NộI Dung
- Một trận chiến nảy lửa trong việc phân biệt quan điểm đối lập của bạn với nhau
- Làm thế nào để chúng ta bị mắc kẹt trong chu trình này?
- Vậy, mấu chốt để thay đổi ở đây là gì?
- Hãy để chúng tôi làm điều gì đó khác biệt
- Câu trả lời của bạn nắm giữ chìa khóa đó
“Bất kể tôi nói gì, dường như nó luôn biến thành một cuộc tranh cãi hoặc một cuộc chiến lớn, tôi rất kiệt sức và kiệt sức vì chiến đấu. Tôi đang bị thua thiệt trong mối quan hệ của mình ”
-Vô danh
Các mối quan hệ là công việc khó khăn.
Chúng tôi thấy mình luôn tìm kiếm câu trả lời đúng. Chúng ta dành hàng giờ trên internet để tìm kiếm chìa khóa cho vấn đề của mình, chúng ta lắng nghe và cố gắng làm theo lời khuyên của bạn mình, chúng ta đọc tất cả các cuốn sách cải thiện mối quan hệ, nhưng chúng ta vẫn mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn đấu tranh với đối tác của mình.
Điều đầu tiên tôi có thể nói rằng điều này là khá bình thường. Khi tôi gặp các cặp đôi trong phiên họp, một câu hỏi lớn được đặt ra là "làm thế nào để tôi ngừng cãi vã và tranh cãi với bạn đời và cải thiện giao tiếp trong hôn nhân của chúng tôi?"
Một trận chiến nảy lửa trong việc phân biệt quan điểm đối lập của bạn với nhau
Đối với đa số những cặp đôi này, họ thấy mình đang tranh cãi về những điều vô nghĩa nhất và không thể tìm ra lối thoát cho vòng quay này.
Vậy “đánh nhau” hay “tranh cãi” trông như thế nào? Tôi thường mô tả nó như một cuộc chiến không bao giờ kết thúc, sôi nổi về việc trao đổi hoặc phân biệt quan điểm trái chiều của bạn về nhau.
Chu kỳ tranh cãi không bao giờ kết thúc có thể khiến bạn cảm thấy một loạt các cảm xúc như: tức giận, tổn thương, buồn bã, kiệt sức và kiệt sức.
Vào thời điểm tôi nhìn thấy những cặp đôi này, họ rất kiệt sức và tuyệt vọng để tìm ra giải pháp cho cuộc chiến không bao giờ kết thúc này.
Làm thế nào để chúng ta bị mắc kẹt trong chu trình này?
Đây có phải là một hành vi mà chúng ta đã học hoặc thấy khi lớn lên và có thể chúng ta không biết cách nào tốt hơn không? Đó có phải là cách để bảo vệ bản thân trong mối quan hệ vì sợ bị bỏ rơi? Có phải chúng ta đang kìm nén sự oán giận và bị kích hoạt ngay sau khi chúng ta bị chất vấn về bất cứ điều gì không?
Điều tôi có thể nói là phải có hai người mắc kẹt trong chu trình này.
Một yếu tố quan trọng mà tôi không thể gây căng thẳng cho các cặp đôi trong một phiên họp là cả hai đối tác đều có phần tranh cãi. Đổ lỗi cho một người sẽ không giải quyết được xung đột cũng như không dạy bạn làm những điều khác đi. Vì vậy, những gì tôi có xu hướng làm là bắt đầu bằng cách giúp hai vợ chồng nhận ra xung đột, tranh cãi và chiến đấu liên quan đến cả hai đối tác!
Tất cả chúng ta hãy nói điều đó cùng nhau. Nó cần cả hai đối tác.
Vậy, mấu chốt để thay đổi ở đây là gì?
Hai từ. Phản hồi của bạn. Bạn đã bao giờ cố gắng phản ứng theo cách khác khi đối tác của bạn bắt đầu leo thang tranh cãi?
Phản ứng ban đầu đầu tiên của chúng tôi có thể là chiến đấu hoặc chuyến bay. Đôi khi chúng ta chỉ có dây theo cách này.
Chúng tôi muốn chạy trốn khỏi xung đột hoặc chống trả. Nhưng bây giờ chúng ta hãy bắt đầu suy nghĩ khác đi. Ví dụ, đối tác của bạn trở về nhà và cảm thấy khó chịu vì bạn quên trả tiền thuê nhà của tháng trước. Đối tác của bạn bắt đầu lên tiếng và nói xấu bạn về các khoản phí trễ hạn, và họ thất vọng về bạn như thế nào.
Phản ứng đầu tiên của bạn có thể là để tự vệ. Có thể bạn thực sự có lý do chính đáng cho việc tại sao bạn quên trả tiền thuê nhà. Có thể đường chỉ tay kích hoạt bạn theo một cách nào đó và bạn muốn chỉ tay lại họ. Đây là cách chúng ta thường phản ứng đúng không?
Hãy để chúng tôi làm điều gì đó khác biệt
Hãy để chúng tôi xem phản hồi của bạn thực sự có thể làm giảm xung đột hoặc tranh cãi như thế nào. Chúng ta hãy thử nói điều gì đó mà bình thường chúng ta sẽ không nói chẳng hạn như “Em yêu, em nói đúng. Tôi sai lầm. Chúng ta hãy bình tĩnh và cùng nhau tìm ra giải pháp ngay bây giờ ”.
Vì vậy, những gì đang xảy ra ở đây là phản ứng của bạn theo cách thực sự khiến đối tác của bạn bình tĩnh lại và giảm leo thang tình hình.
Câu trả lời của bạn nắm giữ chìa khóa đó
Bất kể ai đúng ai sai, chúng ta có khả năng phản ứng và phản ứng theo cách để khiến đối phương bình tĩnh và giúp khuếch tán tình hình trước khi nó thổi bùng vào mặt chúng ta và dần dần cải thiện giao tiếp trong hôn nhân của chúng ta.
Nếu cả hai đối tác bắt đầu nhận thấy cách họ phản ứng trong một cuộc xung đột hoặc tranh cãi và bắt đầu thực hiện những thay đổi nhỏ này trong phản ứng và phản ứng của họ với đối tác của bạn, bạn sẽ bắt đầu thấy ít xung đột, tranh cãi và chiến đấu hơn trong mối quan hệ.
Vì vậy, kết luận lại, lần tới khi bạn đối mặt với xung đột, hãy nhớ hai từ đó: Phản ứng của bạn.