NộI Dung
- 1. Phá vỡ chu kỳ tương tác tiêu cực luẩn quẩn
- 2. Thoát khỏi nội dung so với quy trình
- 3. Chú ý đến những gì đang diễn ra và cảm giác của nó ở đây và bây giờ
Nhiều cặp vợ chồng tham gia liệu pháp sẵn sàng tranh luận trước mặt nhà trị liệu. Họ đều bị tổn thương và hy vọng ai đó sẽ xác thực quan điểm của họ và ngón tay vô hình của họ, trong tâm trí của mỗi người, đang chỉ vào người kia. Nghịch lý là nhà trị liệu không thể tiến về phía trước bằng cách đứng về phía nào.
Để được hưởng lợi từ bất kỳ hình thức trị liệu nào, khách hàng cần cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu. Trong liệu pháp quan hệ, nhà trị liệu phải liên minh với cả hai thân chủ, giúp cả hai cảm thấy được xác nhận, hiểu và chấp nhận. Đây có thể là một nhiệm vụ gần như bất khả thi khi mọi người đang ở trong tình thế đổ lỗi cho nhau và cảm thấy phòng thủ. Khi nhà trị liệu đáp lại bằng sự đồng cảm với một đối tác, người kia cảm thấy nhẹ nhàng. Các cuộc tranh luận vẫn tiếp tục. Một số nhà trị liệu sẽ yêu cầu thân chủ không nói chuyện với nhau lúc đầu, mà chỉ nói chuyện với nhà trị liệu hoặc cho các cá nhân đến từng người một để nói chuyện tự do. Ngay cả trong những hoàn cảnh được kiểm soát này, mọi người có thể bị tổn thương và cảm thấy vô hiệu. Có một tỷ lệ bỏ cuộc cao trong liệu pháp của các cặp vợ chồng. Đôi khi mọi người bước vào với một cử chỉ hy vọng cuối cùng nhưng đã có một bước chân ra khỏi cửa. Hoặc, họ có thể tiếp tục trong vài phiên đổ lỗi cho nhau và cảm thấy được xác nhận một chút nhưng nhìn chung là vô vọng.
Vậy làm thế nào chúng ta có thể phá vỡ chu kỳ tranh luận và tận dụng tốt hơn thời gian và tiền bạc của liệu pháp quan hệ?
Cặp đôi muốn đạt được điều gì trong liệu pháp? Có mong muốn và nhu cầu chung nào không? Đó là một khởi đầu tốt, nhưng đôi khi mọi thứ trở nên nóng bỏng đến mức không có cuộc giao tiếp nào có hiệu quả bởi vì một chu kỳ tranh luận đã được thiết lập đã diễn ra. Greenberg và Johnson, (1988) đã xác định một thứ mà họ gọi là "Chu kỳ tương tác tiêu cực"
1. Phá vỡ chu kỳ tương tác tiêu cực luẩn quẩn
Đó là một loại chuỗi phản ứng lặp đi lặp lại trước những cảm xúc bề mặt, phòng thủ của người khác. Họ nói về khó khăn trong việc đi đến những cảm xúc sâu sắc hơn, dễ bị tổn thương hơn, để sửa chữa mối quan hệ bằng cách đáp lại nhau bằng sự đồng cảm một lần nữa. Đây là thử thách cuối cùng trong liệu pháp dành cho các cặp vợ chồng, khiến các cá nhân cảm thấy đủ an toàn để từ bỏ sự phòng thủ, ngừng tranh luận và cởi mở lắng nghe khi họ bị tổn thương hoặc nổi điên.
Trong “Hold Me Tight” (2008), Sue Johnson đã giải thích cặn kẽ về những chu kỳ phòng thủ, lặp đi lặp lại này bằng cách nói về cách mọi người bắt đầu mong đợi nó và phản ứng ngày càng nhanh hơn với những dấu hiệu rằng chu kỳ tranh luận đang bắt đầu mà không hề nhận ra. Cô ấy sử dụng phép ẩn dụ của một điệu nhảy và chỉ ra rằng mọi người đọc các dấu hiệu cơ thể rằng nó được bắt đầu và phòng thủ trước khi họ biết điều đó, sau đó đối tác khác bước vào với sự phòng thủ của riêng họ và họ tiếp tục tấn công nhau. Cô ấy nhấn mạnh tầm quan trọng của việc lấy lại khả năng cởi mở và hòa hợp bằng cách ở lại hiện tại, xác định chu kỳ lặp đi lặp lại là kẻ thù chứ không phải của nhau, đồng thời làm việc cùng nhau để khuếch tán và chuyển hướng khi nó bắt đầu.
2. Thoát khỏi nội dung so với quy trình
Đây là điều mà các nhà trị liệu làm mà không nhận ra nhưng thân chủ thường phải vật lộn với. Nó có nghĩa là nhìn vào hành động và hậu quả của những gì đang diễn ra ở đây và bây giờ, hơn là tranh luận về các sự kiện, cảm xúc và quan điểm trong câu chuyện được kể. Nó đang giữ một cái nhìn bằng mắt của loài chim. Để sử dụng phép ẩn dụ từ sân khấu, hãy tưởng tượng nếu một người chỉ chú ý đến những gì đang diễn ra trong cuộc đối thoại trong kịch bản và bỏ qua tác động của các hành động trong cảnh? Sẽ có một sự hiểu biết rất hạn chế về vở kịch.
3. Chú ý đến những gì đang diễn ra và cảm giác của nó ở đây và bây giờ
Thay vì phản ứng, xử lý lại và sống lại các mẫu cũ, chúng ta cần có khả năng lắng nghe những người mới bắt đầu.
Đây là cách duy nhất để tạo chỗ cho phản ứng theo những cách mới, theo những cách chữa bệnh. Nếu chúng ta có thể lưu tâm đến những gì đang xảy ra và phản ứng khác hơn bao giờ hết, với ít cảm xúc cá nhân hơn, thì sẽ có cơ hội để bày tỏ sự đồng cảm với người kia và xây dựng lại kết nối. Điều này dễ dàng hơn nhiều nếu cả hai người đều hiểu chuyện gì đang xảy ra và nếu một hướng dẫn viên nhẹ nhàng nhưng trực tiếp như Chuyên gia trị liệu dựa trên cảm xúc hoặc dựa trên chánh niệm có thể hướng dẫn khách hàng về quá trình này.
Nhà trị liệu cần giúp tạo ra và giữ một không gian an toàn để cả hai tìm hiểu những cách quan hệ mới trong khi vẫn cảm thấy xác thực là đã cảm thấy bị tổn thương. Nếu một cặp vợ chồng có thể học cách buông bỏ tranh luận và phản hồi theo những cách mới, đồng cảm với nhau hơn là liệu pháp có thể thành công. Không phải tất cả nội dung sẽ được xử lý, không phải tất cả quá khứ sẽ được xem xét lại, nhưng những cách giao tiếp đồng cảm mới cho phép cặp đôi công cụ họ cần để giải quyết vấn đề theo cách mà họ cảm thấy tôn trọng, an toàn và nuôi dưỡng trong tương lai và ngoài liệu pháp.