NộI Dung
- Đôi khi những gì chúng ta nói không truyền tải được ý của chúng ta
- Hiểu bất cứ điều gì cần suy luận
- Hiểu sai ý định chân thành làm suy yếu mối quan hệ
- Các đối tác tìm kiếm sự đánh giá cao từ nhau
- Học cách cởi mở hơn về những gì bạn cần từ đối tác của mình
Cô ấy: Các hóa đơn nhiều quá. Chúng ta cần làm gì đó.
Anh ấy: Chà, tôi có thể làm việc nhiều giờ hơn.
Cô ấy: Tôi ghét bạn phải làm điều đó, nhưng nó có vẻ như là cách duy nhất.
Anh ấy: Tôi sẽ nói chuyện với sếp của tôi vào ngày mai.
Vài tuần sau
Anh ấy: Tôi bận rộn, thật là một ngày dài!
Cô ấy: Cuối ngày rồi anh mệt quá. Tôi lo lắng về bạn. Và thật là cô đơn khi không có em ở đây.
Anh ấy: (tức giận) Bạn đã nói với tôi rằng chúng tôi cần tiền!
Cô ấy: (To hơn) Em đang cô đơn, sao anh không nghe thấy?
Anh: (vẫn còn tức giận) Khiếu, phàn nàn! Bạn thật nực cười. Tôi vừa làm việc 12 giờ.
Cô ấy: Sao tôi lại thèm nói chuyện với anh. Bạn không bao giờ lắng nghe.
Và cùng với đó, họ rời khỏi cuộc đua, mỗi người càng ngày càng tức giận hơn, mỗi người ngày càng cảm thấy bị hiểu lầm và không được đánh giá cao. Đối với tôi, họa tiết này là một dạng nguyên mẫu của sự thiếu giao tiếp trầm trọng trong các mối quan hệ. Hãy xem điều gì đã xảy ra và tại sao. Và sau đó chúng ta hãy xem điều gì sẽ làm cho nó khác biệt.
Đôi khi những gì chúng ta nói không truyền tải được ý của chúng ta
Họ bắt đầu tốt. Họ hợp tác để đối phó với một căng thẳng khó khăn trong cuộc sống, tài chính. Nhưng rồi họ bắt đầu hiểu lầm nhau khủng khiếp. Anh ấy nghĩ rằng cô ấy đang chỉ trích anh ấy, nói với anh ấy rằng anh ấy đã làm điều gì sai khi làm việc thêm giờ. Cô ấy nghĩ rằng anh ấy không quan tâm đến cô ấy, hoặc cô ấy cảm thấy thế nào. Cả hai đều sai.
Vấn đề với giao tiếp là mặc dù chúng ta nghĩ rằng những gì chúng ta nói truyền đạt những gì chúng ta muốn nói, nhưng nó không phải vậy. Các câu, cụm từ, giọng nói và cử chỉ chỉ là những điểm chỉ ra ý nghĩa, bản thân chúng không chứa đựng ý nghĩa.
Điều đó nghe có vẻ vô lý, nhưng đây là ý tôi. Noam Chomsky, nhà ngôn ngữ học, đã giải thích nhiều năm trước sự phân biệt giữa “cấu trúc sâu” nơi các ý nghĩa cư trú và “cấu trúc bề mặt” nơi bản thân các từ. Câu bề ngoài “thăm họ hàng có thể gây phiền toái” có hai nghĩa khác nhau (sâu xa). (1) Phiền toái cho một người khi họ hàng đến thăm, và (2) Một sự phiền toái cho một người khi phải đi thăm họ hàng. Nếu một câu có thể có hai nghĩa, thì nghĩa và câu không giống nhau. Tương tự, Schank và Abelson đã chỉ ra cách hiểu xã hội luôn là một quá trình suy luận. Nếu tôi nói với bạn rằng một anh chàng đi vào McDonald's và bước ra với một chiếc túi, và tôi hỏi bạn có gì trong túi, bạn có thể sẽ trả lời là "đồ ăn" hoặc "một chiếc bánh mì kẹp thịt". Thông tin tôi cung cấp cho bạn chỉ có vậy 1. Anh ta vào cửa hàng McDonald's, và 2. Anh ta đi ra ngoài với một chiếc túi.
Nhưng bạn mang theo tất cả kiến thức và kinh nghiệm của bạn với McDonald's, mua thức ăn nhanh, và những gì bạn biết về cuộc sống và rút ra một kết luận rõ ràng nhàm chán rằng thức ăn gần như chắc chắn nằm trong túi. Tuy nhiên, đó là một suy luận vượt ra ngoài thông tin được trình bày trên bề mặt.
Hiểu bất cứ điều gì cần suy luận
Trên thực tế, quá trình suy luận được thực hiện một cách thiếu suy nghĩ, nhanh chóng và kỹ lưỡng đến mức nếu tôi hỏi bạn vài ngày sau điều gì đã xảy ra trong câu chuyện, câu trả lời có thể sẽ là “một anh chàng mua đồ ăn ở McDonald”, chứ không phải “một anh chàng xách một chiếc túi ra khỏi cửa hàng McDonald's. " Hiểu bất cứ điều gì cần phải suy luận. Nó không thể tránh được. Và bạn có lẽ đã đúng về những gì đã xảy ra với anh chàng này. Nhưng cặp vợ chồng của tôi ở đây gặp rắc rối vì mỗi người đều suy ra ý nghĩa không chính xác từ các câu được đưa ra. Ý nghĩa nhận được không phù hợp với ý nghĩa dự định được gửi đi. Chúng ta hãy xem xét tất cả những điều này kỹ hơn một chút để hiểu tầm quan trọng của giao tiếp trong hôn nhân.
Hiểu sai ý định chân thành làm suy yếu mối quan hệ
Anh ấy nói, "Tôi bận rộn ..." Ý anh ấy là, "Tôi đang làm việc chăm chỉ để chăm sóc chúng tôi và tôi muốn bạn đánh giá cao những nỗ lực của tôi." Nhưng những gì cô ấy nghe là, "Tôi đang đau." Bởi vì cô ấy quan tâm đến anh ấy, cô ấy trả lời, "Bạn rất mệt mỏi ..." Ý cô ấy muốn nói là "Tôi thấy bạn đang đau, và tôi muốn bạn biết rằng tôi thấy điều đó và tôi quan tâm." Cô ấy đang cố gắng đồng cảm. Nhưng thay vào đó, những gì anh ấy nghe là "Bạn không nên làm việc chăm chỉ như vậy, sau đó bạn sẽ không mệt mỏi như vậy." Điều đó anh ta coi là chỉ trích, và không công bằng bên cạnh đó.
Cô ấy nói thêm, "Tôi cô đơn" Điều cô ấy muốn là để anh ấy thừa nhận rằng cô ấy cũng đau. Nhưng anh ấy nghe thấy, "lẽ ra bạn phải chăm sóc tôi nhưng thay vào đó bạn đang làm tổn thương tôi: bạn đang làm điều gì đó sai trái." Vì vậy, anh ta trả lời bằng cách bảo vệ hành động của mình để chứng minh rằng anh ta không làm gì sai, "Bạn đã nói với tôi ..." Trong khi anh ta đang tự bào chữa cho mình, cô ấy nghe thấy mình bị đổ lỗi, và vì vậy cô ấy đã không đạt được điều mình muốn (điều đó anh ấy thừa nhận cô ấy bị tổn thương) cô ấy lặp lại thông điệp của mình một cách mạnh mẽ hơn, "Tôi cô đơn." Và anh ta coi đó như một lời khiển trách khác, vì vậy anh ta chiến đấu lại với sự thù địch hơn. Và tất cả trở nên tồi tệ hơn.
Các đối tác tìm kiếm sự đánh giá cao từ nhau
Cô ấy đang tìm kiếm sự gần gũi và thân thiết bằng cách chia sẻ cảm xúc, thậm chí cả những nỗi đau. Và anh ấy đang tìm kiếm sự đánh giá cao về cách anh ấy đang chăm sóc cô ấy theo những cách thiết thực. Thật không may, cả hai đều không hiểu được ý nghĩa của nhau trong khi mỗi người hoàn toàn bị thuyết phục rằng họ hiểu chính xác ý nghĩa của đối phương. Và do đó, mỗi câu trả lời với một ý nghĩa nghe được không chính xác trong khi thiếu ý nghĩa dự định. Và họ càng cố gắng làm cho đối phương hiểu, cuộc chiến càng trở nên tồi tệ. Thực sự là bi thảm, bởi vì sự quan tâm của họ dành cho nhau chỉ tiếp thêm năng lượng để làm tổn thương nhau.
Làm thế nào để thoát khỏi điều này? Ba hành động: phi cá nhân hóa, đồng cảm và làm rõ. Không cá nhân hóa có nghĩa là học cách ngừng xem các tin nhắn là về bạn. Tin nhắn có thể ảnh hưởng đến bạn nhưng chúng không phản ánh bạn. "Tôi cô đơn" của cô ấy không phải là một tuyên bố về anh ta. Đó là một tuyên bố về cô ấy, mà anh ấy nhầm lẫn thành một tuyên bố về bản thân, một lời chỉ trích anh ấy và hành động của anh ấy. Anh ấy đã suy luận ra ý nghĩa đó, và anh ấy đã sai. Ngay cả câu “Bạn đã nói với tôi” của anh ấy nhắm vào cô ấy nhưng không thực sự là về cô ấy. Đó là về việc anh ấy cảm thấy không được đánh giá cao và bị đổ lỗi sai. Điều này đưa chúng ta đến phần thấu cảm.
Mỗi người cần đi vào vị trí của người kia, cái đầu, trái tim. Mỗi người cần phải xác định thực sự cảm giác và trải nghiệm khác là gì, chúng đến từ đâu và kiểm tra điều đó trước khi cho rằng quá nhiều hoặc phản ứng quá nhanh. Nếu họ có thể đồng cảm một cách chính xác, anh ấy có thể đánh giá cao rằng cô ấy cần được lắng nghe và cô ấy có thể đánh giá cao rằng anh ấy cần một số sự thừa nhận.
Học cách cởi mở hơn về những gì bạn cần từ đối tác của mình
Cuối cùng, mỗi điều cần phải làm rõ. Anh ấy cần cởi mở hơn về những gì anh ấy cần, rằng anh ấy muốn biết cô ấy đánh giá cao việc anh ấy đã làm việc chăm chỉ như thế nào và cô ấy ủng hộ anh ấy. Và cô ấy cần phải làm rõ rằng cô ấy không có ý nói với anh ấy rằng anh ấy đã làm gì sai, chỉ là sự vắng mặt của anh ấy là khó khăn với cô ấy, rằng cô ấy nhớ anh ấy vì cô ấy yêu anh ấy, và cô ấy thấy rằng đó phải là lúc này. . Cô ấy cần giải thích những gì được nghe trông như thế nào đối với cô ấy. Họ cần phải làm rõ những gì họ có nghĩa là và những gì họ không có ý nghĩa. Trong điều này, một câu thường không đủ, mặc dù hầu hết đàn ông chúng ta đều cho rằng câu đó nên làm như vậy. Rất nhiều câu, tất cả đều được kết nối với cùng một suy nghĩ cơ bản "tam giác" trên tin nhắn và do đó làm rõ nó cho câu kia. Điều đó giúp đảm bảo rằng ý nghĩa được đưa ra phù hợp hơn với ý nghĩa nhận được.
Cuối cùng mang đi
Vấn đề là giao tiếp trong các cặp vợ chồng và những nơi khác đối với vấn đề đó, là một quá trình khó khăn. Lời khuyên hôn nhân tốt nhất để gỡ rối những rắc rối của các cặp vợ chồng là chú ý đến việc không cá nhân hóa, cảm thông và làm rõ có thể giúp các cặp vợ chồng tránh được những rắc rối không cần thiết, và thay vào đó có thể đưa họ đến gần nhau hơn. Giao tiếp tốt hơn trong hôn nhân là tiền đề cho một mối quan hệ hạnh phúc và viên mãn với vợ / chồng của bạn.