NộI Dung
- Một giả định là kết quả của việc bỏ qua thuần túy
- Các giả định thúc đẩy cảm giác mất kết nối giữa các đối tác
- Đặt xuống cầu nối thông tin liên lạc
Khi cuộc sống đặt ra cho chúng ta những ưu tiên và nghĩa vụ cạnh tranh, hiệu quả của giao tiếp trong hôn nhân có xu hướng là khía cạnh đầu tiên của các mối quan hệ được tác động.
Trong nỗ lực tiết kiệm thời gian và giải quyết được nhiều thứ, chúng ta tự nhiên dựa vào những gì được ngụ ý hơn là được thể hiện khi nói đến đối tác của mình. Điều này có thể dẫn đến hiểu lầm và tổn thất sức lực to lớn.
Đã bao nhiêu lần bạn chơi một thứ gì đó trong đầu và tưởng tượng ra kết quả?
Giả định là một canh bạc tinh thần và cảm xúc thường kết thúc bằng việc làm sạch tiền tệ cảm xúc của bạn.
Một giả định là kết quả của việc bỏ qua thuần túy
Đó là một phản ứng đối với sự thiếu rõ ràng, câu trả lời, giao tiếp minh bạch hoặc có lẽ, sự lơ là thuần túy. Cả hai điều đó đều không phải là thành phần của một mối quan hệ có ý thức, một mối quan hệ tôn vinh không gian giữa câu hỏi và câu trả lời.
Một giả định thường là một ý kiến được hình thành dựa trên thông tin hạn chế về sự tò mò chưa được giải đáp. Khi bạn giả định, bạn đang rút ra một kết luận có thể bị ảnh hưởng nặng nề bởi trạng thái cảm xúc, thể chất và tinh thần của chính bạn.
Bạn thuyết phục bản thân rằng họ có thể tin tưởng vào trực giác của bạn (cảm giác ruột thịt) chủ yếu xuất phát từ những kinh nghiệm trong quá khứ của bạn.
Các giả định thúc đẩy cảm giác mất kết nối giữa các đối tác
Niềm tin phổ biến dường như là chuẩn bị tâm trí cho một kết quả tiêu cực bằng cách nào đó sẽ bảo vệ chúng ta khỏi bị tổn thương hoặc thậm chí giúp chúng ta chiếm ưu thế.
Các giả định thúc đẩy cảm giác mất kết nối giữa tất cả các bên liên quan. Bây giờ, các giả định có thể là tích cực hoặc tiêu cực. Nhưng phần lớn, tâm trí sẽ giả định những điều không mong muốn nhiều hơn mong muốn, để tạo ra một không gian an toàn hơn trong trường hợp nguy hiểm hoặc đau đớn.
Mặc dù bản chất con người thỉnh thoảng luôn đưa ra những giả định, nhưng khi xét đến động lực của hôn nhân và các mối quan hệ lâu dài, nó có thể dẫn đến sự oán giận và thất vọng khiến cả hai bên cảm thấy bị hiểu lầm.
Dưới đây là một vài ví dụ về những giả định phổ biến được đặt ra giữa các cặp vợ chồng dẫn đến sự thất vọng:
“Tôi cho rằng bạn sẽ đi đón bọn trẻ.”, “Tôi cho rằng bạn sẽ muốn đi chơi tối nay.” “Tôi cho rằng bạn đã nghe tôi nói.”, “Tôi cho rằng bạn sẽ mang hoa cho tôi vì bạn đã bỏ lỡ ngày kỷ niệm của chúng ta.”, “Tôi cho rằng bạn biết tôi sẽ không đến ăn tối.”, V.v.
Bây giờ, chúng ta hãy xem những gì chúng ta có thể thay thế các giả định.
Đặt xuống cầu nối thông tin liên lạc
Nơi đầu tiên bạn muốn dựa vào là lòng dũng cảm để đặt câu hỏi. Nó chỉ đơn giản là suy nghĩ về việc bao nhiêu lần hành động yêu cầu đơn giản đã bị bỏ qua và gạt bỏ bởi vì tâm trí con người đang bận rộn xây dựng một loạt các sự kiện gây tổn thương và không có ý định trong nỗ lực chuyển sang chế độ bảo vệ.
Bằng cách yêu cầu, chúng tôi đặt cầu nối giao tiếp, đặc biệt, khi nó không mang tính cảm xúc dẫn đến việc trao đổi thông tin.
Đó là dấu hiệu của sự thông minh, lòng tự tôn và sự tự tin bên trong để có thể tiếp nhận thông tin mà đối tác của bạn cung cấp để đưa ra quyết định sáng suốt về bất kỳ tình huống nào. Vậy làm thế nào để chúng ta đặt câu hỏi hoặc trau dồi sự kiên nhẫn để chờ đợi câu trả lời?
Điều kiện xã hội là một yếu tố quan trọng trong việc mọi người đưa ra giả định về ý định hoặc hành vi của đối tác của họ.
Tâm trí là năng lượng bị ảnh hưởng hàng ngày bởi nhận thức chủ quan, thái độ, cảm xúc và các mối quan hệ giữa các cá nhân.
Do đó, đó là một phần của cuộc hôn nhân lành mạnh và không ngừng phát triển, khi bạn có thể đối mặt với chính mình và kiểm tra trạng thái tinh thần của mình để đảm bảo những tác động bên ngoài của bạn không dẫn đến những giả định mà bạn có thể đưa ra.
Điều quan trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào đối với mỗi cá nhân là phải tự hỏi mình bảy câu hỏi sau:
- Những giả định tôi đưa ra có dựa trên những kinh nghiệm trong quá khứ của tôi và những gì tôi đã thấy xảy ra xung quanh tôi không?
- Tôi đã nghe những người bạn thân của mình nói gì về việc điều tra những điều chưa biết?
- Tình trạng hiện tại của tôi là gì? Tôi có đói, tức giận, cô đơn và / hoặc mệt mỏi không?
- Tôi có tiền sử thất vọng và những kỳ vọng không được đáp ứng trong các mối quan hệ của mình không?
- Tôi sợ điều gì nhất trong mối quan hệ của mình?
- Tôi có những tiêu chuẩn nào trong mối quan hệ của mình?
- Tôi đã trao đổi các tiêu chuẩn của mình với đối tác của mình chưa?
Cách bạn trả lời những câu hỏi đó xác định mức độ sẵn sàng và sẵn sàng của bạn để bắt đầu tốt hơn khi bắt đầu một kiểu đối thoại khác với đối tác và cho phép không gian và thời gian để nghe họ.
Như Voltaire đã nói hay nhất: “Không phải về câu trả lời mà bạn đưa ra, mà là những câu hỏi bạn đặt ra.”
Đó là một dấu hiệu của một cuộc hôn nhân có cơ sở để đặt nền tảng của sự tin tưởng và các kênh thông thoáng giữa bạn và đối tác của bạn.