai đang cảm thấy bình tĩnh thì đừng đưa ra lời đe dọa đó trong một cuộc tranh cãi. Đôi khi chúng ta bị quá tải với cảm xúc và chỉ muốn kết thúc cuộc tranh cãi hoặc chỉ muốn chiến thắng mà cuối cùng chúng ta lại đe dọa rời bỏ mối quan hệ. Đe dọa bỏ đi hoặc đe dọa ly hôn là một trong những cách lớn nhất mà bạn có thể làm tổn thương mối quan hệ của mình. Một khi lời đe dọa đó được thực hiện, nó sẽ tạo ra cảm giác không an toàn trong mối quan hệ mà sẽ mất rất nhiều thời gian để hàn gắn. Cho dù là vì tức giận, cho dù không cố ý, cho dù chỉ là nói dừng cuộc cãi vã, nhưng hiện tại đã dọa rời đi. Bây giờ bạn đã cho đối tác của mình ý tưởng rằng đây có thể là điều mà bạn đang nghĩ đến. Vì vậy, đừng nói điều đó trừ khi bạn thực sự có ý đó khi bạn đang cảm thấy bình tĩnh.
Tôi hy vọng rằng những lời khuyên nhỏ này sẽ giúp bạn trong mối quan hệ của bạn và tranh luận của bạn với đối tác của bạn. Hãy nhớ rằng tranh luận và bất đồng quan điểm là điều đương nhiên. Nó xảy ra cho tất cả chúng ta. Điều quan trọng là bạn quản lý những bất đồng đó như thế nào để mối quan hệ của bạn có thể duy trì tốt đẹp và có thể tiếp tục phát triển ngay cả khi bạn không đồng ý với đối tác của mình.