NộI Dung
- 1. Con đường đầu tiên - phê bình
- 2. Con đường thứ hai - khinh thường
- 3. Con đường thứ ba - phòng thủ
- 4. Con đường thứ tư - stonewalling
Một người nào đó gần đây đã chia sẻ những lời lẽ sống động này từ Richard Rohr với tôi:
“Bản ngã đạt được những gì nó muốn bằng lời nói.
Linh hồn tìm thấy thứ nó cần trong im lặng ”.
Khi tôi dành thời gian ngồi với câu trích dẫn này, tôi thực sự bị ấn tượng bởi thông điệp này. Khi chúng ta đang sống trong bản ngã, chúng ta tranh cãi, đổ lỗi, xấu hổ, buôn chuyện, kiểm soát, cá nhân hóa, so sánh, cạnh tranh và bảo vệ bằng lời nói của mình.
Bản ngã của chúng ta mời gọi chúng ta chứng minh giá trị của mình thông qua phản ứng của chúng ta.
Nhưng, khi chúng ta sống hết linh hồn, chúng ta gặp gỡ chính mình và những người khác theo một cách rất khác. Thay vì bản chất gây chiến của cái tôi, cách tiếp cận này liên quan đến sự lựa chọn để đáp lại người khác theo cách nhẹ nhàng hơn. Thay vì sống theo phản ứng bản ngã của mình, chúng ta mang đến cho người khác sự đồng cảm, lắng nghe phản ánh, lòng trắc ẩn, sự tha thứ, ân sủng, sự tôn trọng và danh dự.
Carl Jung cho rằng chúng ta dành nửa đầu cuộc đời để phát triển cái tôi của mình và nửa sau cuộc đời học cách buông bỏ chúng. Thật không may, cái tôi của chúng ta thực sự có thể cản trở trong các mối quan hệ.
Mối quan hệ của chúng ta với đối tác, đồng nghiệp, bạn bè và các thành viên trong gia đình có thể thay đổi như thế nào nếu chúng ta bắt đầu hành trình thiêng liêng từ bỏ cái tôi của mình?
Nhà tâm lý học John Gottman đã tạo ra lý thuyết về Bốn kỵ sĩ của ngày tận thế. Ông sử dụng ngôn ngữ này từ Sách Khải Huyền trong Tân Ước. Trong khi Sách Khải Huyền mô tả sự kết thúc của thời đại, John Gottman sử dụng phép ẩn dụ này để mô tả các phong cách giao tiếp có thể tiên tri về sự kết thúc cho một cặp vợ chồng. Bốn con đường để kết thúc một mối quan hệ bao gồm chỉ trích, khinh thường, phòng thủ và ném đá.
1. Con đường đầu tiên - phê bình
Chỉ trích là khi chúng ta tấn công bằng lời nói vào tính cách, thói quen hoặc tính cách của đối tác. Tôi nghĩ điều quan trọng cần lưu ý là khi chúng ta chỉ trích nửa kia của mình, chúng ta đang sống vì cái tôi của mình.
Một ví dụ về việc sống thoát khỏi cái tôi có thể là một người chồng kiểm tra bảng sao kê ngân hàng của gia đình và nhận ra vợ mình đã chi quá 400 đô la cho ngân sách hai tuần của họ. Anh ta tức giận và ngay lập tức chỉ trích vợ mình bằng những câu như - Anh không bao giờ sống trong phạm vi ngân sách. Bạn luôn làm điều này và tôi rất khâm phục lối sống Kim Kardashian của bạn.
Những lời chỉ trích này có thể sẽ khiến cuộc trò chuyện kết thúc vì người vợ bị tấn công bằng ngôn ngữ 'bạn không bao giờ và bạn luôn luôn'.
Nhưng, một phản ứng có tâm hơn mà không do bản ngã điều khiển sẽ là gì?
“Linh hồn tìm thấy những gì nó cần trong im lặng” - Richard Rohr
Một cách tiếp cận có ý thức hơn là hít thở sâu và suy ngẫm về cách bạn có thể đáp lại một cách từ bi với đối tác của mình.
Một phản ứng linh hồn hơn có thể là - “Tôi đã kiểm tra các báo cáo của chúng tôi ngày hôm nay và chúng tôi đã vượt quá ngân sách 400 đô la. Tôi thực sự cảm thấy lo lắng về việc liệu chúng tôi có đủ cho việc nghỉ hưu hay không. Liệu chúng ta có thể nói nhiều hơn về những gì chúng ta đang tiêu tiền và quan tâm hơn đến việc chi tiêu của chúng ta không? ”
Trong câu trả lời này, người chồng sử dụng ngôn ngữ ‘tôi’ và thể hiện nhu cầu của mình một cách tích cực. Anh ta cũng đặt một câu hỏi, mà mời một cuộc đối thoại.
2. Con đường thứ hai - khinh thường
Một con đường khác để kết thúc một mối quan hệ lãng mạn hoặc thuần khiết là sự khinh thường.
Khi chúng ta tỏ ra khinh thường, chúng ta thường xuyên xúc phạm và nhận thấy điều tồi tệ nhất ở người bạn đời của mình. Khinh thường là một phản ứng do cái tôi thúc đẩy bởi vì chúng ta xem đối tác của mình là tội nhân và bản thân là thánh. Chúng ta tạo khoảng cách với người khác bằng cách miêu tả họ như một đứa trẻ to xác, cầu toàn, tự ái, lười biếng, giận dữ, ích kỷ, vô dụng, đãng trí và nhiều nhãn mác tiêu cực khác.
Thay vì nhìn nhận một người thân yêu như một con người toàn diện với những điểm mạnh và những góc cạnh đang phát triển, chúng ta lại nhìn nhận họ dưới góc độ chủ yếu là tiêu cực. Một cách giải độc cho sự khinh miệt là xây dựng văn hóa khẳng định và biết ơn. Phản hồi có hồn này là một phản hồi mà chúng ta lưu tâm để nói với đối tác, bạn bè và gia đình của mình những gì chúng ta đánh giá cao về họ và cảm ơn họ khi họ làm điều gì đó hữu ích hoặc chu đáo.
Những lời khẳng định của chúng ta sẽ tiếp thêm sức mạnh cho người thân và mối quan hệ của chúng ta.
3. Con đường thứ ba - phòng thủ
Sự phòng thủ là một con đường khác dẫn đến sự kết thúc của các mối quan hệ.
Nhiều người thường phòng thủ khi bị chỉ trích, nhưng phòng thủ là một phản ứng của cái tôi mà không bao giờ giải quyết được bất cứ điều gì.
Ví dụ 1-
Một người mẹ nói với cậu con trai tuổi teen của mình, "Tuy nhiên, một lần nữa, chúng ta lại đến muộn." Anh ta vặn lại, “Không phải lỗi của tôi mà chúng tôi đến muộn. Nó là của bạn vì bạn đã không dậy tôi đúng giờ '.
Trong bất kỳ mối quan hệ nhất định nào, sự phòng thủ là một cách thể hiện trách nhiệm bằng cách đổ lỗi cho người khác. Giải pháp là chấp nhận trách nhiệm giải trình về phần mình trong mọi tình huống, ngay cả khi đó chỉ là về phần xung đột đó.
Ví dụ 2-
Để ngăn chặn chu kỳ đổ lỗi, người mẹ có thể lưu ý trả lời rằng: 'Tôi xin lỗi. Tôi ước tôi đã đánh thức bạn sớm hơn. Nhưng có lẽ chúng ta có thể bắt đầu tắm vào ban đêm và đảm bảo rằng chúng ta đã đặt đồng hồ báo thức sớm hơn mười phút vào buổi sáng. Điều này nghe có vẻ giống như một kế hoạch? '
Do đó, sẵn sàng xác định phần của chúng ta trong một vấn đề là một phương tiện để vượt qua sự phòng thủ.
4. Con đường thứ tư - stonewalling
Stonewalling là một hành vi có vấn đề khác có thể là ngõ cụt cho một mối quan hệ. Đây là khi một người nào đó rút lui khỏi sự bất đồng và không còn gắn bó với sếp, đối tác hoặc người thân. Điều này thường xảy ra khi ai đó cảm thấy quá tải về cảm xúc và vì vậy phản ứng của họ là dừng lại và ngắt kết nối.
Một biện pháp khắc phục sự phản cảm là để một người trong mối quan hệ nói rằng họ cần phải tạm dừng cuộc tranh cãi, nhưng hứa sẽ quay trở lại cuộc tranh cãi.
Chuyển bánh răng của bạn từ định hướng bản ngã sang phản ứng có đầu óc hơn
Chỉ trích, khinh thường, phòng thủ và ném đá đều là những phản ứng mang tính bản ngã đối với người khác.
Richard Rohr nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta có thể sống thoát khỏi bản ngã của mình hoặc chúng ta có thể sống ngoài không gian trái tim của mình, đó sẽ luôn là một phản ứng khôn ngoan, có tâm hồn, trí óc và trực giác.
Kinh nghiệm cá nhân
Tôi nhận ra rằng khi tôi tham gia một lớp học yoga và thực hành thoát khỏi cái tôi của mình, đôi khi tôi bị tổn thương về thể chất trong lớp học. Tuy nhiên, khi tôi lắng nghe cơ thể mình và lưu tâm đến những gì tôi cần cống hiến cho bản thân, tôi sẽ không bị tổn thương.
Tương tự như cách chúng ta có thể tự làm tổn thương bản thân bằng cách sống thoát khỏi bản ngã, chúng ta cũng có thể làm tổn thương người khác và bản thân theo những cách cảm xúc khi chúng ta sống ngoài không gian phản ứng mà chúng ta gọi là bản ngã.
Hãy dành một chút thời gian để suy ngẫm xem bạn đã và đang phản ứng với ai trong cuộc sống từ cái tôi của mình. Làm thế nào bạn có thể sang số và trở nên có tâm hồn, trí tuệ và từ bi hơn trong phản ứng của bạn với người này?
Khi chúng ta sống với bản ngã, chúng ta có thể sẽ cảm thấy lo lắng, trầm cảm và tức giận. Nhưng, khi chúng ta sống từ tâm hồn, chúng ta sẽ tìm thấy cuộc sống, sự tự do và niềm vui hơn.