NộI Dung
Cuộc trò chuyện về Sự chia ly thực sự là một cuộc trò chuyện về khoảng cách trong một mối quan hệ; cả về khoảng cách vật lý và khoảng cách tình cảm. Đối với mục đích của bài viết này, chúng ta sẽ thảo luận về việc sử dụng một khoảng cách thể chất trong khi duy trì sự gần gũi về mặt tình cảm trong nỗ lực đạt được lợi ích tổng thể cho mối quan hệ. Do đó, gót chân của bất kỳ sự ngăn cách nào về khoảng cách vật lý là duy trì, bảo tồn và cuối cùng là tăng / cải thiện sự gần gũi về mặt tình cảm giữa hai cá nhân đã cam kết.
Một cảnh báo
Hãy để tôi nói rằng ý tưởng về sự tách biệt trong bối cảnh trên là linh hoạt. Nó có thể bao gồm từ định nghĩa truyền thống hơn về sự tách biệt đến việc đơn giản hơn ra khỏi nhà giữa một cuộc tranh cãi nảy lửa để “hạ nhiệt” bản thân. Nếu bất kỳ cuộc hôn nhân nào muốn thành công, nó phải thành thạo việc sử dụng khoảng cách / khoảng cách vào đúng thời điểm chính xác cũng như sự gần gũi và thân mật.
Một cặp vợ chồng thành thạo việc sử dụng khoảng cách trong mối quan hệ của họ đã phát triển một công cụ thực chất có lợi cho sự lâu dài của sự kết hợp của họ. Tuy nhiên, mặt khác, một cặp vợ chồng không thể chịu đựng được khoảng cách vật lý đôi khi với nhau thì hầu như luôn luôn bị ràng buộc về sự diệt vong.
Đầu kia của việc này cũng là biết và cảm nhận được thời điểm thích hợp nhất để sử dụng kỹ thuật phân tách / tách biệt vật lý. Một số truyền thống đám cưới mà Cô dâu và Chú rể ngủ ở các địa điểm riêng biệt vào đêm trước lễ cưới và không gặp nhau cho đến khi buổi lễ bắt đầu; là một ví dụ hoàn hảo về nguyên tắc này tại nơi làm việc. Rút lui về bản thân trước khi tham gia có khả năng là một trong những trải nghiệm làm thay đổi cuộc sống nhiều nhất trong thế giới con người. Điều này vừa cần thiết vừa có lợi cho quá trình tổ chức đám cưới và hôn nhân nói chung. Vào thời điểm này, sự suy ngẫm, chiêm nghiệm sâu sắc và sự trấn an rằng đôi vợ chồng sắp cưới đang sớm đưa ra quyết định “đúng đắn” là tài sản quý giá để tiến về phía trước với cam kết lâu dài.
Bất chấp các yếu tố của sự xa cách về thể chất để đạt được sự gần gũi về tình cảm hơn như được mô tả trong các đoạn trước, phần còn lại của bài viết này đề cập nhiều hơn đến ý nghĩa truyền thống của một cuộc hôn nhân ly thân. Cách xác định sự phân tách này hơi lỏng lẻo nhưng một số thành phần cần thiết phải được thiết lập để giúp ích cho cuộc thảo luận của chúng ta.
Sự ly thân trong hôn nhân mà chúng ta đang giải quyết ở đây luôn liên quan đến:
- Một số hình thức của sự xa cách vật lý và
- Khoảng thời gian hữu hạn và được thỏa thuận sẽ phải chịu đựng.
Sự xa cách về thể chất có thể xảy ra dưới nhiều hình thức khác nhau, từ ngủ trên giường riêng và ở các phía khác nhau của ngôi nhà cho đến chuyển hoàn toàn sang một vị trí khác. Thời gian đã thỏa thuận có thể từ một khoảng thời gian theo thứ tự thời gian đến một cảm giác linh hoạt hơn “chúng ta sẽ biết khi nào chúng ta đến đó”.
Chia ly có thể làm tổn thương như thế nào
Lý do tôi muốn bắt đầu với nhược điểm của Ly thân trong hôn nhân là bởi vì nó là một đề xuất rất bấp bênh. Nó chỉ nên được sử dụng trong những trường hợp khắc nghiệt nhất. Những điều đó tôi sẽ thảo luận sau. Lý do chính khiến nó nguy hiểm là vì hoàn cảnh không tự nhiên và cảm giác hy vọng sai lầm mà nó có thể mang lại cho một cặp vợ chồng.
Đó là nguyên tắc bắt nguồn từ những gì chúng ta đã học được về các mối quan hệ đường dài. Họ tuyệt vời miễn là cặp đôi duy trì khoảng cách về thể chất và kết quả là tình cảm với nhau. Tuy nhiên, một khi khoảng cách đó được bắc cầu, động lực của mối quan hệ tổng thể sẽ thay đổi đáng kể. Thông thường, nhiều lần như vậy hoặc không tồn tại hoặc một / cả hai đối tác hình thành các phương pháp cực kỳ sai lầm để duy trì khoảng cách không đổi. Những phương pháp đó có thể bao gồm từ nhận một công việc liên quan đến lịch trình du lịch lố bịch đến nghiện các mối quan hệ ngoài hôn nhân mãn tính.
Do đó, cặp đôi quay lại sau thời gian xa cách tạm thời phải đối mặt với những vấn đề tiềm ẩn giống như cặp đôi thu hẹp khoảng cách từ mối quan hệ xa cách thường gặp. Tuy nhiên, trong tình huống này vì khó khăn trong hôn nhân dẫn đến sự chia ly; một khi thực tế của những vấn đề trong quá khứ (và những vấn đề có thể mới xảy ra tùy thuộc vào thời gian chia tay) xuất hiện, nó có thể đẩy cặp đôi vào chủ nghĩa hư vô về mối quan hệ. Tình trạng sau này khó phục hồi hơn so với việc hai vợ chồng làm việc chuyên sâu về các vấn đề của nó trong khi không dẫn đến sự xa cách.
Việc ly thân trong hôn nhân cũng mang đến nguy cơ tiềm ẩn về các cuộc hôn nhân phụ. Tôi không thể nói cho bạn biết những thiệt hại mà tôi đã thấy do các cá nhân gây ra cho chính họ khi họ quay vòng liên tục trong và ngoài các mối quan hệ tình cảm mãnh liệt với rất ít hoặc không có thời gian ở giữa. Thời gian này là cần thiết để một người không chỉ loại bỏ mối quan hệ trước đó ra khỏi hệ thống của họ mà còn để sửa chữa bất kỳ thiệt hại nào mà mối quan hệ đó đã gây ra.
Về mặt lý thuyết, dành thời gian hoàn toàn cho bản thân và không hẹn hò với ai hoặc tích cực khám phá các khả năng của một mối quan hệ mới là cách tốt nhất để chuyển từ mối quan hệ này sang mối quan hệ tiếp theo. Tuy nhiên, vì nhiều lý do khác nhau, một người bình thường thường không mất đủ thời gian giữa các mối quan hệ để khôi phục bản thân đến mức mà họ thậm chí có bất kỳ công việc kinh doanh nào khi xem xét triển vọng của một mối quan hệ mới.
Nhiều khi điều này là do cô đơn. Sự cô đơn nhất định phải nuôi dưỡng cái đầu xấu xí của nó dưới hình thức này hay hình thức khác với một hoặc cả hai người vợ hoặc chồng đang ly thân. Do cam kết của họ đối với sự xa cách và rất có thể là những cảm xúc tiêu cực đối với nhau đã dẫn đến điều đó; họ rất có thể tìm đến sự thoải mái của người khác để thoát khỏi sự cô đơn mà họ cảm thấy. Nó thường bắt đầu bằng cách chỉ muốn có một ai đó hiện diện thực tế khi không có người bạn đời hiện đã ly thân của họ nhưng như trường hợp của nhiều tình huống này, sớm muộn gì họ cũng trở nên gắn bó với người mới (người khác) này. Và người kia giờ đã xâm nhập vào cuộc hôn nhân của họ. Cặp vợ chồng trở thành nạn nhân của cảnh ngộ này còn tồi tệ hơn nhiều so với người đã “mắc kẹt” và không bao giờ mạo hiểm bước vào lãnh thổ âm u của sự chia cắt để bắt đầu. Đây là một lý do khác giải thích tại sao đôi khi ly thân không phải là một ý kiến hay.
Sự tách biệt có thể có lợi như thế nào
Trường hợp duy nhất mà tôi nghĩ Ly thân là hữu ích và thậm chí có thể cần thiết là khi nguy cơ nguy hiểm về thể chất tồn tại. Bây giờ người ta có thể tự hỏi mình; "Không nên chấm dứt cuộc hôn nhân đó nếu nó đã đến mức bạo lực thể xác?" Câu trả lời của tôi là có sự khác biệt rõ ràng giữa tình huống lạm dụng kinh niên và tình huống nguy hiểm tiềm tàng. Hơn nữa, quyết định xem hai người có nên tiếp tục bên nhau hay không là hoàn toàn tùy thuộc vào các bên liên quan. Tuy nhiên, nếu luật pháp đã quyết định rằng họ không thể có mặt của nhau do lệnh bảo vệ của pháp luật thì đó hoàn toàn là một trường hợp hoàn toàn khác. Do đó, có thể chấp nhận được các trường hợp vi phạm pháp luật không có khả năng xảy ra và / hoặc gây tổn hại đến tính mạng; Chúng tôi khuyên bạn nên tách biệt nơi có khả năng xảy ra bạo lực để giúp loại bỏ một mối quan hệ có nguy cơ như vậy.
Trong trường hợp như vậy, việc tách biệt được diễn ra với lợi ích tốt nhất của trẻ em là hạn chế hoặc loại bỏ việc chúng tiếp xúc với việc chứng kiến bạo lực thể chất. Trong quá trình tách biệt về bản chất này, cả hai và / hoặc một bên bắt buộc phải tìm kiếm điều trị sức khỏe tâm thần. Không phải chính sự tách biệt sẽ chữa lành mà là sự điều trị bổ sung cho sự tách biệt. Nguyên tắc của kỳ nghỉ / tĩnh tâm được áp dụng ở đây. Nói cách khác, đôi khi, để một người hiểu sâu hơn về bản thân hoặc cuộc sống của họ, đôi khi cần phải loại bỏ bản thân khỏi môi trường được công nghệ hóa hàng ngày của họ.
Trong tình huống này, việc thay đổi cảnh vật không phải là kỹ thuật duy nhất có thể tăng cường nhận thức mà còn tạo ra khoảng cách giữa các đối tác và thoát khỏi thói quen đơn điệu của họ. Tuy nhiên, không giống như một khóa tu và / hoặc nghỉ dưỡng tâm linh, việc thay đổi khung cảnh / khoảng cách với nhau sẽ kéo dài hơn một hoặc hai tuần. Yêu cầu tiêu chuẩn tối thiểu là một tháng. Cực hạn sẽ là sáu tháng (luật pháp cho phép). Mức trung bình và do đó tối ưu nhất sẽ là ba tháng. Tuy nhiên, điều này phải được làm rõ ràng, nó không phải là thước đo thời gian quan trọng bằng số lượng phát triển cá nhân đạt được trong thời gian ly thân nói trên. Trải nghiệm thay đổi cuộc đời hoặc sự hiển linh có khả năng thay đổi một cá nhân ngay lập tức hơn nhiều năm tìm kiếm sự thay đổi thông qua các phương pháp trị liệu thông thường và / hoặc nhóm tự lực. Điều này cũng có thể xảy ra với Tách biệt. Nếu những người tách biệt đã trải qua một điều gì đó thay đổi trong cuộc sống thì điều đó sẽ được ưu tiên hơn theo thời gian.
Mang đi
Về bản chất, bằng cách tận dụng các mức độ khác nhau của khoảng cách trong hôn nhân, một cặp vợ chồng có thể đạt được nhiều đột phá khác nhau và kéo dài tuổi thọ cuối cùng trong mối quan hệ của họ.