NộI Dung
Không ai biết chắc có bao nhiêu người đã kết hôn có bao nhiêu cuộc tình. Số liệu thống kê rất khác nhau, từ 10% đến hơn 50% và dựa trên báo cáo tự báo cáo, vốn nổi tiếng là không đáng tin cậy. Tuy nhiên, rõ ràng, gian lận xảy ra mọi lúc. Dựa trên bằng chứng giai thoại và số lượng lớn các cặp vợ chồng trong văn phòng của tôi đang đấu tranh với ngoại tình, tôi đoán rằng tỷ lệ phần trăm là gần điểm cao nhất - hoặc khoảng một nửa số người trong các mối quan hệ.
Nếu việc lừa dối (có thể bao gồm từ việc người khác đáp ứng nhu cầu tình cảm của bạn, yêu đương say đắm về thể xác, tán tỉnh mãnh liệt với ai đó trên mạng) thường xuyên xảy ra, thì chúng ta có thể cho rằng các mối quan hệ trở nên căng thẳng và tan vỡ thường xuyên hơn. Và khi những mối quan hệ bị tổn thương là một điều đã cho, việc biết cách chúng đạt được điều đó trở nên ít quan trọng hơn việc quyết định cách chúng có thể hàn gắn.
Do đó, trọng tâm của tôi với tư cách là một nhà trị liệu, đã thay đổi từ:
"Điều gì đã khiến điều này xảy ra?"
đến
"Cặp đôi có thể đi đâu từ đây?"
Điều này nhấn mạnh nhiều hơn vào tương lai của cặp đôi hơn là quá khứ của nó, và bản thân nó, đây là một nơi đáng hy vọng hơn. Chúng tôi nhìn về quá khứ — xem xét thời thơ ấu của mỗi đối tác và những yếu tố kích thích cảm xúc mà họ đã đưa vào mối quan hệ — nhưng sau đó chúng tôi chuyển sang chấp nhận rằng mọi mối quan hệ đều có những rạn nứt giống nhau và cho rằng có điều gì đó cần xây dựng lại.
Các vấn đề liên quan đến cả hai đối tác
Khi bị phản bội, bạn có thể cảm thấy mọi thứ mà bạn cho là chân chính và đáng tin cậy đã bị phá hủy, khiến bạn đặt câu hỏi không chỉ về mối quan hệ này mà còn về tất cả các mối quan hệ. Cảm xúc bóng bàn từ cuồng nhiệt đến tuyệt vọng đến thanh thản và trở lại. Thật khó để tưởng tượng bạn sẽ tin tưởng vào đối tác của mình một lần nữa. Khi bạn là người ngoại tình, bạn khẩn thiết muốn đối phương biết lý do tại sao bạn cần phải nhìn ra bên ngoài mối quan hệ để cảm thấy muốn và được nhìn thấy. Cảm xúc của bạn có thể bắt đầu nhẹ nhõm khi không còn phải giữ bí mật, và sau đó chuyển sang vô vọng, nỗi sợ rằng đối tác của bạn sẽ trừng phạt bạn mãi mãi. Cả hai bạn sẽ đấu tranh để tin tưởng lẫn nhau.
Niềm tin không được xây dựng lại trong một sớm một chiều. Đó là một con đường dài, đôi khi bị chặn tạm thời, đôi khi cần phải đi đường vòng theo hướng mà bạn có thể không tưởng tượng ra. Để bắt đầu tiếp tục sau khi không chung thủy, hãy bắt đầu với ba bước quan trọng.
1. Ngừng đổ lỗi
Hãy giải quyết phần khó nhất trước. Trong bất kỳ cuộc xung đột nào, việc cảm thấy phòng thủ và chỉ tay là điều tự nhiên. Và trong một số trường hợp, các cuộc tình chỉ là kết quả của một đối tác (thường là tự ái). Tuy nhiên, thường xuyên hơn, chúng là dấu hiệu của mối quan hệ đối tác đã tan rã ở cả hai bên.
Thay vì hướng ngoại và đặt toàn bộ trách nhiệm lên người bạn đời của mình, hãy nhìn vào bên trong. Bằng cách chấp nhận tham gia vào lịch sử mối quan hệ, bạn sẽ có cơ hội tìm hiểu sâu về những cuộc đấu tranh của chính mình. Có thể bạn sẽ thấy một kiểu hành vi kéo dài qua nhiều mối quan hệ; có thể bạn sẽ nhận thấy rằng một số phản ứng của bạn tương tự như cách một trong những người cha mẹ của bạn đã hành động. Thực sự kiểm tra sự đóng góp của bản thân đối với các vấn đề sẽ mang lại cho bạn cơ hội sửa chữa không chỉ với người quan trọng của bạn, mà còn trong nội bộ, vì sức khỏe của chính bạn. Điều này sẽ có lợi cho mối quan hệ hiện tại của bạn hoặc cho bất kỳ mối quan hệ nào trong tương lai.
Thảm họa mang đến cơ hội có một không hai. Khi mọi thứ ở mức tồi tệ nhất, không còn gì để mất, điều đó có nghĩa đó là cơ hội để thành thật hoàn toàn. Tất cả những gì bạn muốn nói nhưng được giữ trong lòng bây giờ có thể được hét lên và phân tích và lược bỏ. Đó có thể là một quá trình đau đớn, nhưng nó cũng có nghĩa là sự thay đổi và chữa lành thực sự có thể xảy ra — đôi khi là lần đầu tiên.
2. Xây dựng lòng tin
Sau khi xem xét cả mối quan hệ và mảnh ghép của bạn trong đó, bạn có thể chuyển sang khôi phục sự gần gũi mà bạn đã cảm thấy khi yêu. Mặc dù đây là một quá trình lâu dài và có lẽ nên bắt tay tốt nhất với sự giúp đỡ chuyên nghiệp của một cố vấn hôn nhân, nhưng có thể tóm tắt ở đây là bao gồm hai phần, mà tôi gọi là Cam kết và Cam kết sau này.
Giờ đây, các cam kết là những cam kết xảy ra ngay sau cuộc ngoại tình, thường do đối tác bị tổn thương ra lệnh, bao gồm (nhưng không giới hạn), tăng cường tính minh bạch về cách sử dụng thời gian và tiền bạc, tăng thời gian ở bên nhau, giao tiếp nhất quán, hành động nhân ái, hơn thế nữa hoặc ít hoạt động tình dục, tiếp cận điện thoại và email, v.v ... Đây là cơ hội để người cảm thấy bị phản bội nêu ra những gì họ cần để cảm thấy an toàn trở lại. Những hành vi này có thể mở ra cho thương lượng, nhưng chúng cho thấy điều mà đối tác bị tổn thương lo lắng nhất: cảm giác trong bóng tối và rủi ro.
Đối tác đi lạc cũng sẽ có một danh sách các Cam kết mới, trong đó giải quyết tình huống dẫn đến mối quan hệ tình cảm. Người này sẽ muốn được đảm bảo rằng bất kỳ sự lạnh lùng hay trống rỗng nào mà họ cảm thấy trước cuộc tình sẽ được tham dự vào. Và họ cũng sẽ cần phải cảm thấy hy vọng, từ chính họ và đối tác của họ, rằng sự tha thứ là một khả năng.
Cam kết sau là những cam kết trong đó bạn trấn an nhau rằng bạn sẽ không rơi vào những khuôn mẫu quen thuộc và học các công cụ mới để đối phó với cảm giác phẫn uất, buồn chán hoặc tổn thương cũ. Khi một ánh sáng chiếu vào các kiểu phá hoại của các cặp vợ chồng và họ nhìn thấy chúng một cách rõ ràng, điều đó thật đáng sợ. Nỗi sợ hãi có thể nảy sinh rằng những động lực này, vốn mất thời gian để hình thành và kéo dài nhiều năm không được giải quyết, sẽ không thể chữa lành hoặc tránh được. Mỗi thành viên cần biết rằng, thậm chí hàng năm trời, những người còn lại sẽ phải cảnh giác để không rơi lại hàng phòng ngự cũ.
Trong tư vấn hôn nhân, các cặp vợ chồng khẳng định với nhau nhiều lần rằng họ sẽ ở bên nhau, và ý định của họ là tình yêu. Sự hiện diện lại này rất mạnh mẽ và tạo lại sự tin tưởng.
3. Kỳ vọng thấp hơn
Ý tưởng về một người bạn đời hoàn hảo, cho dù đó là Hoàng tử quyến rũ hay Cô gái trong mơ Pixie Manic (thuật ngữ được đặt ra bởi Nathan Rabin sau khi nhìn thấy Kirsten Dunst trong bộ phim Elizabethtown), không có hại nhiều hơn là có lợi. Chúng ta không có khả năng là tất cả đối với nhau, và chúng ta không được phép hiểu nhau tất cả — hoặc thậm chí hầu hết — mọi lúc. Đối tác là bạn đồng hành, không phải thiên thần thần bí. Chúng tôi ở đó để hỗ trợ và đồng hành, cùng suy nghĩ và cố gắng hết sức với nhau.
Nếu, thay vì tìm kiếm một người bạn tâm giao, chúng ta mong mỏi một người bạn cởi mở, ổn định, có chung một vài sở thích và thấy chúng ta hấp dẫn, chúng ta sẽ có được sự hài lòng.
Alain de Botton, trong bài luận trên New York Times của mình Tại sao bạn sẽ kết hôn với một người sai, nói rằng một liều thuốc lành mạnh của sự u sầu và chán nản là cần thiết trong hôn nhân. Anh ấy tổng hợp các quan hệ đối tác theo cách này:
“Người phù hợp nhất với chúng ta không phải là người chia sẻ mọi sở thích của chúng ta (người đó không tồn tại), mà là người có thể thương lượng sự khác biệt về khẩu vị một cách thông minh ... Tương thích là một thành tựu của tình yêu; nó không phải là điều kiện tiên quyết của nó. ”
Không có bước nào trong số này là dễ dàng; không có gì là đảm bảo thành công cho mối quan hệ. Nhưng vẫn có hy vọng và có những khả năng có được một mối quan hệ lành mạnh và thỏa mãn sau khi ngoại tình. Bằng cách nhìn nhận vấn đề của chính bạn, xây dựng mối quan hệ và hướng về đối tác của bạn, và cuối cùng bằng cách nhìn thực tế về tương lai, ngay cả sự phản bội nặng nề cũng có thể được chữa lành.